Писал я лет пять назад программу для крупной госконторы, которая работает с нехилыми бабками — куском государственного бюджета. Всего-то 200 строк на C# — но, как вы понимаете, для запуска этой программы нужен был .NET-фреймворк.

Начали мне говорить, что программа не запускается. После вознесении рук стало понятно, что этого самого фреймворка у людей нет. Я в шоке: версия 1.1 уже год как ставится критическим обновлением, а полгода — выпущенным SP2. Оказалось, что администраторы конторы не ставят критические обновления, так как это, по их словам, может снизить безопасность системы в целом.

Довелось мне ставить одной девочке на ноутбук Ubuntu. Втыкаю диск с 10.10, он красиво грузится, я начинаю стягивать с диска «фоточки и музычку», попутно говорю: «Вот так будет выглядеть твоя ОС».

— Ой!

В тот момент я заменил целый кирпичный завод — дела есть и помимо настройки дизайна. С ужасом вопрошаю, что не нравится.

— Эта система идеально подходит под мою комнату, здорово!

Дожили: линукс и правда теперь для домохозяек.

Сидел я как-то в общежитии за ноутбуком, кодил. Внезапно возникает окошко — устройство «Снежинка» запрашивает авторизацию. Ввожу единицу. Странно, но PIN подошёл. Захотелось узнать, что за устройство, потому как передавать мне оно ничего не желало. Оказалось мобильным телефоном Sony Ericsson. Хрен с ним? Нет! Надо узнать, что да как.

Пункт первый — SMS. Да, неприлично, но другого способа может и не быть. Там уже выясняются и имя, и номер комнаты. Оказалось, девушка. Пункт второй — номер телефона, принесённый сервисной SMS.

Пункт третий — изюминка. Творится путём отправки через BlueSoleil с устройства «Снежинка» на выясненный номер (то бишь самому себе) эсемески с текстом: «Привет, я твой телефон, мне очень скучно. Давай поговорим?» Владелица собственного номера почему-то не признаёт и, получив SMS от неизвестного ей абонента, заинтересовывается. Отправляет что-то в ответ. Моментально получает собственную SMS — и с ужасом наконец осознаёт, что это её номер. Снова BlueSoleil, снова «SMS — Входящие». Ответ, продолжение мысли о говорящем телефоне.

Хозяйка в ужасе: она общается с собственным мобильником. Можно смело приглашать на свидание. Явка — 100%.

Фреймворки призваны облегчить жизнь программистов. Как бы не так…

Пришлось мне столкнутся с продуктом некоей компании на букву «Z». Задание простенькое, по крайней мере в плане PHP, но фишка в том, что выполнить его надо в вышеупомянутом фреймворке. Ну, думаю, покурю маны, и через часик будет готово. Ага. Разогнался. Четыре часа ушло на изучение документации, как установить это чудо на сервер. Когда эта фигня наконец встала, я за полчаса справился.

А знаете, что самое интересное? Если бы писал по старинке, без всех этих ваших «облегчалок», написал бы минут за пятнадцать. Оно вам нужно, такое облегчение?

Работаем у местного крупного интернет-провайдера монтажниками. Сразу скажу: игрушки типа «квест» отдыхают. До сегодняшнего дня мы думали, что выполняем сложные наряды, но, как оказалось, это в корне неверно.

Итак, дано: три дома, соединённых между собой кирпичными вставками — тоже жилые дома, итого пять. Наша задача — протянуть линию связи до абонента из дома «1» в дом «3» через дом «2», он же вставка. Здесь нужно отметить, что все три дома относятся к разным управляющим компаниям, и чтобы достать от всех подвалов ключи, нужно ехать в совершенно противоположные концы района. Так или иначе, выполнение наряда не представляется возможным хотя бы по двум причинам: во-первых, у нас всего один пропуск на бригаду, а ключи мы берём под залог пропуска; во-вторых, в диспетчерской первого дома нам сказали, что ключи от подвала утеряны, хотя подметили, что через четвёртую вставку можно пройти во все три дома. Поверили. Протянули кое-как девять этажей от абонента и убедились в том, что ход в третий дом через четвёртую вставку есть, а далее стоит железная дверь, от которой ни у кого нет ключей. Как так — обманули!

Что делать? Искать ключи от второй вставки. Обзвонили пару диспетчерских и выяснили, что ключи есть у сантехников в другом квартале. Поехали туда, взяли ключи, приехали обратно, убедились, что на связке нет ключей от искомых железных дверей. Огорчились, сели думать. Всяко прикидывали и решили, что надо сдавать наряд. Пошли срезáть бухту и ехать дальше, но напоследок я решил обследовать все маленькие окошечки в подвал. Первое обследуемое закрыто, второе закрыто… Надежды уже не осталось, но всё-таки я не поленился пройтись к следующему подъезду и посмотреть там. Вот оно! За пластиковым стёклышком, которое я отогнул, оказался открытый замок! Бегу к напарнику давать команду «отбой». Возобновляем работу, отмеряем нужное количество кабеля, тянем во второй дом через кабель-канал. Принимаю кабель от напарника, тяну к точке доступа — на пути лужа дерьма по щиколотку. Весь в мыле, бегу за сапогами в машину, возвращаюсь обратно, дотягивая, убеждаюсь, что наш расчёт относительно кабеля ошибочен: до точки доступа не хватает 15 метров.

Всё заново: первый дом, отмеряю кабель, передаю во второй, принимаю в третьем, успешно дотягиваю до точки и включаю абонента. Документы подписаны, кошмар позади, а начальство говорит, что мы плохо работаем. Их бы на наше место!

А я работаю трактористом.

Мазутный ДТ-75 — это как 486-й. Один раз перемычки выставил под конкретный проц и конкретные модули памяти — и паши на нём, пока не сдохнет. Не сумел перемычки выставить — стирай мазутное лицо, да. Но девайс не сдохнет, даже если в картер воды вместо масла налить. Стуканёт, и всё.

Нынешние же чипсеты, особенно интеловские, подобны высокотехнологичным погрузчикам «Амкодор»: отличная производительность, мало жрут, удобны в использовании. Но если лопается шланг на установке (по аналогии — один из модулей RAM), то его хрен найдёшь среди десятка таких же, а если найдёшь — такого в запасе не окажется, а с другим работать погрузчик не будет. А в это время ты облит маслом, начальник облит маслом, работа стоит — и все медленно звереют…

Недавно пришёл запрос к нам в отдел IT:

— Уважаемые коллеги! Мне необходимо изменение доступа к папке на нашем сервере для одного из наших сотрудников в Германии, а также для внешнего мира.

— Добрый день, Владислав. К сожалению, мы не можем предоставить доступ к нашим папкам не нашим сотрудникам. Для коллеги из Германии это сделать возможно. Для этого необходимо указать имя, путь к папке и права доступа.

— Мне нужен доступ не к определённой папке, а к месту, где мы могли бы сохранить информацию, а затем передать её дизайнерам.

— Уважаемый Владислав! Извините, мы несколько раз прочитали вашу фразу и не смогли понять, что вы имеете в виду под «местом, но не папкой». Думаем, такое место вы можете найти на DVD-диске.

Лет шесть назад устроился в серьёзный банк с дресс-кодом. На свадьбу брата покупал себе костюм — точнее, друзья в Германии за 800 американских рублей прикупили. Изумрудный с отливом, мечта Косого из «Джентльменов». Первый месяц на работу я в нём и ходил. То под стол с обжимкой, то в потроха АТСки, где пылесос телят не гонял с рождения, то в банкомат залезу — это вариант «под стол» плюс вариант «в АТСку» в одном флаконе. Или в командировку в деревню повисший роутер поднять — а там на центральной улице, как раз напротив филиала банка, трактора «Беларусь» застревают с завидным постоянством. А картриджи из копира или лазерника потрясти на удалённой точке выдачи экспресс-кредитов? Как же, представитель банка должен выглядеть солидно, а машина со свежими картриджами где-то в пробке стоит, а тут работать надо. В общем, на второй месяц у меня уже не было красивого костюма. Пришлось залезть в джинсы и в свитер (в серверной +5 в любое время года, а если появилась нужда туда зайти, то это далеко не на пять минут).

Не пытались замерить среднесуточный пробег среднестатистического админа в средней конторе машин на 50–100? Уж точно не в лаковых туфельках за 200 баксов, которые от такой эксплуатации развалятся за пару недель, а ноги в них угробишь ещё раньше. Удобней в кроссовках или даже кедах — они резиновые, и даже если вспотел, хоть выжимай, и на себя статику с какого-нибудь устройства примешь, то жив останешься.

Если ещё учесть, что задерживаться на работе частенько приходится чуть не до утра или на все выходные, то единственный способ избежать жуткой небритости или искромсанной бритвой морды лица с недосыпу — это отпустить бороду. А что стоит собирать шишки, лазая под столами или в тесных шкафах при коротко стриженой голове! Меня, когда стригут в парикмахерской, постоянно спрашивают: «Ты случайно не воевал нигде?» Нет, это я просто постригся коротко и на работу вышел. Нет уж, пусть лучше лохматость повышенная. Не обязательно патлы до плеч, но полубокс — не вариант, точно.

Вы ещё спрашиваете, почему мы так выглядим?

Фильм 2007 года. Группа кулхацкеров устраивает панику на полстраны, и все их боятся. В процессе взлома Самых Крутых Серваков заколдованной фомкой один из шестёрок этих кулхацкеров пробирается в подвалы ФБР. Так вот, залезает он в комнатушку с главным сервером. Всё красиво и офигительно: абстрактная скульптура, изображающая сервак, красиво мигает лампочками и поблёскивает металлическими рёбрами. Открыв очередную крышку, кулхацкер втыкает и проворачивает… коннектор от коаксиала! Американский синематограф я понять могу: втыкается и защёлкивается эта штука гораздо красивее, чем RJ-45, но не надо ж потом показывать, как инфа улетает к злобным кулхацкерам со скоростью в несколько десятков гигабайтов в секунду!