Занимаюсь техподдержкой электронной отчётности. Подключаюсь к клиентам через TeamViewer.

Очередная проблема. Бухгалтер по телефону говорит: «Сейчас подключу интернет, запущу TeamViewer, вы подключайтесь», — и сразу трубку кладёт. Я перезваниваю, чтоб узнать ID для подключения, а там занято. Видимо, по дайлапу ребята выходят в инет.

Через час дозвонился. Сказали, программа обновилась и ошибок нет, и поблагодарили.

Есть у меня одна знакомая — очень хорошенькая, не в меру серьёзная девушка. Очень уж ей не нравилось, что брат-раздолбай имел привычку играть на её рабочем ноутбуке. Она поделилась своей бедой со мной, и я полушутя предложил ей снести «форточку» и поставить дружелюбную Убунту. Насколько я знал, на ноуте использовались лишь браузер и текстовый редактор. Истории о дружелюбности Убунты оказались верны: с переустановкой операционки девушка справилась сама.

Узнал про всё это я только после того, как знакомая позвонила мне и задала вопрос, от которого у меня вскипел разум: «Как сделать диск как флешку, чтобы записывать на него данные без записи на диск?»

Декомпиляция вопроса показала: кроме браузера и офисного пакета, ей был нужен фоторедактор. Достойных аналогов в «Центре приложений» найдено не было. Тогда эта волшебница узнала про виртуальную машину, на которую можно поставить… правильно, знакомый фотошоп. Только адекватной передачи файлов на виртуалку она наладить не смогла: ни общая папка, ни флешка не завелись, работал только CD-привод. Когда перебрасывать фотки через интернет ей надоело, она и задала мне тот вопрос.

Дело закончилось установкой GIMP.

Пару-тройку лет назад искал я себе нового провайдера взамен старого монополиста, который брал золотые горы за смехотворную скорость. Обнаружил недавно открывшегося провайдера, который только-только набирал обороты. Естественно, для привлечения людей цены поставили самые низкие по городу, но и сервис был в зародыше: техподдержка только по восемь часов в будни, инструкция настройки только для XP и D-Link… Цена и перспектива сыграли свою роль, поэтому мой выбор был предрешён.

Шло время, провайдер рос и развивался. Купил я себе роутер фирмы Asus. Инструкции по настройке на форуме у моего провайдера не было, но я сладил сам — помогли интуитивная русскоязычная админка и умение чуток подумать. Но я-то ладно, а вот другие могут и не справиться. Недолго думая, запостил на форум провайдера базовую настройку моего роутера в картинках. Судя по редким отзывам, ей кто-то пользовался, и даже что-то получалось. Чуть позже кто-то написал инструкцию ещё и для TP-Link. Так люди и пользовались этими тремя мануалами, а интернет от иных провайдеров приходилось настраивать на свой страх и риск.

Впрочем, идеальных провайдеров не бывает, поэтому периодически я звоню в техподдержку, когда интернет пропадает. Вот примерное начало диалога:

— Добрый день, %address%, нет интернета.
— У вас напрямую или через роутер?
— Через роутер.
— А какой фирмы роутер?
— Asus.
— Сами настраивали или вызывали нашего мастера?
— Сам.
— А вы пользовались нашей инструкцией?

Так и хочется сказать: «Да вообще-то это я её писал», — но я скромно отвечаю: «Ну… Частично». Сколько же есть таких бойцов невидимого фронта, чьи имена неизвестны людям?

Работаю в бюджетной сельской школе компьютерщиком-универсалом. Во-первых, идти особо некуда. Во-вторых, начальство готово отпустить меня на все четыре стороны, только если я найду себе замену. Весной и летом приходят кандидаты, которых отправляют сначала ко мне — на собеседование, надо полагать. Выглядит оно примерно так.

Приходит молодой человек. Показывает корочки диплома (не раскрывая его и не показывая оценок) некоего вуза, в названии которого есть слова «университет» или «академия».

— У нас довольно старый парк компов: Целероны подревнее и помладше. Так вот, они часто ломаются — починить сможете?
— Нет, а зачем? У нас же есть компьютерный центр.

— Одной из ваших обязанностей будет обслуживание школьного сайта. Вы сможете создать сайт, разместить его в сети, обслуживать?
— Ну, Паблишер нам показывали…

— Основная ваша обязанность — поддерживать сеть. (Полсотни компов, на серваке безыксовые никсы.) Вы, например, сможете обжать витую пару?
— Витую… что? Как на сервере нет видеокарты? Как же вы тогда играете?

— Может, вы программист? Есть заказы, например, от математиков: им нужен какой-то хитрый калькулятор. Завхоз просил прогу для учёта матценностей.
— Я не программист, я юрист (экономист, бух, водитель кобылы).

— А инет у вас правда бесплатный и безлимитный?
— Да. Правда, скорость *** Кбит/с, и то если вы один в сети. Обычно в сети компов тридцать. А что вы вообще умеете?
— Ну, могу текст в Ворде набрать, фильм посмотреть, музыку послушать, аську, скайп знаю. А! В Варкрафте могу несколько уровней получить за один день.
— Понятно. Очень ценный кадр. Кабинет директора второй на втором этаже, зовут %name%.

За последние лет пять никто до директора не доходил.

Вам негде работать? Приходите к нам в школу. Работать хоть и много, зато платят мало. Словечко за вас я замолвлю. А диплом можно не показывать.

Делали сайт партнёрской программы: главная страница и несколько информационных. Заказали макет у дизайнера, он всё сделал, прислал исходник в PSD. По каким-то неведомым причинам хозяин сайта решил доверить нарезку и вёрстку безымянному фрилансеру с одноимённого ресурса.

Первым же делом исходник со всеми лорем-ипсумами был сконвертирован в JPEG и прилеплен на страницу обычным тегом <img>. Больше на странице не было ничего. За процедуру с заказчика была стребована тысяча рублей. С моей стороны последовал вопрос, не хочет ли премногоуважаемый джинн нарезать картинку на части и сделать всё по-человечески?

Второй номер марлезонского балета был ещё веселее: фрилансер тупо нарезал ту же картинку на ровные квадраты и засунул в таблицу. Подозреваю, что это он делал не руками и уж точно не головой.

В третий раз картинка была нарезана по принципу «шапка-центр-подвал» — конечно же, со всей «рыбой».

…В энный раз фрилансер был грубо послан читать мануалы, на что обиделся, не понимая сути претензий, а вёрстку пришлось делать самому. С фрилансерами с тех пор сотрудничество происходит или по письменному договору, или никак.

Кстати, тогда приз за самый ослиный браузер получила Опера, умудрявшаяся делать отступ в пиксель для <div> с абсолютной позицией (0, 0). Можно, конечно, ругаться на разработчиков, но только благодаря их багам удаётся познать дзен и выдумать какой-нибудь хитроумный обходной манёвр.

На днях прогуливался по компьютерным магазинам и подбирал себе ноут. Зашёл в первый, второй, третий… Вроде все крупные компьютерные магазины прошёл, но под свои запросы с энной суммой денег не нашёл ничего. Вспомнил про старый магазин, который в начале двухтысячных был довольно популярен. Нашёл их последний магазин в центре — крупные сети почти вытеснили старичков с рынка. Захожу, осматриваю товар, а трое парней за компом, не обращая на меня внимания, пишут ценники. Слышу разговор:

— У нас сколько упаковка памяти такая стоит?
— Около пяти штук.
— Ну-ка зайди на сайт [первого магазина]. Там сколько?
— 4200!
— Ставь 4000 и жди клиентов. (Тихим голосом) Только этому не пихай.

И на меня косится:

— Вам подсказать что-нибудь?
— Нет, спасибо. Я в [первом магазине] уже переплатил!

Давеча пришлось столкнуться с доблестными служителями брендового меча и маркетингового орала, а именно с товарищами, проводившими презентацию известой марки антивируса на местном форуме с элементами выставки достижений айтишного хозяйства.

Заинтересовал меня антивирус для Windows Mobile с функцией «антивор»: если злоумышленник вставит свою симку, коммуникатор автоматически отошлёт SMS законному владельцу, параллельно блокируя всё на фиг. Задаю вопрос консультанту производителя:

— Насколько «невидима» работа этого антивируса в среде WM? Ведь можно просто взять и завершить соответствующий процесс через штатный менеджер, и тогда ничего отправить или заблокировать не выйдет.

Ответ явил собой чудо маркетинговой мысли:

— Вы знаете, люди, которые воруют коммуникаторы, не смогут отключить антивирус — они просто не умеют этого делать. А те, кто всё-таки умеет, не будут коммуникаторы воровать — они другими способами себе деньги зарабатывают.

Закрою тему дросселей и яблок. Чисто для справки, как оно должно быть.

— Открываете шкаф. Там два свитча — вам тот, что 24-портовый.
— Два чего?
— Перед вами две коробочки. Вам нужна та, что с 24 дырочками.
— Какие коробочки? Тут две каких-то хреновины. Длинная и не очень длинная.
— Вам нужна длинная хреновина. Из неё торчат 24 серых… хрени и одна чёрная.
— Тут их не 24, а 19. Пяти почему-то не хватает, хотя херни под них есть, но чёрная хрень на месте. Это оно?
— Да, то самое. Выдёргивайте черную хрень и ждите секунд 15, потом втыкайте туда же.
— Воткнул. Оно живее засветилось как-то, какими-то фигульками замигало.
— Нормально, расслабьтесь, так и должно быть: оно зауважало вашу власть. Теперь проверяйте.

Ей-богу, десять лет в IT — никаких нареканий.

Круги госзакупочного ада пройдены. Фирма выходит на электронные торговые площадки.

Получили ЭЦП, диски, всё как полагается. При регистрации на сайтах возникла проблемка: на одном необходима надстройка для браузера, другие с ней не работают. Приходится отключать и подключать каждый раз.

У всех ограничение на документы для аккредитации до 10 МБ и выше, кроме одной площадки — у той 200 КБ. Как хотите, так и крутитесь. DOC не принимают, только сканы. Отсканировали, уменьшили, отослали. Отказали: дескать, нечитаемые файлы. Долго думал, как можно полноцветный лист A4 отсканировать в 200 КБ с читаемым и печатабельным качеством. Решение пришло неожиданно: режем в редакторе A4 пополам, каждую половинку сохраняем, пакуем — вот вам и 200 КБ. Привязываем к форме запроса, подписываем, отправляем — profit! Заявка принята. Наверное, на той площадке очень любят работать: вместо семи файлов-страниц получили 22 архива.