Саппорт хостера. Клиент ругается, что он следовал инструкциям, а теперь не может открыть сайт. Смотрим .htaccess, а там прелесть:

Order Deny,Allow
Deny from XXX.XXX.XXX.XXX
Deny from XXX.XXX.XXX.XXX
Deny from All

Я в сфере IT 12 лет. Программист, администратор, начальник отдела.

Ребёнок четырёх лет заказал Деду Морозу на Новый год компьютер. Ну что же — дорога в магазин игрушек. Подобрал «ноутбук» для детей, купил, пришёл домой. Дай, думаю, проверю, как оно работает, всё ли в порядке. Так меня жена через час оторвать от него не могла, когда я алфавит изучал и в крестики-нолики гонял! Может, сыну свой ноут подарить, а с этим на работу ходить?

«Мне притащили неработающее дерьмо мамонта 1918 года. У меня не было при себе ни ложечки, ни лопатки. Но я ощутил в себе буйную силу и починил это дерьмо с помощью сломанной спички, пачки сигарет и киндер-сюрприза. Было тяжело, но я справился. Теперь дерьмо мамонта работает не хуже, чем в 1918 году. Я крут!»

Знакомо, да? А вот профессионал обычно сокращает историю до одной фразы: «К сожалению, мои услуги вам обойдутся дороже, чем покупка нового компьютера взамен неработающего».

— А-а-а, приди, пожалуйста, у меня не работает айпод!

Настроение игривое; девочка симпатичная, брюнеточка синеглазая — чего бы и не помочь?

— Чего случилось?
— Вот, айпод завис, не перезагружается, к компу подключаю — не подключается...

Без задней мысли беру злополучный плеер и смачно его облизываю.

Найдено новое оборудование.
Оборудование установлено и готово к использованию.

В кабинете полная тишина, только слышно, как часы тикают.

Есть такой популярный среди линуксоидов дистрибутив Red Hat. Случилось мне обучаться на официальных курсах в одном из уважаемых центров Москвы. В программу входило изучение защитного механизма SELinux. Если глянуть любую статью, посвященную настройке и установке «шапки», первой строкой вы увидите: «Отключите SELinux». И поделом: штука зловредная, требует хлопотной настройки, но в общем-то полезная. Поскольку нас обучало светило Red Hat, то речи не могло идти о том, чтобы эту штуку выключить. Итак, в ходе рассказа инструктор объясняет:

— Смотрите, Red Hat о вас позаботился и сделал утилитку setroubleshoot, которая говорит, что не нравится SELinux, и рекомендует, какие настройки внести, чтобы всё стало хорошо. А теперь смотрите пример.

Препод вносит умышленную ошибку в конфигурацию сервера. Естественно, SELinux запрещает это сделать, а setroubleshoot выдаёт запись, что он это заметил и готов дать совет. Ну-ка, что посоветует магическая утилитка?

«Выключите SELinux».

Не понимал и не пойму воинствующих пророков MS и никсов, радостно стаптывающих клавиатуры в своих крестовых походах. Когда-то хотелось влезть со своей маленькой локалкой на сто машин и пяток серваков и домашними компами, которые не падают, с вопросом: «ЧЯДНТ?» Потом, поговорив с парой человек, которые плотно сидят на никсах всевозможных, я как-то успокоился и понял, что доказывать что-то и радостно кричать: «А вот эту задачу можно было сделать не так!» абсолютно бесполезно.

Альтернативы — это хорошо. Это позволяет не расслабляться крупным компаниями, которые делают платные и сложные системы, но в то же время даёт стимул работать разработчикам всевозможного опенсорса. А все эти споры похожи на автомобильный холивар «дизель против бензина». Какая вам, в конце концов, разница, что там горит, если машина едет? Лучше найти общую тему и спокойно посидеть со свежим тёмным и поговорить за жизнь.

С наступающим вас, коллеги!

Кто айтишнику может устроить максимально длительный танец с бубном? Его друг-айтишник, с которым они делят один сервер.

Не буду описывать весь процесс глубокого изучения логов, мониторинга всеми возможными мониторами и цепочку экспериментов вплоть до манипуляций с БД. Весело, когда два приложения на одном сервере ждут свои пакетики на одном и том же порту! Клиенты получают несвязную белиберду и плюются в логи совсем уж извращёнными ошибками.

Перед тем, как «оторвать» себе какой-то порт, запустите хотя бы netstat -no.

В субботу пересеклись с одногруппником. Виделись в последний раз давно, решили зайти в бар поболтать. Пока Саша пошёл присматривать удобное место для беседы, я остался возле WC в очереди за девушкой.

— И зачем это платье надевать? Чем плохо сейчас одета? — как бы обращаясь сама к себе, внезапно молвила она.
— А у вас в компании дресс-код какой-то или что?
— Да нет. Друзья говорят, чтобы не знакомиться постоянно с айтишниками, надо одеться в платье.
— Знаешь, у айтишников та же проблема, только наоборот. Это я тебе как айтишник говорю.
— Это, бл#дь, карма! — вскричала девушка и убежала.

Работаю в известной питерской сети компьютерных магазинов. Недавно руководство ввело новую фичу: установка ПО клиентам за неплохие деньги. Платишь по минимуму — тебе ставят все основное ПО, платишь в два раза больше — получаешь ещё несколько опенсорс-программ. Все довольны, в том числе и клиенты. Они же не догадываются, что объём работ, выполненный мастером, во втором случае отличается лишь другой расстановкой галочек в самописном WPI-подобном визарде, любезно предоставленном центральным офисом.

Однажды я не дождался, когда освободится сотрудник техотдела (при этом отведённое время уже истекало) и начал установку самостоятельно. Клиентка застала меня за удалением дефолтного антивиря, то есть в самом начале процесса. Делаю сосредоточенный вид, небрежно отвечаю: «Ещё несколько минут», втыкаю флешку с заветным ПО и запускаю визарда... Оказалось, разработчики (пламенный привет вам, ребята!) приготовили квест: «Нажми на кнопку старта установки, если она за пределами экрана». Окошко-то вертикальное, кнопка в самом низу, а передо мной нетбук. Масштабировать окно нельзя. Скроллера нет. Вслепую переключаться табуляцией не стоит: вдруг у них ещё таб-ордеры неправильно расставлены?

Зачем писать программу, которой можно воспользоваться только при подключении внешнего монитора с нормальным разрешением, если её функцию (последовательный запуск EXE-пакетов) может выполнить обычный BAT-скрипт?..