Дзинь-дзинь.

— Отдел IT слушает.
— У нас проблема. Мы не можем найти швабру! Придите и покажите нам, где лежат швабры.
— Попробуйте поискать в кладовке. Кладовка — это такая комнатка маленькая.
— …
— Ну, справа от вас дверь, туда.
— О, нашла. Спасибо!

Дзинь-дзинь.

— Отдел IT слушает.
— У нас проблема. Швабра не работает, всё сломалось!
— Что именно у вас не получается?
— Я пробую возить шваброй по полу, как в инструкции написано, а пол остаётся грязным! Ваша швабра не работает, не моет. Дайте мне другую.
— А вы тряпку на швабру намотали?
— А что, нужно тряпку наматывать? Мне никто не говорил! Где её взять, эту тряпку?
— В кладовке.
— А где… Ах да, дверь справа. Спасибо!

Дзинь-дзинь.

— Отдел IT слушает.
— У нас проблема. Швабра всё равно не работает, всё сломалось!
— А подробнее?
— Ну, я намотала тряпку, как вы сказали, вожу по полу — пол грязный! Вы мне неправильную швабру дали! У вас всё не так, как я привыкла. На прошлой работе я мыла пол из шланга — дайте мне шланг! Сделайте уже что-нибудь, или я пишу докладную директору!
— Тряпку намочили?
— Что? Вы издеваетесь?!

Работал сисадмином в госконторе в начале нулевых. Отдельной закрытой серверной не было — просто большой кабинет, в котором жили и серверы, и коммутаторы, и прочее оборудование. Там же располагались рабочие места админов, программистов и системщиков.

Глобальные перемены в серверном хозяйстве: переход с NT на 2000, замена железок в серверах, смена самих серверов и перенос данных. Четверо сосредоточенно занимаются подготовкой к проведению операции в ближайшую ночь. Каждый занят своим делом, все в запарке. Естественно, нервничаем: сделать надо много, а времени, как водится, не хватает.

Распахивается дверь, вваливается молодой человек с двумя баулами, растягивает улыбку от уха до уха и начинает:

— Здравствуйте, канадская торговая компания…

Парень медленно замолкает, так как на его назойливый рассказ никто не обращает внимания, и с открытым ртом разглядывает жужжащих монстров, светодиоды и ворох кабелей. Потоптавшись пару минут, торговец молча разворачивается и открывает дверь. Один из нас, не оборачиваясь, неожиданно спрашивает:

— Слышь, а чё продаешь-то?
— Да так, х#$ню всякую, — грустно сознаётся «канадец» и исчезает.

В саппорт звонит истеричная дамочка:

— Молодой человек, это какой-то ужас! Ни в какие рамки!

— (осторожно) В чём заключается проблема?

— Я недавно подключилась к вашей сети, мне про неё так хорошо рассказывали. Сейчас я очень сильно спешу на работу, мне нужен ноутбук, и я не могу вытащить чёртов кабель! У меня все пальцы синие, я все ногти пообломала! Сделайте же что-нибудь!

— Э-э-э… Понимаете, ноутбук наверняка новый, коннектор неразработанный, такое бывает у новых деталей. Попросите кого-нибудь из мужской половины человечества — думаю, вам помогут.

— Да я просила, умоляла, они тоже ничего сделать не могут! Даже плоскогубцами!

Даже не знаю, плакать или смеяться.

— Приношу извинения, но вряд ли я смогу помочь вам удалённо…

— Да что же это такое, вчера вечером интернет не работал, сегодня кабель вытащить не могу! Что вы за связь! Пошли вы к чёрту!

Моя девушка работает оператором ПК в поликлинике. Приезжаю как-то за ней, и меня просят глянуть на проблему: экселевская таблица «теряет» детей при экспорте в базу. Результаты нужно отправлять уже сегодня. Есть приказ: не расходиться, не закончив. Рядом с обещаниями выдать этилового эликсира сидит старшая медсестра.

Приезжает их «программист» — по сути такой же эникейщик, как и я. Пытаемся вместе решить проблему. Выявляется закономерность: ребёнок благополучно «садится» в базу, если между его ФИО нет пробелов, а есть единственный пробел перед фамилией. Проблема в макросах, но переписывать их нет прав — они приходят сверху. Перекладывать 700 человек руками — не вариант. Экселевские формулы, замена, вставка… Готово.

Следующий отчёт сдавать через месяц; макросы менять никто не собирается. Жалко мне медсестёр, да и вообще медицину страны в целом. Жду звонка.

На консультации к ЕГЭ по информатике разбирали с моими учениками задачку: массив заканчивается несколькими идущими подряд нулями — их надо отбросить, а остальное вывести на экран. Последовательность нулей мы назвали хвостом, а раз это хвост, то всё остальное — тушка. Хотел я у детей спросить, как бы нам коротко и ёмко назвать место прикрепления хвоста к тушке, но решил не провоцировать.

В своё время наша фирма поставила в одну госконтору крупный офисный МФУ Xerox с полным пакетом документов на русском языке, включая толстенный мануал с подробными иллюстрациями. По непонятным причинам сотрудники конторы периодически звонили нам и задавали глупые вопросы по эксплуатации аппарата.

Очередной звонок.

— Вы руководство пользователя читали?
— Два месяца подробно изучаем.
— Если не секрет, до какой страницы дочитали?
— До пятой…

Работаем с приятелем в одном из отечественных банков. Занимаемся, как полагается, много чем, но последние несколько месяцев основная доля времени и внимания уделяется инсталляции новых банкоматов. Так вот, поставили свеженького офисника, всё настроили, проверили, отвезли на место, подняли в тестовой базе, проверяем выдачу. Тестовые деньги изящно сваливаются внутрь диспенсера. Заблокировали интерлок, выдвинули диспенсер — заработало! Засунули обратно — работает, но на второй попытке опять косячит. Дико матерясь под нос на грузчиков, что доставляли железяку до места, начали проверять всю механику транспорта — никаких проблем. Странно.

Провозились добрых часа два, наблюдая за стохастическими сменами работы/неработы выдачи. Лишь случайно заглянув в глубину сейфа, обнаружили причину: когда мы выводили шнур питания на ИБП, излишки немного подпихнули обратно в попу банкомата, подальше от злых уборщиц. Натяжение шнура снизилось, и он иногда краем касался ремней транспорта, сбивая денежки с «пути истинного».

Если уж что-то не работает по необъяснимым причинам, начинайте проверку с исключения внешних факторов.

Есть у нас в универе система дистанционного обучения на базе Moodle. Давеча вечером я пересматривал список доступных курсов и обнаружил что-то новенькое. Смущало только одно: доступ к курсу предоставлялся по паролю.

Где наша не пропадала! Минут за пять пароль был взломан. Знаете, как назывался курс? «Безопасность программ и информации».

На курсе ITIL речь зашла о безопасности в сети.

Одна крутая западная компания решила нанять аудиторскую контору с целью выявления уязвимостей сети. Надо сказать, удовольствие недешёвое. Договорились о дате; админы подготовились и в день «Х» были во всеоружии. Ничего, казалось бы, не произошло, но сеть вскоре была заражена. «Как?» — спросили удивлённые админы и получили шикарное объяснение. Перед входом в офис заказчика аудиторы разбросали флешки. Что сделает пользователь, найдя на дороге ничейную флешку? Конечно же, воткнёт в компьютер. Остальное — дело техники.

Чуть позднее от этих же аудиторов пришел отчёт о соцопросе сотрудников компании. За ответ люди могли получить вознаграждение в виде бесполезного, но интересного сувенира. Вопрос звучал так: «Помните ли вы свой пароль на вход в компьютер и можете ли вы его написать?» Раскололись 80% юзеров.