В нашей организации (вуз, более пяти тысяч сотрудников в столичном филиале) с началом реализации «инновационной программы» был принят достаточно детально проработанный документ, где говорилось, что любой сотрудник должен обладать компьютерной грамотностью, то есть уметь пользоваться основным пакетом офисных программ, иметь представления о средствах информационной и антивирусной безопасности, основных средствах ОС, соблюдать общепринятые правила и нормы, придерживаться корпоративных стандартов — или уволиться. Ответственность за исполнение требований возложили на руководителей подразделений. Разумеется, проблем с непониманием роли iT-службы в решении проблем подразделений стало меньше: теперь можно смело говорить, что проблема не наша, если она действительно не наша, и при корректном поведении ни разу не слышать: «Я не должен (должна) в этом разбираться».

А теперь несколько обращений в ТП.

Околоайтишное образовательное подразделение, главный специалист: «Специалисты дружественной нам организации выяснили, что проблемы с нашем сервером связаны с атаками на наш IP извне. Можем ли мы сменить наш IP? Каково ваше экспертное мнение, достаточно ли такой меры для обеспечения безопасности нашего сервера?»

Недавно, крупное подразделение, собственный «админ»: «А что такое MAC-адрес? А зачем мне ваш IP? В моём компьютере уже есть встроенный».

Первое обращение ко мне, десять лет назад: «Не печатает!» Пришёл, посмотрел на обугленный системник рядом с принтером, получил пояснение: «Срочно напечатать надо, а не можем…»

Панельки, обои, курсорчики, рюшечки? Вы работаете, а не дома в социалках чатитесь. Аскетичный вид: тема «классическая», максимум — ярлыки, отбрасывающие тень. Права «power user». Красная буква «V» с чёрной стрелкой у часов. Комп летает.

Прошла неделя. «А-а-а, всё тормозит и не работает!» Щас посмотрим.

\\user\C$. Десктоп. «Музыка и видео» — 28 ГБ отправляются в корень. Ага, пошустрей.

mstsc %IP%. Так, почему у курсора зелёный круг, а не часики? Папочки синие, календарик в углу, погодка…

Run > taskmgr. screensaver.exe — 60%. До свидания! Загрузка ЦП — 1%.

Смена пользователя на админа. «Установка и удаление программ». Всё, что не входит в список корпоративной политики, удаляется.

Перезагрузка. Пользователь хмур, комп жив. Идите лесом со своими рюшечками и иконочками.

Действие этой печальной истории происходило в месяце Шват. В этом месяце празднуется Ту би-Шват, праздник деревьев. Мы едим сушёные фрукты и орехи, а также дружно выходим наружу и сажаем деревья.

В садике моей двухлетней дочери подготовка была в самом разгаре. Детишки учили полагающиеся песни, готовили костюмы цветов и деревьев к маленькому выступлению для родителей, узнавали о растениях. Да и мы с мужем честно выполняли домашнее задание: пытались вырастить фасолинку на мокрой ватке и учили дочку, что нужно поливать цветочек, чтобы он вырос.

Дитя хорошо усвоило урок. В канун праздника, когда всё уже было готово — саженец куплен, фрукты и орехи лежат в холодильнике, костюм ромашки доклеен, — я громко пожаловалась своему мужу на нехватку памяти в нашем компьютере. Муж, как обычно, равнодушно пропустил слова эти мимо ушей. Его равнодушие исчезло через несколько минут, когда он поймал нашу деточку с лейкой, сосредоточенно поливающую системный блок.

— Что ты делаешь?
— Помогаю. Ты же сама хотела, чтобы он вырос!

Торговые организации — свой мир и свои правила. Существовала очень весёлая программа «Декларант-Алко», честно ходившая и под Дебианом, и под виндой. Поставляла эту весёлую программу в город N. некая фирма «Интегратор чего-то там».

Потребовалась как-то перенести эту самую программу на другой сервер, а основной модуль сделать общим для двух-трёх имеющихся в торговой организации ИП. Звонит сисадмин в вышеназванную фирму:

— Компания такая-то, здравствуйте. Мы хотим заказать вашего специалиста завтра в десять часов.

Неизвестно, что подумали сотрудники фирмы, но на следующий день их телефон молчал, а специалист так и не появился.

Прочёл недавно историю «Об админизме в красках». Девушка, вы в перечне «кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров» не на то место отсутствие девушки поставили. Надо в начало. Админы формируются в то время, когда их субтильные тела не интересуют девушек абсолютно ни под каким соусом. Вдоволь наобламывавшись, люди в конце концов находят себе подобных, жизнь устаканивается, и от заходящих в серверную всех таких красивых не ждут ничего хорошего. Они даже не в курсе, что перспективных парней уже разобрали ваши более удачливые подруги, а альфа-самцы потихоньку начинают спиваться, и вы обратили свой благосклонный взор на бывших ботаников. А они, как назло, не рисуются перед вами, да и не перспективные ни фига.

Не путайте профессиональный рост и карьерный. Устройтесь в более богатую компанию — увидите там более профессиональных админов, получающих более высокую заработную плату. А карьерно нам, админам, расти некуда. Максимум, что нам светит — начальник одела. Но там, как правило, сидит человек, которого мы считаем другом, да и подсиживать друг друга как-то не по админски.

Но дело даже не в этом. Все эти «больше денег» банально некуда тратить: девушки-то нет. На квартиру всё равно не накопить, да и чего ради корячиться? Автомобиля нет, потому что нет квартиры. Куда его девать-то? Вкалывать, как Папа Карло, чтобы купить в кредит квартиру и машину только для того, чтобы девушка завелась? А на кой ляд такая девушка? Вам же не нравятся бородатые немытые лохматые админы, вот и нам меркантильные девушки как-то не очень. Оплатить жилье, проапгрейдить комп, пожрать, повеселиться, фигню какую-нибудь купить хватает, а больше как бы и не надо. Драный стул не напрягает.

По этой же причине нам сходят с рук чудачества и нарушения дресс-кодов. Что может начальник? Выговор сделать? Да по барабану. Уволить? У меня две подработки есть — устроюсь на полную ставку примерно на такую же зарплату раньше, чем трудовую на руки выдадут. Премию не даст? Ну, куплю что-нибудь на месяц позже. Хотя обидно будет, конечно, но не настолько, чтобы я прогибался.

* * *

Вот так я и жил примерно полтора года после окончания универа до тех пор, пока не женился. А вот когда женился… Из имущества комп один был. И работу пришлось поменять, и автомобилем обзавестись, и жильё вот доделываю, и в кредит залез. Бороду брить приходиться чаще, джинсы потёртые надевать дают редко, свитера растянутые отнимают. Даже на столе прибираются. Что делать — терплю… Сам женился, на аркане не тянули.

В общем, женщины двигают мужчин, а мужчины в поисках спасения — всё остальное, даже если это админы. А за детей вы не переживайте: детки умные рождаются. Это не я придумал, это на родительских собраниях говорят о детях всех знакомых админов. Моему восемь лет уже, сиськи любит больше компов. Правда, на прошлой неделе поинтересовался, не завалялось ли где старого железа: комп собрать решил.

Говорите, программа рассчитывает принадлежность клетки к одной или другой группе по цвету фона? Ха! Нас этим не удивить.

Начало девяностых, олимпиада по информатике для школьников в далёкой провинции России. Одно из заданий: построить и вывести на экран решение задачи о выпуклой оболочке для произвольного массива из не менее чем трёх точек в двухмерном пространстве, никакие три из которых не лежат на одной прямой. Решением должен быть список точек, составляющих эту выпуклую оболочку, в произвольном порядке. В качестве бонуса можно было продемонстрировать всю эту чушь в графическом виде.

Для справки: задача важная, нужная и популярная, и решений у неё есть много. Одно из решений приведено в книге «Алгоритмы: построение и анализ» Т. Кормена, являющейся университетским учебником для большинства вузов, начиная с MIT. Но в девяностых на окраине России про Кормена ещё не знали, и пришлось выкручиваться своими силами.

Насколько я понимаю, от нас ожидалось что-то вроде алгоритма Грэхема: взять самую левую точку, которая гарантированно будет включена в эту выпуклую оболочку, построить векторы ко всем остальным точкам, выбрать из них самый правый, перейти на выбранную точку, повторить. Если уже выбраны две точки, ситуация облегчается: сумма нормированных векторов будет тем больше, чем больше они сонаправлены. Проблема только в выборе второй точки, потому что не на чем построить самый первый вектор. Но если самая первая точка — крайняя левая, то можно взять вертикальный вектор (добавить мнимую точку с той же координатой X, но с запредельным Y): все остальные точки будут гарантированно справа. Но векторы у меня вылетели из головы, а с тригонометрией и выбором самого маленького угла относительно только что построенной прямой я просто запутался. Время поджимало, и надо было сдать хоть какое-то решение. Результат поразил даже меня самого.

Итак, для получения бонусных очков надо показать всё это графически. Отлично: выводим на экран все введённые точки, между всеми ними рисуем линии. Тогда линии, составляющие выпуклую оболочку, тоже будут нарисованы. Теперь берём какую-нибудь точку, расположенную вне этой оболочки ([639, 479] кажется подходящим кандидатом) и выполняем заливку FloodFill кавайно-малиновым цветом. Заливка упрётся в линии выпуклой оболочки. Теперь ещё раз пройдёмся по всем возможным линиям, отрисовывая их уже чёрным цветом — с точки зрения пользователя линии сотрутся. На экране останется малиновый фон с чёрной кляксой посередине, а граница между ними как раз и будет внешней оболочкой. Бонусное задание выполнено.

Теперь для каждой точки найдём цвета восьми окружающих её пикселей. Если среди них окажутся малиновые, вызовем сложный комплекс проверок, призванный ответить на вопрос, является ли точка частью внешней оболочки или же просто лежит рядом с границей. Я не помню, как я обрабатывал граничные случаи, — кажется, сдвигал точку на пиксель в сторону чёрного цвета, перерисовывал и смотрел на разницу, — но в конечном итоге я находил все точки выпуклой оболочки (плюс, возможно, несколько лишних, лежащих совсем рядом с границей и не отсеянных дополнительными проверками). В конце концов я очищал экран и рисовал выпуклую оболочку набело, одной линией: мол, смотрите, завидуйте. Весь процесс занимал несколько минут.

Монстрообразная программа состояла из нескольких десятков функций с «говорящими» именами типа CheckThis и Try12. Комментариев по делу не было: мне было не до них. Переменные имели имена, в которых начал путаться я сам. Глобальные и локальные были замешаны в гремучую смесь. Времени на отладку и на доводку этого чуда до ума просто не хватило. Работает? Сдаём!

Комиссия долго совещалась по поводу оценки этого творения, но в конце концов согласилась, что задачу я выполнил, и начислила мне за неё какое-то количество баллов. Думаю, не в последнюю очередь на их решение повлиял рассказ про Нильса Бора, решающего задачу об измерении высоты башни с помощью барометра, который я по памяти вбил в комментарий в начале программы. По сумме баллов я занял на этой олимпиаде первое место.

Дома, в спокойной обстановке, я переписал решение как надо, с векторами и определением углов. Потом, переехав в другую страну и обучаясь на факультете компьютерных наук, я обнаружил ещё несколько решений этой задачи, в том числе очень оригинальный и довольно быстрый алгоритм Чана, созданный как раз в середине девяностых. Переписанная программа заняла в несколько раз меньше места, работала не в пример быстрее и выглядела куда элегантнее. А самое обидное, что реализация этого решения (даже с учётом повторения темы «векторы» в учебнике математики) заняла меньше времени.

Какой будет мораль? А не будет никакой морали. Разве что повторение общеизвестной истины: озаботьтесь проектированием перед тем, как начать писать код.

Работаю техником в крупной компании. Езжу по абонетам, починяю интернет. Сижу как-то с утра в офисе, жду, пока раздадут заявки. Заходит к нам блондинка из отдела продаж. Ну, думаю, опять будет чистить мозги на тему «приведи клиента». Хотя нет, у нее в руках ноут. Хм.

— По линуксу тут к кому обратиться?
— По линуксу — ко мне.

Я оживился, поставил новенький HP к себе на стол. Судя по наклейке, на нём предустановлена SUSE 11. Включаю, попутно спрашиваю, в чём дело. Говорит, что ноутбук будет демонстрировать скорость нашего интернета клиентам. Просит настроить инет, по-нашему — PPTP VPN. «Сусь» приветствует меня и просит залогиниться.

— Какой логин-пароль?
— Не зна-а-аю…

Вспоминаю, что видел подобное в магазинах. Стоит на витрине ноут с линуксом, просит залогиниться. Продавцы на вопрос о пароле руками разводят. Скоро надо уезжать работать — не переустанавливать же… Ни LiveCD, ни загрузочной флешки под рукой нет. Как же попасть в систему? И тут я вспомнил простой, как апельсин, но идеально работающий метод.

1) Перезагружаемся.
2) В GRUB жмём «E» — редактирование параметров загрузки.
3) Дописываем: «rw single init=/bin/bash».
4) Грузимся.

Я без проволочек попал в рутовую консоль. Добавил юзера, сменил админский пароль, загрузился, залогинился. Теперь нужно установить поддержку PPTP (в графике, на апплетике; не учить же блондинку работе в консоли — замучаюсь). Весь инет в офисе — только по PPTP. Получается замкнутый круг. Беру рабочий ноут, подключаюсь к вайфаю, подключаю VPN. Делаю из него, одним словом, обратный роутер: по вайфаю принял, по кабелю раздал.

sysctl -w net.ipv4.ip_forward="1"
iptables -t nat -A POSTROUTING -o ppp0 -j MASQUERADE
aptitude install dnsmasq

Объединяю ноуты патч-кордом, вбиваю настройки. Работает. Долго и мучительно насилую YaST и таки устанавливаю поддержку VPN. Сдаю ноут и бумажку с паролями хозяйке.

А теперь главное. Мне очень нравится линукс, и я рад, что производители устанавливают его на ноутбуки. Но делать это с умом, видимо, пока не получается. Как должен был в такой ситуации попасть в систему и выйти в инет среднестатистический юзер?

Монтажником я проработал немало. Встречал и гуаняные чердаки, и первые этажи 17-этажек домов, и жильцов с матами и милицией. Славное и интересное было время. В моём обычном пятиэтажном доме в городе, которому вот-вот будет тысяча лет, расположились два провайдера домовых сетей и моя локалка компов на пятнадцать.

В один прекрасный момент интернет пропал. Чуя неладное, лезу на крышу. Все провода обоих провайдеров порезаны на двухметровые куски. Звоню в саппорт (первый раз за два года) — естественно, берёт трубку девушка. Объясняю ситуацию: порезаны все провода. Спрашиваю, есть ли свободные ремонтники с километром провода и как скоро их ждать. Ни за что не угадаете, что я услышал в ответ! «Вы испытываете проблемы с выходом в интернет или локальную сеть? Нажмите „Пуск“...»

В моей бухте оставалось ещё немного кабеля. Протянул, скрутил всех своих, поспорил с другом, что ремонтники придут не раньше, чем через неделю, и отправился пить пиво.

Ремонтники, два парня непонятной наружности, судя по всему, недавно из армии, пришли через пять дней с одной неполной бухтой, посмотрели, ушли. Через восемь дней снова они, но уже подготовленные, скрутили все отрезанные концы и протянули десяток проводов от девятого подъезда к моему пятому. Сразу и не обратил внимания; думал, спор я выиграл, пойду в интернетах посижу. Фигушки: через двадцать минут инет отвалился. Вылезаю, спрашиваю, что только что делали? «Ничего, уже закончили, стяжками пристёгиваем». Возвращаюсь. Линк на роутере какой-то странный, как будто на него подали 230 В напрямую и качают со скоростью три терабита. Обратно на крышу — ремонтников уже и след простыл.

Молодцы смотали три 26-портовых свитча с DHCP двух провайдеров между собой десять раз. Думаю, читателям этого сайта не надо объяснять, почему интернет перестал работать. Громко проклиная этих Алешёнек, порезал скрутки и снова получил стабильный линк. В таких пятиэтажках провода идут в подъездное окно, потом дальше по щиткам — совершенно очевидно, что вторые концы проводов (от пользователей) так и остались без внимания «квалифицированных ремонтников». Интернета в доме так и нет. История продолжается.

Я учусь на первом курсе университета по специальности «юриспруденция». Первая лекция по информатике. Приходит препод, даёт нам всем чёрно-белый принтскрин Windows ХР и начинает рассказывать, что есть что. Ну, думаю, ладно, может, на практике будет лучше. Первая пара — учит открывать ярлыки на рабочем столе и копировать обьекты. Но на этом мучения не закончились: мы принялись изучать работу с офисными приложениями на основе 2003 версии пакета.

— %teacherName%, давайте я бесплатно пробник 2007 Офиса поставлю везде, с собой диск есть.
— Нет, не надо, мне этот нравится.

Я понимаю, что ей всё равно, что практически везде сейчас седьмой, а то и десятый Офис стоит, и студенты, которые с «тройкой» работать научились, с трудом будут переквалифицироваться на остальное.

На сладкое — «самая тяжёлая лабораторная работа», которой мы будем зачёт закрывать.

1. Как запустить программу Internet Explorer?
2. Как устанавливается связь с провайдером?
3. Из каких частей состоит URL-адрес?
4. Назовите элементы окна Internet Explorer.
5. Как устанавливается и для чего служит автономный режим работы?
6. Какие команды позволяет выполнять панель инструментов «Обычные кнопки»?
7. Какую информацию отображает строка состояния?
8. Для чего служит панель ссылок?
9. Для чего служит строка адреса?
10. Как выполняется выход из программы Internet Explorer?

Украина — страна технически отсталая, юристы в особенности, но не настолько же!