Купил новый корпус — оказалось, без вентиляционных отверстий сверху. Крыша грелась так, что хоть смолу топи. Пришлось пораскинуть мозгами: заглушки для пятидюймовых отсеков дырявые, значит, опускаем дисковод на два отсека ниже, а из верхних вытаскиваем поролон. С помощью двустороннего скотча крепим вентилятор на дисковод и получаем минус пять градусов у всех компонентов.

Купил мышь. Через месяцок обнаружил, что колёсико прокручивается. Разобрал. Оказалось, резинка скользит, а колесо не крутит. Суперклей в руки — и мышка как новая.

Купил новый аккумулятор для телефона. Оказалось, совсем чуть-чуть не влезает, на полмиллиметра шире положенного. Что делать? Ага, дорабатывать напильником. В прямом смысле слова.

Есть у меня один редкостно мнительный сосед, запуганный вирусами, ФСБ и Биллом лично. Надумал брать себе он новый комп. Главное условие: всё должно быть исключительно лицензионным.

Приходим в крупный и уважаемый магазин. Немногочисленные менеджеры, как назло, все заняты. Осматриваем ассортимент ноутов. Чую, плохо моему соседушке. На экранах ноутов красуется большой красный прямоугольник с вызывающей надписью: «Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой». Понятное дело, что антивирус не стоит, но сосед, будучи не только мнительным, но и редкостно ламерным типом, принимает решение ноутов не брать.

Идём в секцию готовых системников. И тут засада: на большом количестве мониторов красуется надпись: «Возможно, вы стали жертвой мошенничества». Сосед, никого не слушая, принимает решение отправиться в другой магазин.

Проехали остановок шесть. Заходим. Сосед сразу к мониторам кидается — а там то же самое, только чуть поменьше. Зовём менеджера, тот поначалу грузит терминами, но видя, что клиент не в теме, выдаёт совершенно неожиданное.

— Тот магазин был тоже на улице Ленина?
— Да.
— Ну вот видите, Микрософт — крупная буржуазная корпорация. Вот дух Ленина и…

Подивившись чудному объяснению, мы решили посетить магазины на других улицах. Как вы думаете, какие мысли о вечном посетили мою голову после того, как мы побывали в магазинах на проспектах Социалистическом и Красноармейцев?

Компьютер мы так и не купили.

Велик и могуч русский язык! Один корень у слов, но какая разница…

— %Уменьшительно_ласкательное_имя_админа%, пожалуйста, сделай одолжение: помоги настроить почту (отформатировать документ, включить компьютер)!

— %Имя_админа%, за вами должок! Вы обещали помочь…

— (Непереводимая игра слов на местном диалекте.) %Фамилия_админа%, ты должен […] — это твоя работа (должностная обязанность, тебе за это платят)!

Купил один знакомый нетбук. Очень парень радовался девайсу и всем рассказывал о том, как удобно этого малыша с собой таскать. Вот только не было в нетбуке встроенного DVD-привода, но это ничего — товарищ приобрёл USB-драйв. Клавиатура маловата — купил и её. Тачпад — мышь… Всё это, естественно, распихано по карманам ноутбучной сумки. Жду не дождусь, когда знакомый купит к нетбуку нормальный монитор — тогда ему уже точно ничто не помешает радоваться портативности.

Сидел у друзей, настраивал вайфай-роутер, а они в это время ужин на кухне готовили. К ним в гости зашёл сосед, заглянул в комнату, где я сидел, и удивился:

— Вы кто?
— Я админ.
— Это из *****.net?
— Нет, сам по себе.

Сосед ушёл. Друзья потом рассказали: заходит он на кухню, садится с испуганным и потерянным видом на табуретку, молчит несколько секунд, потом говорит:

— У вас там админ зародился…

На работе коллега слёзно просит принять его великовозрастного сына, у которого «проблема с железкой». Я ж не зверь — почему бы и не принять?

Захожу в кабинет коллеги, вижу сынулю, который роется в пакете. Я гадаю: DVD, MP3, ноутбук? Ага, как же. Достаёт стопку дисков с 1С.

— Вот, не работает, — говорит и тыкает на стоящий в углу системник. Видимо, это и есть та «железка», с которой проблемы.
— А что не работает? — уточняю, хотя уже догадываюсь, в чём дело.
— Не запускается, говорит: «Ключ защиты не обнаружен», — хмуро сообщает тот.
— Хорошо, а ключ где?
— Какой ключ?
— Ключ 1С, который вы получили при покупке. Фиговина такая размером с коробок.
— А! Флешка! — радуется сынуля. — Так я её знакомым на фирму отдал, чтобы они с 1С работали!

Однажды бухгалтеры меня так допекли, что я вспомнил известную «доставалку» школьных учителей, нагуглил писк на самой занудной частоте и поставил в сотовый с MP3-плеером на постоянное негромкое проигрывание. Ожидания оправдались: беспокоить меня бухи стали куда меньше, внезапно стали разбираться в самых заумных вещах, а мне оставили ковыряние в железе и суровых багах, как и было раньше.

Из некоторой глухоты можно извлечь свою пользу.

— Папа, зачем мне этот забытый Юникс? — спросила мена пару лет назад дочка.

— Твоему дедушке сорок лет назад на Дамане хватало АК, чтобы разговаривать с китайцами, а тебе хватит знаний винды и английского из учебника?

Ребятёнок оказался не только понятливым, но и талантливым. Теперь дочь бегло говорит на английском и французском, пишет студентам иняза контрольные на традиционном китайском. А под популярные у китайцев линуксовые сборки у нас есть наш ответ Мао Цзэдунам, правда, без экстремизма: в день рождения Дэн Сяопина каждый запуск сопровождается мелодией «Да здравствует революция» из штатного спикера.

Я тут понял, что за ботва с Икаром. Икар — это ICar, то бишь некий абстрактный интерфейс транспортного средства. При попытке взлететь метод ICar:Fly() оказался незаимплеменченным для конкретного экземпляра, вследствие чего он и рухнул. Подозреваю, что компилятор ругнулся на попытку создать экземпляр абстрактного класса.