Мы с будущей супругой регулярно посещаем один из гипермаркетов неподалёку от дома. Так как обычно это происходит после работы, у нас с собой всегда два ноутбука в ноутбучных же сумках, которые мы никогда не сдаём в камеры хранения. Охранники на входе гипермаркета, несомненно, очень хорошие люди, но про ноутбуки, компьютеры и прочее если и слышали, то уж пользовались плодами прогресса вряд ли.

Каждый раз всё начинается одинаково: «С сумками нельзя». После прогулки к администратору выясняется, что уже можно. После недолгой полемики охрана заглядывает в сумку, ничего не понимает, но криминала не находит и пропускает.

Вчера, ей-богу, охранник меня удивил. Он внимательно посмотрел на сумки, проницательно взглянул на меня и спросил: «Они пустые?» Если честно, с ответом я нашёлся не сразу. «Нет, что вы, они полностью заполнены данными». Охранник одобрительно кивнул и пропустил. Так до конца я и не понял, чего же именно он от меня хотел.

Запускали мы в одной телекомпании бегущую строку в новостях. На мне был контроль заполнения строки информацией с внутреннего сайта, но пока тестили, текст брали из локального файлика. Ничего не придумывалось; думал написать что-нибудь матерное, но что-то ёкнуло, и рука Великого Рандома меня остановила. Кое-как вылез в инет, зашёл на первый попавшийся сайт, скопировал несколько строк.

Всё было хорошо, строка заполнялась журналюгами с сайта, права работали. Через какое-то время упал комп в аппаратной, и местный админ не нашёл ничего лучше, чем снять образ с тестового компа. Шли вечерние новости, которые всегда смотрел владелец канала.

Хорошо, что нужно было всего один параметр в настройках изменить, чтобы строка не отображалась. Стрелки я смог перевести уже после того, как мне вставили.

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…

Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.

Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROM’ов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой и/или отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.

Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!

В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.

Достали теоретики и начальники в построении сетей.

— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?

Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?

— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!

Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?

— Одна скрутка — это 20% потерь.

Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.

— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.

Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.

Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?

Мы, программисты, пишем софт для отдела продаж фирмы-провайдера. Я заглянул в базу расторгнутых договоров. Поле «причина расторжения», орфография сохранена.

— прочее
— расторжение договора
— NULL
— В связи с отсутствием компьютера
— ПРОДАЖА КОМПЬЮТЕРА
— Расторгнут в одностороннем порядке
— Смена м/ж
— Технический
— УХОД В АРМЕЮ
— в связи с ракрытием филиала в г. Бобруйске
— за ненадобностью
— невостребованность
— уехал на учебу
— уход в армию
— 0 руб
— Аннуирование договора
— БОЛЬШАЯ ПРОТЯЖЕННОСТЬ ЛИНИИ 3,3 КМ, ОЧЕНЬ ПЛОХО ИДЁТ
— Был на каникулах у бабушки, теперь уехал в Хабаровск
— Поломка компьютера
— Претензий не имеют

Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».

В результате реорганизации дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Идёт процесс передачи обязанностей преемникам. Любимые ресурсы в сети заменило чтение ответов новых сотрудников. Наиболее удачные перлы разлетаются по аське — в общем, всё в лучших традициях Цитатника Рунета.

Не работал интернет. Абонент интересуется перерасчётом денежных средств, на что получает:

Обращаем Ваше внимание, что перерасчёт абонентской платы за не оказанные Вам должным образом услуги «Домашний интернет» и «Домашнее ТВ» осуществится после получения от Вас заявления на отказ от подписки на вышеуказанные услуги.

Весьма оригинальный способ перерасчёта. Я бы не додумался.

Я работаю в аутсорсинговой компании и обслуживаю до кучи порядочный комплект фирм-соседей по бизнес-центру. Часто обращаются с достаточно глупыми просьбами: «Мне компьютер тут привезли, подключите, пожалуйста».

Звонят из дизайнерской фирмы: генеральный привёз новенький системный блок для бухгалтера и хочет, чтобы мы почистили винду, подключили сетевой принтер, интернет, установили 1С, Офис, — в общем, на нормальную сумму работа выходила. Воодушевлённый, иду в офис. Руководства нету, начальница отдела ещё раз описала, что нужно делать, и со спокойной совестью уехала, показав на коробку с комментарием: «Всё там».

Для начала выяснилось, что монитора для компьютера у них нет. Окей, сходил за резервным. Клавиатуры с мышкой им тоже не привезли. Опять сходил на склад.

Достал системный блок. Корпус «Ноунейм» внешне выглядел так, будто его уронили из автомобиля на ходу. Привод лежал отдельно. Вздохнув, начал открывать корпус. Сначала выпали две монетки, слепленные между собой жвачкой. Далее взору открылся огромный слой пыли. Корзины для привода нет; жёсткий диск (IDE!) прикручен одним винтом к отверстию для крышки. Половина проводов оборвана, какие-то намертво припаяны к матери, кулер крепится чем-то похожим на саморезы. Для полноты картины не хватало только дохлой мыши.

Включил — «System boot failure». Привёл диск в горизонтальное положение — запустилась винда. И вырубилась. Диагностировал пару вздутых кондёров, стопорящийся жёсткий диск и перегрев процессора. Блок питания тоже, судя по внешнему виду, неоднократно ремонтировался.

Позвонил генеральному, расстроил. Тот сказал, что проще купить новый компьютер. Неужели, блин! Чем же, интересно, директор думал, когда на популярном ресурсе продажи всего подряд покупал компьютер за 2000 рублей?

Прежде чем звонить в техподдержку провайдера, включите интересный фильм. В середине вам обязательно ответят. Не говорите оператору, что вы дозванивались полтора часа — они и так работают не покладая рук. Вы только разозлите оператора, ведь вы не дали ему пройти очередной уровень игры.

Сразу называйте логин. Неважно, что вы звоните, чтобы узнать, почему у вас и ещё нескольких тысяч абонентов упала внешняя скорость. Вы обязаны представиться, а уже потом задавать свои глупые вопросы.

Никогда не говорите оператору о том, что интернет у вас работает нестабильно целый год, а пинг даже до локальных серверов редко опускается ниже 500 мс. Это просто временная загруженность канала, скоро это обязательно пройдёт.

Если у вас частые дисконнекты, и вы почти уверены, что проблема в линии, не спорьте с оператором. В десятый раз проверьте скрутки, в тысячный — глючный линукс на вирусы. Поставьте нормальную операционную систему и защиту, в конце концов.

И напоследок: никогда не пытайтесь доказывать оператору что-то дольше трёх минут. Он почувствует себя психологически подавленным и оскорблённым. Лучше сразу согласитесь с его утверждениями и сделайте всё по его инструкциям.