Как-то отключился у меня интернет по неизвестным причинам. Звоню в техподдержку.

— Здравствуйте, у меня интернет отключился.
— Здравствуйте, что вас беспокоит?
— Я уже вам сказал, у меня интернет отключился.
— Хорошо.
— Что хорошо?
— Мы проводили испытания на кабеле интернета.
— Какие ещё испытания?
— Мы отрезали кусок провода и поставили его под прессовую машину.
— Вы что, сошли с ума?
— Вы, наверное, забыли, что сегодня первое апреля.
— Ах да, — смеюсь в трубку. — Так что у вас случилось?
— (шёпотом) Короче говоря, провод мы раздавили под прессом, но только это никому…
— Что, простите?
— Дисконнект! Дисконнект! Дисконнект! — грозно рявкнула трубка женским голосом.

Сам не понял, что это было, но целый день по телефону я звонить не смог. Первое апреля… Не люблю я его.

Сопровождаем медицинскую БД в крупной больнице. Письмо от наших частых собеседников — отдела медицинской статистики.

Посмотрите, пожалуйста, сводку за ##.##. Ну не может человек умереть за один день дважды! А если глянуть сводку по хирургии, этот же пациент ещё и выписан. Хотя я вообще не понимаю, что он мог делать в хирургии, если он числится за отделением неврологии и никуда оттуда не переводился. А умер он вообще в реанимации…

Дело было в Каире. Надо было по скайпу позвонить, почту проверить и так, по мелочи. Недалеко от французского посольства нахожу пресловутое интернет-кафе. Внутри, чтобы не было мух, помещение окуривается благовониями. Уж лучше бы мухи — после часа за компом начинает сильно болеть голова… Но история не о том.

Захожу, полчаса торгуюсь с местным админом (торговаться там нужно всегда). Останавливаемся на полутора долларах за час, при этом он мне на ломаном английском пытается объяснить, что клавиатуры у него только на арабском. Уверяю его, что это не проблема — не верит. Когда я начинаю быстро набирать письмо тысяч в пять знаков, у админа глаза лезут на лоб.

Разговорились. Смотрю, там один комп в нерабочем состоянии. Спрашиваю, что стряслось. Говорит, не видит сети, должны прийти спецы и разобраться. Прошу включить — и после шаманства с файрволом машина исцеляется. Шокированный админ спрашивает, как я, не зная арабского, починил машину. Улыбаюсь.

Из Египта я вернулся с сувениром — небольшим барабанчиком из верблюжьей кожи.

Grand Theft Auto III мы с другом гоняли целыми днями. Нас не останавливал даже явный перегрев видюхи, из-за которого на головах некоторых граждан в городе вырастали большие-большие уши-локаторы.

Были в игре читы на получение танка и на взлёт автотранспорта при высокой скорости; чита же, открывающего в начале игры все три локации, не хватало. Что было дальше, догадаться легко. Разживаемся танком, находим «взлётную полосу» достаточной длины, разворачиваем дуло назад и, постоянно стреляя для ускорения, перелетаем на соседний остров. Управление этой махиной в полёте — задача нетривиальная, но так даже интересней.

Веселее всего обстояло дело с посадкой. Во-первых, велик был риск приземлиться на крышу, от чего танк загорался, и вовремя спрятаться в укрытие было сложно. Во-вторых, в результате такой незаконной иммиграции территория становилась враждебной — индикатор розыска игрока заполнялся на две трети, и приходилось постоянно отбиваться от полицейских облав.

Но пару раз мы попали ещё круче: приземлились внутри здания аэропорта. Крыша его, в отличие от стен, была проницаемой. Тут оставалось только материться и грузить сейв. Полигоны — материал исключительно прочный, если в игре не предусмотрено пробивание стен.

Говорят, что истинно админские животные — это коты, но я с этим совершенно не согласен.

Обзавёлся недавно щенком фокстерьера. Ушёл по делам, оставив зверя одного. Вернувшись через несколько часов, обнаружил на экране компьютера диалог Q-Flash — встроенной в материнку обновлялки BIOS. Оценив общее состояние стола, воспроизвёл картину: щенок с приставленного впритык к столу дивана взобрался на стол, потопал по клавиатуре, от чего компьютер включился, и вовремя нажал комбинацию клавиш, вызывающую прошивальщик. Теперь с чистой совестью я могу сказать: моя собака умеет обращаться с компьютерами лучше среднестатистического пользователя.

Где же вы, работодатели с разобранным системным блоком и лишней деталью? Полчаса — и ценность сотрудника становится очевидной. Я устал от того, что моё собеседование выглядит как-то так.

8:30. Выхожу из дома. Искомое строение находится в каких-то дворах, и я делаю запас в двадцать минут на случай, если пойду не туда.

9:30. Жду автобуса.

9:40. Читаю распечатку маршрута и мучаю навигатор. «Обойти бетонный забор, войти в арку кирпичного дома, пройти между гаражами, в подъезд налево, подняться на второй этаж». Да, только это ресторан «Подводная лодка с сигарой». В инструкции о ресторане ни слова. Ладно. Табличка со стрелкой на двери: «Это не второй этаж». Видимо, я далеко не первый.

9:55. Прохожу пару бетонных заборов, прокуренную пивную, две проверки паспорта — и всё-таки успеваю.

9:58. «Начальник сейчас подойдёт».

10:35. «Он задерживается».

10:42. Медленно входит начальник. Кажется, ему нет никакого дела ни до своей работы, ни до пяти кандидатов на должность.

11:00. Получаю анкету: пятнадцать страниц мелким шрифтом. В поле «ФИО» влезают как раз три буквы. Все вопросы обязательны.

Какой марки сигареты курит ваша бабушка? (В подтверждение требуется справка из наркодиспансера.)
Лизали ли вы когда-нибудь жаб?
Девичья фамилия троюродной сестры деда.
Рейтинг успеваемости за 4 класс по стобалльной шкале.
Родословная, свидетельство о браке и мобильный телефон вашей собаки.
Как вас дразнили в детском саду?

12:20. «У вас недостаточно данных. Как мы можем взять на работу системного администратора, если он не написал, какие сигареты курит его бабушка?»

12:50. «Мы вам позвоним».

Не звоните! Задолбали! Чтоб вас похоронили в вашей же бумажной трясине!

Небольшая, но «пухлая» и довольно известная IT-компания. Новому сотруднику потребовалось для работы проковырять дырочку в корпоративном файрволе. Поскольку всё по-взрослому, он составляет заявку и по электронной почте отправляет начальнице отдела.

Начальница отдела заводит заявку в первой электронной системе регистрации внутреннего документооборота и передаёт её техническому директору. Тот передаёт заявку заместителю начальника департамента информационных технологий (физически это другой корпус, примерно в 500 метрах от инициатора заявки).

Замначальника департамента информационных технологий (как звучит-то, а?) просит технического директора отправить эту заявку письмом на почтовый адрес автоматизированной системы регистрации обращений внутренних пользователей. Просьба удовлетворяется; создаётся заявка, которая попадает админу.

Админ заводит заявку во второй электронной системе регистрации внутреннего документооборота и передаёт её оператору техподдержки. Оператор регистрирует заявку во второй автоматизированной системе регистрации обращений и передаёт её исполнителю.

А новый сотрудник сидит как раз между оператором и исполнителем — и до каждого из них всего по полтора метра.

Времени на всю это кутерьму ушло не больше половины рабочего дня. Хвала святому Байту!

Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта:

Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве. Сообщите, пожалуйста, точный адрес.

Работал я админом на горнодобывающем предприятии. К нам приехала менеджер по кадрам из управляющей компании, женщина лет пятидесяти. Как-то подходит ко мне второй админ:

— Нас обоих на ковёр вызывает %username%. Говорит, что мы на неё вирусов натравили, премии лишить хочет.

В этот самый момент у меня звонит телефон. Поднимаю трубку и получаю гневную тираду от менеджера по кадрам:

— У меня на экране два зелёных крабика! Подошли ко мне сейчас же! Оба!

Подобного заявления я не слышал никогда. Пришли в кабинет несчастной обладательницы морепродуктов, взглянули на экран. На рабочем столе лежали инсталлятор Dr.Web и значок сканера. Две пиктограммы — два крабика.