Мой замечательный провайдер не даёт поводов для жалоб, да и тарифы у него неплохие. Пара происшествий, случившихся за несколько лет, были скорее забавны, чем неприятны.

Пропадает в час ночи интернет. Захожу на роутер, перепрошитый в OpenWRT, проверяю VPN-подключение — есть, а вот трассировка до любого адреса обрывается на одном из внутренних маршрутизаторов провайдера. Понимаю, что проблема уж точно не на моей стороне, и звоню в техподдержку. Отвечают мне практически сразу. Пароль: «У меня линукс», отзыв: «Я сейчас соединю вас с инженером». Объясняю ситуацию и минут через 15 получаю работающий интернет с восхитительным объяснением:

— У вас аптайм сессии был 320 часов, поэтому у нас [что-то там] зависло, и мы его перезагрузили.

Если закрыть глаза на то, что дешёвый SOHO-роутер вдруг оказался стабильнее провайдерского оборудования, то многим конкурентам стоило бы поучиться: 13 дней аптайма L2TP я видел впервые.

Свою рабочую деятельность я начинал с систем для наружной рекламы: табло всяческие, бегущие строки. Порой устройства не хотели «разрабатываться». Пишешь код, оно глючит — оказывается, где-то контактик лишний или помеха. Или вот уже почти всё готово, отпаиваешь «пуповину», включаешь — а оно бах на весь цех! Стоишь возле девайса — дым идёт, деталей сожгли на штуку баксов, а через два дня его вешать надо.

Решили, что во всём виноваты демоны, и изгонять их надо заклинаниями. Заклинание было несложным, трёхбуквенным. Только его не надо было произносить — его следовало записывать в память, чтобы при первом запуске девайс гордо выводил на экране: «Х#Й». Освящённые девайсы не создавали проблем, но всегда же в спешке что-то забываешь…

Как-то раз делали для больницы в Ханты-Мансийске табло. Пора грузить, а мы паяем. Спешка спешкой, а заклинание — это святое. Включили — всё окей. Быстро грузить! Повесили эту шнягу, включили. Опа — линия связи не пашет, а заклинание-то активно.

— Ну, показывайте, — говорит заказчик.
— Связь не работает, не можем заменить сообщение.
— Х#й с ним — включайте!

Включаем — а там именно он. Заказчик-то нормально воспринял, а шеф наш — не совсем. На доске в офисе долго висело: «Убрать х#й из проекта!»

Появилась необходимость хитровыдуманную софтину подкрутить в другом городке. Ехать, само собой, лень. Присосался по Радмину, вспомнил, что не знаю айпишников сервера для настройки. Звоню, попутно раскладывая пасьянс, но маленько ошибаюсь кнопкой «Пуск». Потом представил себя на месте оператора: позвонил молодой человек, представился инженером такой-то компании, вежливо попросил «удалённо произвести пару операций на вашей машине» и с чистой совестью уселся играть в её «косынку».

Кроме основной работы в крупном компьютерном магазине, тружусь приходящим админом. В очередном «Ляляля-Комплекте» тётеньки оказались яркими представителями семейства водонагревающих. Долго-долго с ними бился, уговаривал, угрожал, всюду вешал бумажки-напоминалки, ругался с начальством, не желающим оплачивать недельные курсы компьютерной грамотности…

Однажды, играя с грызуном соседа (он уехал в отпуск и отдал мне крысёнка — присмотреть да поддрессировать малость), я придумал, как надо с этими чайниками обращаться. Через неделю-другую почти все очень лихо запускали компьютеры, делали резервные копии документов, через штатную утилитку проверяли заполненность картриджа в принтере, научились отправлять имейлы и всячески облегчали мне работу. Начальство светилось от счастья, тётки гордо вывесили у себя плакат «Ламерам В.» (с юмором, однако), а я знай себе приходил раз в неделю, делал дампы, удостоверялся, что всё окей, и топал домой.

Как? Просто давайте юзерам конфетки, когда они всё делают правильно.

Выполнял сегодня очередной бессмысленный квест из разряда «потеряй рабочий день, но обеспечь бюрократов имитацией нужности». Из пенсионного фонда меня послали в центр занятости за справкой, что я у них не числюсь.

Автомат для поиска работы — железный ящик с глухо тонированным окном. За окошком внутри тусклый 14" ЭЛТ-экран с досовским текстом на чёрном фоне. Интерфейс — 12-кнопочная клавиатура а-ля телефон, хотя сам агрегат уверен, что «вы должны нажать кнопки PageUp, PageDown […] или ввести запрос в строку поиска». То есть эта дюжина кнопок — перепаянные несколько клавиш с нормальной клавиатуры, которую, видимо, решили не подключать. Так и представляется мысль создателя: «Неча лохам всяким лёгкие пути давать, пусть поштучно всю картотеку перероют. Всё равно безработные, времени у них полно». В довершение пытки название предприятия выведено тёмно-красным цветом, который успешно глушится тонировкой, в отличие от ИНН, фамилии начальника и других, видимо, более важных сведений.

Автомат для поиска работы 2.0 — настенный монитор с сенсорным экраном. На экране — интерфейс с кучей больших кнопок, половина которых (в том числе «назад») — за экраном, то есть в 99 процентах случаев юзер должен нащупать узенький скролл справа. Несмотря на отсутствие клавы, прямо при мне соискатели легко и нечаянно автомат обезвредили: потискав экран, выделили кусок текста и сделали дабл-клик. Браузер (это был он!) услужливо пошёл искать текст в Гугле, не смог этот Гугл найти и вывалил на весь экран по английски: «Пошли вы все».

И ведь кто-то за эти безобразия деньги и плюшки получил! Не-не-не, госконторы нельзя реформировать. Их можно только отменить.

Работаю технологом-конструктором на мебельном производстве. Когда я впервые пошёл покупать себе компьютер, я слабо понимал в его внутренностях; единственным условием было, чтобы летал 3ds max. Именно это требование я и выставил консультанту. В ответ посыпались цифры и непонятные слова. Чтобы расставить все точки над «ё», я сказал:

— Уважаемый, знаете ли вы, из чего сделан ваш стол? Плотность материала, марка кромки, наименование крепежа?Знакомы с условиями хранения? Нет? А я могу только по внешнему виду выдать все эти данные и точный адрес производителя. Как я уже сказал, я слабо разбираюсь в том, что внутри этой диковинной штуки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы я, просчитывая мегапроект на «максе» с кучей полигонов, не материл вас. Я рассчитываю на вас как на специалиста, как вы расчитываете на меня, когда покупаете мебель.

Лишние вопросы отпали. Компьютером я остался вполне доволен.

Проводил собеседование на должность сисадмина. Требования невысокие: в винде разбираться и уметь роутер с файрволом поднять.

Пришёл человек с красным дипломом университета по специальности «Компьютерная безопасность и ещё много важных слов». Боясь потревожить эго соискателя или услышать ржач в ответ, я начал робко:

— Чем UDP от TCP отличается?
— UDP — это на линуксах, а TCP — на виндоусах!

Приходит в наш магазин мамаша с ребёнком. Ребенок, естественно, где-то когда-то чего-то начитался и принёс подготовленную заранее бумажку, в которой описана явно невозможная конфигурация компьютера — процессор AMD соседствует с 775-м сокетом и памятью DDR 3200. Прикинув в голове сумму и сравнив с данными в манускрипте, понимаю, что запас есть, и семейку можно раскрутить на хороший аппарат.

Объяснив мальчугану наедине, что мы сейчас самую мощную машину соберём, лучше того, что он предполагал, я вижу в глазах дикую радость и готовность к переговорам. Но главная виновница торжества не унимается. Попытки объяснить, что эти железки просто не сложатся в одну картину, тщетны. Но у меня есть лазутчик в стане врага! Шпион включает секретное оружие «истерика», и враг сдаётся, но обещает вернуться, если что не так.

Утро. Двери магазина резко открываются, и влетает разъярённая мамаша с не менее разъярённым отцом, который несёт в руках знакомую коробку. Закинув её на стойку сервисного отдела, мамаша подбегает ко мне и начинает причитать: «Что это такое? Что вы мне подсунули? Суд… Милиция… Мошенники…» Мамашу поддерживают тявканье отца семейства и слёзы мальчугана.

Приведя себя в чувство, начинаю стандартную беседу: «Что случилось? Что не так? Что не работает?» Отец резким движением срывает крышку, мамаша тыкает пальцем и кричит: «Тут всё пусто! За коробку отдавать деньги мы не собираемся! Верните деньги, заберите коробку!»

Надо сказать, что системники я собираю очень аккуратно, а так как при выборе корпусов мамаше приглянулся Chieftec немалых размеров, как ни крути, заполнить его не представлялось возможным. Прошу мамашу успокоиться и прогуляться часик другой, пока мы проводим инвентаризацию содержимого.

Забрав комп в сборочную, срываю все стяжки с проводов, вытаскиваю из помойки пучок USB-хвостов, беру пару PCI-плат расширения USB и начинаю ваять. Выходит корпус, процентов на 90 заполненный проводами и всевозможными удлинителями — остаются только каналы для движения воздуха. Через два часа я гордо выношу скульптуру на стойку:

— Вот, пожалуйста, перебрали, вас устраивает?
— А я говорила, что вы мошенники! — гордо заявляет мамаша. — Если бы я не пришла, вы бы всё это продали кому-нибудь.

Ловлю взгляд мальчишки. Он показывает большой палец и подмигивает.

Я — дальтоник. Не в самой тяжёлой стадии (когда светофор чёрно-белый), но с оттенками цветов у меня проблемы. Скажем, светло-зелёный я вполне могу не отличить от светло-оранжевого, а тёмно-зелёный — от коричневого. Вы уже догадались, к чему я веду?

Да-да, весьма напрягают производители витой пары, у которых по непонятной причине временами сбивается контраст на оранжевых, зелёных и коричневых цветах. Временами цвета начинают «гулять» и на сетевых розетках. Когда повсеместно использовалась стомегабитная сеть, было проще: обжимал по двум парам, которые чётко мог идентифицировать. Сейчас, в эпоху гигабита, приходится на склад за очередной партией витой пары ездить, как дизайнеры ездят на смотрины профессиональных мониторов: цвет нравится или не нравится.

Если кому-то попадётся моя «дальтоническая» разводка — sorry, guys! Я прекрасно знаю стандарты TIA/EIA, только на кабеле их определить не смог.