Бухгалтерша купила навороченный телефон и обращается ко мне за помощью:

— Вот у меня дома интернет есть. А я могу его на телефон скачать и на работу принести?

Даже не нашёл, что ответить.

Решили перевести 1С:Бухгалтерию с версии 7 на 8. Дело это тёмное, а потому увлекательное. Попутно решили обновить компьютеры у пользователей, закупили всё необходимое, установили и настроили.

На следующий день прихожу на работу и слышу, как в кабинете директора кто-то ругается, причём так, что слышно на лестнице. Зовёт к себе генеральный. В кабинете сидит главный бухгалтер, вся хмурая, смотрит на меня с ненавистью. Я нервно перебираю варианты, за что меня можно не любить: отчётность не настроил? базы 1С не подключил? проблемы с новой операционкой?

— Он купил мне компьютер в чёрном корпусе!

Я не врубаюсь, что не так.

— Что у вас не работает?
— Мне всё равно, я его не включала! Он в чёрном корпусе, сделайте мне белый!

Беспомощно смотрю на директора, с трудом сдерживая смех. Главбух задаёт мне ещё более провокационный вопрос:

— Ты зачем мне бухгалтерию саботируешь?!

Я начинаю объяснять, что сейчас все компы в чёрных корпусах, что мы цвет корпуса не оговаривали, что проекты подписаны, оборудование закуплено, установлено и настроено. Бухгалтер непреклонна, и я получаю задание найти для бухгалтерии белые корпуса. Связываюсь с одним поставщиком, вторым, третьим… Нет белых корпусов. Где-то через неделю на складе в Москве нахожу искомое. Стоят белые корпуса раза в полтора дороже обычных. Заказываем. Ждём. Ночью мне снится сон, где я на зелёном лугу средь белых корпусов в белых труселях.

Настаёт сладостный миг: приезжают эти коробки, и я радостно бегу их раскрывать. Открываю, а там белая передняя панель и чёрные бока. Иду курить, начинаю себя готовить: опять писать бумаги, продукцию возвращать, деньги отзывать… Звоню главному бухгалтеру, зову её посмотреть.

— Ладно, хотя бы передняя панель белая. А то вы даже себе не представляете, как сложно вставить дискету в чёрный дисковод!

Верно, кругом одни идиоты, но будьте же вы умнее!

Я сам программист, которому предложили работу в торговле IT-техникой, благо язык подвешен. Много раз случалось разговаривать с клиентами, которые подсчитывали количество гигабайтов на флешке и потом со злобными лицами приходили в магазин за своими деньгами. Уходили довольными, услышав что-то типа: «Да, именно ваша модель флешки поддерживает встроенный антивирус, который и занимает некоторое место на девайсе». На коробке с флешкой было написано что-то типа «флеш-секьюрити», что прибавляло моим словам убедительности. Как я понял, учить таких клиентов правде равнозначно проигрышу. Они хотят что-то услышать? Расскажите им это!

Я, наверное, типичный быдлокодер: как правило, приходится мне в минимальные сроки править то, что уже написано суперспециалистами.

Когда моя жена училась на программиста, писала она курсовую. Не помню суть ошибки, но она была. Бессонная ночь для меня — и ошибки нет. Всё на мой взгляд красиво: код читается легко, комментарии есть.

Пошла жена сдавать. Получила «отлично», но с комментарием, что использовала то, что они ещё не проходили. Программа была написана на VB, который они закончили изучать на втором курсе. Вопрос: чему их там, собственно, учили тогда?

Работаю в техподдержке провайдера. Пятница, 20:30 — мёртвое время.

Гробовую тишину в кабинете нарушает громкий рёв неизвестного девайса. Проверяю по одному: мой комп — нет, комп админа — нет, комп товарища по цеху — нет. В углу стоят несколько отключенных машин — разумеется, тоже молчат. Обращаю взор на угол кабинета, где стоит кулер и издаёт протяжный вой.

Ну, думаю, насос залип или в резервуаре ТЭН перестарался. Сливаю кружку горячей воды, ещё одну, ещё одну. Четвёртая была уже прохладной. Сливаю три кружки холодной — безрезультатно. Выключаю, включаю — затих! Вот что ребут животворящий делает.

Есть у меня ноутбук всеми нелюбимой фирмы Acer. Модель игровая, но в игры я не играю. Он и пот мой, и кровь; и хлеб, и сон. С ноутом я не расстаюсь, и выглядит он, скажем так, не очень, зато внутри всё в идеальном виде.

Недавно начал помирать винт. Ноут грузится долго, глючит, в винде падают синие экраны, в Убунту виснет трей. SMART-утилита показала критические значения и сногсшибательное количество битых блоков. Было принято решение: срочно менять. Только вот денег на новый винт особо нет, а те, что у меня есть, не подходят из-за малой ёмкости.

На полочке лежал новенький терабайтник на 3,5". И понеслось: на коленке быстро паяем стабилизатор напряжения на 12 В, к крышке ноутбука крепим корзину, ставим гибкие, но прочные провода, на место старого винта пихаем стабилизатор. Тестируем, перекидываем все данные — PROFIT! Компьютер стал потяжелее, конечно, зато места много.

Я работаю в одной из тех самых школ, где стоят аймаки с виндой (только плеваться не надо — не мы придумали). Эта самая винда живёт рядом с макосью на соседнем разделе. Примерно раз в неделю на какой-нибудь машине глюкает Boot Camp, и комп весело (и очень быстро) грузит вместо винды макось. Каких только описаний этой «проблемы» я не слышал от наших тетушек!

Попиваю кофе, сочиняю десятый за последний месяц отчёт Большому Начальству. Распахивается дверь, влетает Очень Красивая Женщина (преподаватель начальных классов) и кричит:

— Ты что мне там сделал?! Мне столько всего печатать надо, а там… Там всё по-другому. Картинка другая, окошки другие и… и… (скривившись, как от лекарства) какое-то надгрызанное яблоко!

Некоторые люди — они как Виндоус: чуть что — «Обратитесь к администратору».

Вот и наш штатный программист две недели кушал мой мозг. Прибегал, тряс бородой, требовал переткнуть «проводки», постучать по роутеру, отключить брандмауэр, сменить ОС и ещё много всяких глупостей. Причину не называл, потому требования его не выполнялись.

Вскоре причина выяснилась: новый сервер запрашивал подключение с неправильного адреса и в неправильной подсети. Разумеется, виноват админ: кто же ещё может коряво настроить маршрутизацию и трансляцию? Заявления о некомпетентности слышались и на совещаниях, и в коридорах, и на кофейных перерывах.

Людям свойственно делать довольно глупые ошибки, посему я проверил все настройки. Чисто. Всё работает именно так, как должно, на админской стороне проблем нет, но ошибку найти надо. Проект стоит, программист из меня так себе, проверять, кроме кода, больше нечего. Как проверить код, если не знаешь, где искать, да ещё на сервере с обрезанным (привет, Windows 2008!) поиском? Там же тыща файлов! Всё просто: скопировать боевые директории, вычистить оттуда логи и картинки, а потом в Notepad++ задать параметры поиска.

Результат впечатлил. Судите сами: 24 раза был указан правильный внешний адрес сервера, один раз внутренний адрес (именно он и нужен), и 126 раз был указан устаревший, неправильный адрес старого сервера. Такая себе копипейст-технология. Программисту было отправлено электронное письмо с описанием технологии и результатами поиска ошибки. В теме письма: «%username%, ты слепой?» Копия — начальнику.

Говорят, начальство долго кричало на программиста, обвиняло в саботаже и заморозке проекта, намекало на умственные способности. Говорят, программист оправдывался: «Я так привык, что ошибка всегда у других!», на что начальство задохнулось от ярости. В этот момент я был на перекуре и думал: «Неужели Вижл-студио — диагноз?»

Выполняю лабораторную работу по основным командам линукс-терминала. Есть задание использовать команду kill. Запускаю первую попавшуюся игрушку (шахматы), смотрю список процессов, определяю PID, выполняю kill. Процесс исчезает из списка, но окно шахмат никуда не девается и светит надписью: «Белые победили. Один из игроков умер».