Я работаю в своём отделе ведущим программистом, занимаюсь разработкой нового, сверхбыстрого и универсального браузера. Все протоколы и модули пишутся на асмоподобном языке очень тщательно, с чувством. Проверка за проверкой доказывают работоспособность моих безумных идей. При отладке в браузере страшные и жуткие штуки вроде JS и Flash летают, код страниц грузится за микросекунды. Я безумно доволен: можно докладывать заказчику. Новое слово в программировании и интернетостроении! Перечитываю уже написанную документацию. Всё красиво и разбито по блокам, понятно и элементарно…

Жадно глотая воздух, пытаюсь ухватить руками последнюю ниточку столь великолепного сна — безуспешно. Как жаль, что я так и не успел сделать бэкап!

В пятницу клиент забрал из ремонта компьютер, а в понедельник вернул его с грозным лицом: «Вы выдали нам не наш компьютер!» Менеджер сверил все номера — всё сходится.

— А информация на нём ваша?
— А что такое информация?
— Э-э-э, музыка, фотографии, документы?
— А я не знаю, он не включился у меня.
— С чего ж вы взяли, что это не ваш?
— Так сверху на нём два чайных пятна были, а на этом компе их нет!

К слову, комп включился успешно. Наверное, во встроенную видяшку монитор подключали. Для них же «нет сигнала на мониторе» и «не включается» — одно и то же…

Техподдержка — всегда на передовой. Задачи приходится решать порой весьма нетривиальные.

Две минуты до окончания рабочего дня. Вечер обещает быть весьма приятным. Мысли о прекрасной погоде и неторопливой прогулке со смакованием «Будвайзера» были весьма бесцеремонно прерваны трелью IP-телефона. Звонил директор департамента, что под конец рабочего дня предвещало только одно: внезапный геморрой. Ну что же, придётся поработать сверхурочно, видимо.

— Алло.
— Привет. У генерального какие-то проблемы с компьютером. Его в офисе нет, звони на мобильный. Тебя назначаю ответственным. Диктую.
— Принял.

Мда. Приятно, что мне выпала такая честь, но, судя по опыту, ничего, кроме лишнего геморроя, она не несёт. Плохо решишь проблему — оштрафуют как минимум, хорошо решишь — попадёшь на дальнейшую бессрочную техподдержку топ-менеджмента. Ладно, «он сказал: „поехали“». Набираю номер гендира и принимаю двухминутную вводную.

Ситуация весьма любопытная. У генерального есть сын, которому был приобретён GPRS-модем по контракту одного из сотовых операторов. Сыну десять лет. Находится он где-то на даче в 50 километрах от столицы вместе с матерью. Подружить модем с ноутбуком сынуле не удалось по неизвестной причине. Ситуацию надо разрулить по телефону (хотя я задней полусферой уже почуял: есть весьма пухлый шанс, что придётся ехать). Других данных нет: ни марка ноута, ни его состояние, ни операционка, ни марка модема не известны. Техподдержка оператора помочь не смогла.

«Будвайзер» в мыслях цинично помахал этикеткой и элегантно взял низкий старт за горизонт. Ладно, поехали.

— Здравствуйте, вас беспокоит техподдержка компании %companyName%. Был сигнал, что у вас не работает интернет. Можете описать подробней?

К счастью, на ноуте оказалась ХР (с Вистой я расстался через три часа после прогона на виртуалке, поэтому её интерфейс не представлял вообще). Ситуация осложнялась тем, что я принципиально использую англоязычные OS, а на ноуте, ясен пень, стояла русская. Опять придётся вспоминать, как переведены все эти пункты меню. Модем — вроде как стандартный USB («да, как свисток!»), но марку выяснить не представляется возможным. Ноут — ладно, фиг с ним, обойдёмся без марки. Вроде как модем определяется, но отчаянно просит для себя драйверы. К модему прилагается пара дисков. Паренёк затрудняется объяснить подробно, что на них написано. «Один — синий, другой — красный». Отлично, блин. Два весёлых гуся. Парень (10 лет же ещё!) с компьютером исключительно на «вы». Зато вежлив — уже приятно. Понадеемся на авторов двух весёлых гу… дисков.

— Вы не могли бы описать, что происходит у вас на экране?
— Окно какое-то большое. Сейчас расскажу. (с выражением) «Вас при-вет-ству-ет ма-стер ус-та-новки И… интер-нет? Э… эх-плорер семь…»
— Стоп-стоп-стоп…
— (с выражением) «Ус-та-но-вив дан-ную про-грамму, вы смо-жете…»
— Стоп, стоп, подождите! Давайте закроем это окно! Пока это рано делать, давайте перейдём ближе к проблеме.
— Хорошо. А куда нажать?
— На «отмену». «Отмена» там есть?
— «Вы хотите прервать устано…»
— Да. Да. Окей. Получилось? Славно. Давайте попробуем запуститься с приложенных к модему установочных дисков. У вас их два, как вы говорили?
— Да. Один синий, другой красный.

Цепляю со стола и подбрасываю монетку.

— Вставляйте синий.
— Вставил. Ничего не происходит. О, вот песочные часики какие-то и «сетуп» какой-то запустился!

Супер, автозапуск не отключён.

— Отлично. Нажимайте «Далее».
— «Вас приветствует…»
— Далее-далее-далее.
— «Идёт процесс установки». Завершён. Окей?
— Да.
— О! Внизу появилось «Идёт подключение»!
— Это рядом с часами, справа?
— Да! Ой. Ошибка. Опять «Идёт подключение». Ошибка.
— Минутку.

Ворох мыслей с топотом пробежал по мозгу. Кривой контакт симки в модеме? Плохая связь? Глючный порт USB? Я и так уже был на нервах и хотел плюнуть на всё, выдав вариант: «Это проблемы провайдера, и вам нужно обратиться к нему по следующему телефону…» Но, как говорилось у нас в конторе, «это не ответ». Внезапно ка-ак шибануло током в голову:

— Давайте сделаем так. Вы видите на рабочем столе иконку «Мой компьютер»?
— Да.
— Правой кнопкой по нему. «Свойства». «Дополнительно». «Диспетчер устройств». Вы видите устройства с жёлтым вопросительным знаком?
— Да!
— Прекрасно. Выньте синий диск, вставьте красный. Правой кнопкой по вопросительному знаку, «Обновить драйвер», «Произвести поиск».
— Что-то ничего не происходит. О! Идёт поиск. Что-то устанавливается. Установлено! Ой, внизу что-то забегало и появилось: «Вы подключены к Интернет!»
— Отлично. Откройте бра… нет-нет, вы видите синюю иконку с буквой «Е» на рабочем столе?
— Да.
— Супер. Запустите. В верхнюю строку введите «дабл-ю-дабл-ю-дабл-ю-точка-ру». Что-нибудь появилось на экране?
— Да. «Теперь быстрее и дешевле».

Йессс! У них постоянно такой баннер висит!

— Отлично. Это, э-э-э, специальный сайт для проверки работы интернета. Желаю удачной работы.

Женский голос сообщил из трубки шёпотом со стороны: «Телефон, телефон у него возьми!» Задняя полусфера не обманула: попал на поддержку. Хорошо, что телефон конторский и должен быть доступен только в рабочее время.

Сливаю номер, вежливо прощаюсь. Откидываюсь на кресле и минуту пытаюсь прийти в себя. Смотрю на часы — прошло 42 минуты. Но задача решена. Всё, нафиг-нафиг, выключить телефон — и, кстати, товарищ «Будвайзер», даже за горизонтом, сегодня тебе от меня не уйти…

— Знаете, у нас не работает вон та программа, которую вы нам настраивали.
— Почему?
— Ну, мы тут обновили, там переустановили, как налоговая сказала, и всё перестало вдруг работать.
— А-а-а, ясно.
— Приезжайте, надо настроить, нам отчёты сдавать.
— Завтра утром.
— Нам сегодня надо, очень срочно. Вы выезжаете?
— Непременно.

Вспоминаю о недавнем случае с интернетом, когда вызвали из-за кратковременного сбоя у провайдера, и достаю из холодильника банку пива.

15 минут спустя:

— Ну как, вы выехали?
— Практически. (Брожу по инету и делаю большой глоток пива.)
— Хорошо.

Ещё 15 минут.

— Вы знаете, оно как-то само заработало, большое спасибо, ехать уже не надо.
— Ну как так? — возмущаюсь я. — Я уже еду! (Слышен шум улицы: иду в ларёк.)
— Ой, извините, мы того...
— Счёт бы за апрель оплатить.
— Да-да-да! (облегчённо) Непременно! Вот прямо сейчас же. И ещё раз извините.
— Да ладно, чего уж там. Это моя работа.

Работаю в школе лаборантом информатики. Выдать буки учителям, подключить проектор, записать всё в тетрадочку — дело нехитрое. В штате школы числятся и два учителя информатики, которые, собственно, учат детей уму-разуму. Работают эти милые дамы строго по учебнику, и если картинка на странице изображает Офис 2003, а на машинах в классе стоит 2007-й, впадают в ступор и бегут ко мне с ужасом в глазах и жаждой помощи.

Сегодня одна из этих милых училок с утра примчалась ко мне с воплем, что ей надо десятому классу рассказывать, как работает PowerPoint, а найти она его не может, и я немедленно должна что-то с этим сделать. Зная точно, что офисный пакет стоит на месте, спрашиваю бедолагу, где ж она ищет програмку-то? «Как где?» — испепеляюще глядит она на меня. «Пуск — Программы — Стандартные!»

Этим утром сразу два человека пострадали от новой сотрудницы: я (инженер) и наш удалённый сисадмин. Сисадмин мне пишет: «Сходи к ней, у неё шрифты на экране плохие. Только будь осторожен — она мне только что писала в аську, что у неё интернета нет!»

Предчувствуя неладное, собрался с духом и зашёл к ней в кабинет. Та сидит за формой на сайте Сбербанка и заполняет. «Что случилось?» — «Посмотри, у них на сайте комментарии к форме тусклым серым шрифтом написаны, я хочу, чтобы чёрным было, чтоб читалось удобно!

Сисадмину влетело от начальника за то, что тот ей не сделал интернет, а я просто не мог начать работать несколько часов.

Я тут представил себе, что будет, если написать джаббер-бота для какого-нибудь книжного сервиса.

— Что ты читал сегодня?
— Документацию по node.js.
— Ну как, понравилось?
— Конечно! Вообще отлично, дух захватывает, невозможно оторваться! 5/5.
— На чём остановился?
— На том, как http.Server сражается с огромным http.ServerRequest.
— Отлично. Рекомендую прочитать «Документацию по jQuery», твой друг %username% отзывается о ней так же хорошо.

Внедрение продукта. Словарный запас резко сократился.

Постановка задачи:

Я ничего не знаю.
Я не понимаю, о чём вы.
Что вы от меня хотите? Не приставайте ко мне.
Нет постановки задачи. Ставьте задание.
Я в вашей постановке всё равно ничего не понимаю.

Разработка:

Капец! Бред какой-то.
Кто тебе сказал такую глупость?
Раньше здесь этого не было.

Сдача:

Я очень рад.
Это не я.
Вы что-то неправильно делаете.
У меня всё работает.
Так было написано в постановке.

Принесли мне как-то «посмотреть» скрипт из соседнего подразделения — сказали, вроде как работал местами. После детального «просмотра» выяснилось:

— во всех условных операторах пропущены фигурные скобки;
— соединения не обнулялись, а повисали после запроса к базе;
— функцией для извлечения колонок извлекались строки.

После «просмотра одним глазком» скрипт заработал как положено и в четыре раза быстрее.