Работаю сторожем в большом офисе. Обязанностей немного, но мороки доставляет установленная сигналка на движение, которая периодически ложно срабатывает. «Ложки» эти случаются по погоде — никаких закономерностей я не замечал.

Однажды, когда ушли все, кроме новенькой работницы, главный вход был закрыт и стоял на сигналке, а я сидел и играл спокойно в CS. Срабатывает очередная ложная. Отключаю, на всякий случай бегу проверять — мало ли. Захожу строго в комнату — вход вроде не трогали. Смотрю на новенькую, а у той глаза, как у котёнка, который нагадил в гостиной. Разговор начала она:

— Я не хотела…
— Не хотела что?
— Его трогать… — и на сервак показывает. — Мне просто интересно было, он такой странный…
— Не надо его трогать.
— Хорошо-хорошо, я больше не буду!

Ухожу и думаю: антивирусник на движение — классно! Ещё бы «ложка» на «Одноклассников» срабатывала, когда у меня из-за юзеров пинг в «контре» скачет…

В конце восьмидесятых, незадолго до появления у меня первого компьютера в лице ZX, увлекался я электроникой, причём вполне серьёзно для своего возраста. Попало через каких-то знакомых ко мне в руки настоящее сокровище для любого пацана — лазер, полупроводниковый импульсный излучатель от танкового прицела.

Импульсы накачки должны были вписаться в достаточно узкие рамки, во-первых, по частоте и скважности, что было решено генератором на цифровых микросхемах; во-вторых, по вольтажу и току, для чего использовался мощный транзистор на большом радиаторе. Правда, радиатор не помогал: после пяти секунд работы на нём можно было что-нибудь пожарить. Идея с вентилятором на радиаторе мне в голову не пришла, поэтому выводы транзистора были обмазаны эпоксидкой для изоляции, а сам транзистор был опущен в трёхлитровую банку с водой. С того момента включённый лазер чётко определялся столбом пара и веселым бульканьем.

Еду в автобусе. Взгляд цепляется за лист формата А4, что лежит рядом с водителем. Вижу QR-код, а сверху что-то напечатано. Достаю телефон, чтобы этот самый код распознать — интересно всё-таки. Запускаю программулину, навожу на код камеру, приближаю…

«График работы водителей автобусов маршрута № 18 на март». А внизу — таблица с закрашенными клеточками.

У вас остался старый ЭЛТ-монитор? Ни в коем случае не спешите его выбрасывать! Я поведаю вам проверенный опытом рецепт, как, ни черта не понимая в электронике, совершить чудесное превращение, заставив ваш устаревший монитор показывать… трёхмерную картинку.

Берём набор отверток и разбираем монитор, условно поделим его на три части: корпус, электронная начинка и трубка. Древняя мудрость гласит: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу». Тут примерно то же самое: корпус оставим себе, электронную начинку отдадим товарищу-электронщику на растерзание, трубку вытащим на помойку. А теперь поставим монитор на небольшое возвышение, например, на тумбу, возьмём домашнего кота и наглядно покажем ему, что спать в мониторе — это таки очень удобно. Кот попробует и проникнется.

Так мы заставили морально устаревший дисплей показывать трёхмерную картинку суперреалистичного качества. При этом монитор стал легче и не потребляет электричества вообще. Всё делается подручными средствами и абсолютно бесплатно! За это можно простить, что показывать он может только кота и только по его, кота, настроению, правда же?

Апгрейд «пентиума» происходил болезненно: молодая семья, ребёнок, нет бабла. Начало положил выбор 17" монитора взамен 14". После долгих мытарств остановился на «Ровере». Пришлось долго объяснять супруге, чем этот за 9 тысяч отличается от «таких же», но за шесть.

Итак, бюджет утверждён. На следующий день любимая супруга, натуральная блондинка на вид, прогуливаясь по улице, зашла в один ПК-салон. Навстречу выбежал работник зала: извольте, мол, обозреть представленную линейку «Вьюсоников».

— Ну и какие тут у вас 17-дюймовые?
— Вот этот, вон тот и во-о-н в том ряду.
— А «Роверсканы» есть?
— (с явным презрением) Нет, это же «красная сборка», мы такое барахло не возим.
— Ясно…

Уже направляясь к выходу, жена оборачивается:

— А зато они на 800×600 100 герц держат!

У продавца разрыв шаблона, у нас одной семейной байкой больше. К слову, монитор себя оправдал на все сто.

Звоню в службу поддержки мобильного оператора.

— Оператор Елена, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, какие IP адреса выдаются при подключении? Что динамические — это понятно, но «серые» или «белые»?
— Вы знаете, у нас есть только чёрные и белые модемы. Вот какого они цвета, такие и адреса.

Роутер, кабели, клиенты. Всё отлично в Датском королевстве. В отдельной комнате торчит машина, используемая не особо часто и большую часть времени выключенная. Предназначена она развлекать присутствующих ютубом, онлайн-радио и прочими сетевыми радостями, да только развлекаться-то особенно некогда.

Свежезавербованный юзер поставил задачу: срочно инет, причём на свой ноут и чисто для рабоче-безотлагательных целей! Где сидим-с? Да вот, ровно под монитором развлекательной машины. Кабель туда идёт один. Ткнуть хаб особо некуда, не портя пейзажа. Питать его тоже особо не от чего, так как часто обесточивается не только развлекательная машина как таковая, но и вся её линия, а сеть для бука при этом крайне желательно сохранить. Перетыкать кабель из бука в машину и обратно нету ну ни малейшего желания.

Делать нечего — обращаюсь к магии Древних. Y-connector, он же «блондихаб», он же «смертный грех телефониста», он же «какой идиот так соединил» — но мне больше всего нравится «коллайдер», поскольку коллизии для него являются просто-таки штатным режимом работы. Тем не менее, это чудовище идеально подходит для данной ситуации. Два трансмита от клиентов, отчаянно мешая друг другу (если есть повод мешать, а его в данном случае нету), гонят сигнал на ресив роутера, а трансмит роутера распараллеливается на оба ресива клиентов. Клиенты друг друга не видят вообще (что очевидно, поскольку соединены трансмитом к трансмиту и ресивом к ресиву), зато роутер может хотя бы по очереди общаться с обоими. С учётом того, что роутер сам перекрещивает ресив и трансмит, «коллайдер» обретает многократно перемытую тут анекдотическую форму: три параллельно соединённые вилки.

Спешу поделиться полезным опытом со всеми админами, страдающими от конфликта между собственным оборудованием (джинсы, свитер) и системными требованиями (дресс-код в виде костюма и белой рубашки). Есть один давным-давно созданный, но эффективный плагин, устраняющий данный конфликт. Мне при поступлении в контору установили его за казённый счёт, вам же придётся закачивать его самостоятельно.

Мне тоже требовалось являться на службу в костюме и белоснежной рубашке, а затем, взяв только сумку с инструментами, залезать, не переодеваясь, в такие места, по сравнению с которыми внутренности сервака или менеджерское подстолье — просто стерильная операционная. Вековая пыль с кабелей там отваливалась тяжёлыми слежавшимися кусками, а запасов мышиного дерьма хватило бы на поддержку сельского хозяйства небольшой аграрной страны. И, что характерно, вылезать из таких мест мне предписывалось по-прежнему сияя белоснежными манжетами. И мне это удавалось, потому что у меня был тот самый плагин.

Халат, надеваемый прямо поверх костюма. И шапочка.

Последнее время на работе сильно устаю, даже спать стал рано ложиться. Вчера пришёл брат и предложил зарубиться в Rise of Nations — говорит, можно раз в неделю и не поспать. Я сразу почувствовал неладное, но поддался на уговоры. Решили сидеть до утра.

Приготовились, открыли пиво, достали бутерброды, но возникла проблема: комп стал ребутиться, едва мы успевали начать раунд. В комнате очень жарко — предположили, что старенькая видеокарточка перегревается. Скачал пару бенчмарков, для прогрева использовал «волосатый кубик». Да, через несколько секунд интенсивной нагрузки — ребут. Поставили на видеокарту вентилятор.

Через несколько минут пропал коннект. С ноута пинг до провайдера и точки шёл отличный, а вот до компа и от компа до точки — через раз. Проблема понятна: плохой контакт в коннекторе. Обжимки дома не держу за ненадобностью, зато коннекторов — полный карман. Вспоминаю о том, как некоторые тут зубами обжимают, но зубов один комплект. Пробую прожать ножом, в результате пакеты перестают ходить совсем. Опечаленный, вспоминаю, что есть метровый обрезок, обжатый кроссовером. Раздаю инет с ноута — ура, жить можно.

Комп уходит в ребут. Трогаю видеокарту — холодная. Со злости, от безысходности и от хмеля переставляю «хрюшу» — не помогает. Вспоминаю про проц. Снимаю обросший плотным слоем пыли радиатор — а на нём неравномерный отпечаток высохшей термопасты, которая даже пальцем не оттирается…

Что поделаешь? Не судьба. Пошёл спать.