В славной украинской госконторе я работаю сисадмином. Не буду вдаваться в подробности о том, что разваливается каждый второй стул, что в кабинетах дубняк, как в проруби, а подниму вопрос интернета.

Начальство широким жестом велело раздать всем интернет. Раздали. Итого на трёх сорокапортовых свитчах свободно четыре порта, и те — выгоревшие. Вскоре сервак, работавший шлюзом-раздавалкой, лёг намертво, с возгоранием железа. Шеф отдал чёткий приказ «не лезть» и стал «сам разбираться».

Три дня он ковырялся в сгоревшем уже железе. Нашёл где-то замену десятилетней материнке и БПшнику, а потом занялся операционкой. На старом серваке стояла «фря», поднятая давным-давно в далёкой галактике руками, схожими кривизной с рёбрами батарей отопления. Конечно же, шеф решил на «новом» серваке поднять тоже «фрю», и именно сам.

Три месяца вся контора сидела без инета. Потом шеф вернул старый винт со старой «фрёй» в «новый» сервер и махнул рукой: я, дескать, починил. На следующее утро мы с коллегами обнаружили у себя отсутствие интернета — и отсутствие физического подключения к серваку. «Подождите пару дней», — молвил шеф.

Сейчас мы читаем башорги и задолбайки через мой мобильник с оплаченным среднескоростным тырнетом. «Пара дней» длятся вот уже полгода. Смешно было бы, ежели б не так грустно.

Коллеги! Госконторы — это не «хорошее место для набора опыта», а сборник старых, ленивых, тупых пи#@расов на серьёзных должностях. В этой массе нормальные люди и спецы просто тонут, как сами догадайтесь в чём.

Продаю бэушный проц. Клиент торгуется, хочет раза в два дешевле; я не соглашаюсь, он понимает, что моя цена и так ниже, чем у конкурентов, и деваться ему некуда. К чему бы прицепиться? Бросает взгляд на разводы термопасты:

— О! Следы припоя! Ты кристалл процессора паял!

Не, первую минуту диспута я тоже думал, что клиент надо мной подшутить решил…

Во времена преподавательской деятельности писали у меня студенты контрольные, а потом мы проводили их обсуждения — спорили о том, почему всем тройки.

Во время одного из таких обсуждений контрольной по графике зашёл среди студентов спор о простейшем, казалось бы, понятии «пиксель». Студенты, ясно дело, разделились на два лагеря: тех, кто понимали, что пиксел — это единица графической информации, и на остальных. Точку в бурной и продолжительной дискуссии поставил диалог, вызвавший массовую истерику в группе.

— А какой размер у пиксела?

Отвечает студент с техническим образованием:

— Не помню. Но есть ГОСТы.

В пору сдачи последней сессии выяснилось, что из архива курсовых работ пропала графическая часть моей работы за третий курс с диаграммой вариантов использования. Вполне естественно, что родная колыбель науки спихнула этот факт на меня, сообщила, что я графическую часть не сдавал (интересно, как бы тогда у меня приняли курсач?) и пригрозила, что не допустит к экзаменам, если я не сдам бумажку заново. Всплыл досадный факт в понедельник, а экзамен — во вторник. Особенно такая забота о сохранности архивов радует, когда своими же отчётами по лабораторкам заклеиваешь окна в аудиториях по просьбе преподавателей.

Ну да ладно, проще перепечатать, чем выяснять отношения. Нацарапал абы что из трёх букв и четырёх стрелок, потому как знаю, что смотреть всё равно никто не будет — просто положат в папочку и забудут. Формат работы — А1.

Экзамен в 9:00. Приезжаю в свою кузницу кадров. В родном учреждении образования А1 никак не распечатать, поскольку единственный человек из штата вычислительного центра, умевший обращаться с плоттером, ушёл в армию, а студентов «специалисты-инженеры вычислительного центра» не допускают, потому что «вы всё сломаете».

Делать нечего — отправляюсь в контору, которая монополизировала плоттер, благо от учреждения образования она расположена недалеко. По иронии судьбы оператора оттуда уволили за опоздание именно в то утро, когда мне нужно было распечатать злосчастный А1. Ладно, не беда: следующее отделение этой конторы в одной остановке от первого, пешком можно дойти. Дохожу — и застаю своего одногруппника с аналогичной проблемой, который матом, и уже отнюдь не благим, объясняет оператору, как распечатать А1. Поглядев на процесс, присоединяюсь к объяснениям. Оператор вращает глазами и кричит, что он без нас знает, что делать, потому как учится на специалиста по компьютерной графике, и пускать за компьютер категорически отказывается.

За час специалисту по компьютерной графике удаётся распечатать шаблон рамки А1 из AutoCAD и испортить пару листов неумелым пиханием их в плоттер. Мы звереем от желания попросить книгу жалоб и предложений, но сдерживаемся и вываливаемся из конторы. Оглашая матом улицу (уже половина одиннадцатого), топаем обратно в первое отделение, поскольку туда должен был приехать директор организации.

Директор уже на месте, заменяет уволенного оператора и вовсю оказывает народу услуги, но тоже не знает, как распечатать А1 на плоттере. Я высказываю ему всё, что думаю о его работниках, сгоняю его с компьютера и печатаю А1 себе, одногруппнику и всем желающим, стоявшим в очереди. Директор завороженно наблюдает за процессом.

Встаю из-за компьютера с выражением лица «смотрите и учитесь». Директор доверительно сообщает: «Поздравляю, собеседование на работу вы прошли, звоните». А я думал, так только в дурацких комедиях бывает…

Сдаю проект. Клиент, владелец крупного портала, всем доволен; договорились, что завтра переведёт деньги. Просит сделать несколько незначительных правок, явившихся следствием нечётких формулировок в ТЗ. Я прикидываю: дел на пять минут, один контроллер поправить — и всё. Решил оставить эту мелочёвку на вечер.

Сижу перед монитором, подперев подбородок левой рукой, и курю доки по GTK 3. Решив всё же закончить работу, одной рукой лениво набиваю изменения и кидаю на сервер — ноль эффекта. Слегка смутившись, проверяю код. Вроде всё верно, но я вношу пару правок — и снова всё по-старому.

Усталому мозгу потребовалось минут пятнадцать, чтобы найти причину. Выше я упомянул уже, что подпёр левой рукой подбородок, — соответственно, рефлекторный Ctrl+S перед заливкой файлов не cделал. Оказывается, жест настолько автоматический, что даже не задумываешься об этом.

Зашёл как-то разговор за юзверей. Жалуюсь знакомой, как задолбало начинать разговор с поиска «двух синеньких мониторчиков внизу экрана возле часов». Её ответ меня поразил:

— Напомнило, как я просила знакомого объяснить мне языком для блондинок, как проверять фотоаппарат при покупке. Он начал со слов: «Заходишь в такую арочку со вставленными стёклышками — люди называют это дверью…»

Видимо, в каждой области есть стандартное приветствие для чайников.

«К каждому пользователю нужен свой подход». Да, правильно.

«Они тоже специалисты, только в другой области». Тоже не спорю.

«Относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам» — прописная истина. Честное слово.

Я не утверждаю, что главбух, имеющий сертификат инженера от Cisco — это необходимая норма, но…

Начальник отдела кадров, женщина 50 лет, периодически вызывает дежурного админа с требованием выровнять ячейки в Экселе. Первый раз приходит вежливый молчел в рубашке и спокойно показывает, учит и объясняет. Спрашивает, всё ли понятно; получив утвердительный ответ, уходит, располагающе улыбаясь.

Проходит неделя — звонок с теми же претензиями. Молчел чешет репу, опять всё объясняет, советует записать. Под чутким руководством тётенька за полчаса выполняет задачу.

Спустя ещё неделю тем же визгливым тоном в трубке админу буквально приказывают бросить всё и отредактировать очередной документ. Админ приходит, не улыбаясь. Напоминает, что тётенька отказалась в прошлый раз что-либо записывать, ибо «и так всё запомнит». Демонстративно кладёт перед «специалистом в другой области» ручку и листок, в ответ тут же получая классическую истерику с главным аргументом: «Это ваша работа!» Требования к соискателю на должность начальника отдела кадров — знание ПК. Чёрным по белому. В ответ на обещания дойти до генерального директора и написать жалобу на пяти листах админ вежливо, в рамках, но всё же посылает на х#й коммуникабельную даму, закончив словами: «Я вам как раз листок принёс — пишите».

Быть вежливым и постоянно терпеть наглость, хамство и тупость — это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Я живу в Израиле, работаю в саппорте у одного из провайдеров.

Клиентка жалуется:

— После того, как я с вами продлила контракт на подключение к инету, я не могу поключится по вайфаю к роутеру соседа!

И что после такого скажешь?

* * *

Звонит интеллигентный дедушка. Нужно стереть содержимое адресной строки.

— У меня нету того, с чего всё начинается.

Зависаю на пару секунд.

— Родины?
— Нет, не то.
— Букваря?
— Нет… А-а-а! Курсора!

Регистрирую школу в системе госзакупок. Нужно найти компьютер с дисководом, сгенерировать ключи, подписать, отвезти, забрать, установить на компьютере две программы, настроить IE, установить три доверенных сертификата, один личный, соединить его с контейнером, зайти на сайт, полчаса подождать появления формы авторизации, нажать «Зарегистрироваться», подождать загрузки ещё час, заполнить форму и…

И получить код для подтверждения по электронной почте. Действительно, вдруг это я случайно?