Сисадминское буднее утро. Вылезает сообщение: тикет такой-то, неисправна мышь в отделе оптовых продаж. Зеваю, беру мышку, бреду в нужный кабинет. Дверь распахнута, внутри никого нет. Три компа, один спит и при шевелении мыши просыпается, не требуя пароля. Налицо зверское нарушение правил внутреннего распорядка. Я просто обязан доложить о ситуации куда надо, но, к сожалению, я слишком добрый, поэтому, убедившись в исправности мышей на всех компах, выхожу из кабинета, захлопываю дверь и возвращаюсь к себе.

Не успеваю сесть на стул — звонок. Начальник отдела IT в бешенстве: «Может, мне самому сходить поменять мышь, если вам это так трудно?!» Я в непонятках. Говорю, мол, был только что — все мыши исправны. Шеф бормочет какое-то проклятие, потом в телефоне раздаётся щелчок и неуверенное женское «Алло».

— Отдел техподдержки, слушаю вас.

В ответ — вопль на грани ультразвука:

— У меня сдохла мышь!!!
— Вы из кабинета 303?
— Да! Сколько можно вас ждать?! У нас куча работы, сегодня договора по…

С трудом прерываю поток слов:

— Все мыши в вашем кабинете исправны. И, кстати, не стоит оставлять открытой дверь кабинета, когда там никого нет.
— Вы издеваетесь?! Она дохлая! Лежит у меня под столом! Немедленно приходите!
— Э…

Я начинаю догадываться. До дамочки, похоже, тоже начинает доходить, что она звонит в техподдержку.

— Ой, это не такая мышь. Она живая! То есть дохлая! Но с ногами!

«Дохлый (-ая), но с ногами» с тех пор в нашем отделе — крылатая фраза, обозначающая человека в состоянии крайнего алкогольного опьянения, но способного самостоятельно передвигаться.

Когда-нибудь настанет тот день, когда я накоплю денег и куплю нормальный современный коммуникатор, прошью его кастомной прошивкой и буду пользоваться им в своё удовольствие, не задумываясь о том, что в нём отвалится на следующий день. Я не буду, приходя домой, сразу ставить паяльник на прогрев, перестану носить с собой набор часовых отвёрток и мультитул, не буду ежедневно пересобирать телефон, потому что вчера забыл подсоединить динамик, когда чинил кнопку включения. Я не буду биться головой об стену из-за того, что при очередной разборке надорвал шлейф клавиатуры. Перестану наконец носиться по барахолкам, выискивая коммуникатор получше и подешевле, чтобы через три месяца там же продать. Родные прекратят при личных встречах возмущаться тем, что никак не могут до меня дозвониться. А я, освободившись от ночных бдений у компа в поисках рабочих конфига и ядра к Андроиду, наконец-то смогу выспаться.

Когда-нибудь…

Пришло лето. Начались проблемы с комарами: лезут, негодяи такие, во все щели и мешают спать. На помощь пришёл недавно купленный паяльник с отсосом припоя. Лёгким движением пальца нажимаю на кнопочку сбоку, засасываю комара со стены, а сплющенных гадов потом вымываю.

Основа для любого хорошего программиста — знание типовых решений. Если вы новичок — не думайте. Вообще не думайте. У вас ещё не может быть своего мнения и своих мыслей. Просто разбейте задачу на мелкие подзадачи и решайте их типовыми методами, даже если это будет пресловутое «выливаем воду, выключаем газ, и задача сводится к предыдущей». Плевать. Пусть к предыдущей.

Пройдёт лет пять, и вы, обладая обширным арсеналом типовых решений, сможете выбирать из них лучшие. Отдайте предпочтение простейшему решению, если оно не слишком ресурсоёмко, и комментируйте, комментируйте, комментируйте!

У вас десять лет опыта. Вы с удивлением смотрите на студентов, рассуждающих о графах и математическом аппарате, и пытаетесь припомнить хоть раз, когда этот бред вам понадобился. Вы уже знаете как типовые решения для мелочей, так и типовые стратегии. Ваш стиль и код гибки, могут подстраиваться под конкретную задачу и конкретные требования. Вы научились работать в команде. Пора становиться ведущим специалистом.

Пройдёт ещё пять лет. Вы познаете бездну человеческой тупости, возненавидите как тех, кто пытается забивать гвозди микроскопом, так и тех, кто пытается построить паровой молот с наведением из космоса ради забивания одного-единственного гвоздя. Вы будете жестоко карать за отступление от корпоративного стиля оформления и пытаться вбить в головы недоумков под вашим началом, что неплохо бы читать документацию по проекту хотя бы для того, чтобы одна сущность не имела пять названий. Тренированный мозг позволит вам держать в голове сотни деталей проекта, помнить всё, знать обо всём.

И вот тогда вы осознаете, что вы есть, к чему пришли и чего стоите. А студенты и лица их интеллектуального уровня пусть и дальше ковыряются в своих песочницах.

Сменил провайдер маршрутизацию до района, и пошли жутчайшие потери — работать невозможно. Боролись мы с братом с техподдержкой месяца два. Наконец они согласились прислать нам мальчика, хоть и уверяли: «Проблема у вас». Брата дома не было, но он оставил письмо и велел мне заставить мальчика послание прочитать. Тот сначала упирался, потом сел, прочитал, нажал Page Up и прочитал ещё раз. Взял мальчик телефон и позвонил кому-то явно из начальства:

— Имярек Имярекович, я вам говорил, что в этом районе не то нашаманили! У нас тут клиент — админ с десятилетним стажем. Может, вам его телефон дать, чему-нибудь научитесь?!

Спустя два дня всё наладилось, и проблем с провайдером с тех пор не было ни разу.

Вернулся домой из командировки. За интернет, естественно, не заплачено. Подключаюсь — «Ваш доступ в интернет заблокирован». Магазины уже не работают. Думаю, потерплю до завтра. Закрываю браузер и делаю круглые глаза: погодный виджет на рабочем столе исправно показывает прогноз! Открываю браузер обратно — ничего не работает. Пингую x.org — не доходит. До сих пор мучаюсь вопросом: как этот долбаный виджет умудрился узнать погоду?

Учусь на инженера-физика. Есть у меня довольно экзотическое для моей учебной специальности хобби: вёрстка институтской газеты.

В редакции верстальщик со свежей головой делают свою работу после всех. Так как всесторонне развитый студент всё самое вкусное и дедлайнистое откладывает на вечер, то с вечера дела плавно перетекают на ночь, а там уже фиг разберёшь, зачем тебе все эти дела, когда есть потребность во сне и покое.

Верстаю себе, внезапно захотелось чаю. Кому не хочется чаю в три ночи? Поставил чайник, заварил каркадешечку с лимончиком, попил и прилёг на кровать. Где-то я слышал фразу: «Дайте студенту точку опоры, и он уснёт». Это про меня. Я уснул, и мне было хорошо с подушкой. Идиллию тишины дополнил сон об Индизайне. В тот момент меня интересовала конфигурация: как назначить текстовые переменные, грамотно воспользоваться настройками параграфов, разобрать цветовые профили… Всё было хорошо, пока в сонном «окошке» мне не понадобилось настроить кнопку для 300-процентного увеличения. Так-с, где она? Вот! Значит, по дефолту она у нас Ctrl+Y… Как так? Это сочетание вызывает окно правки содержимого текстового блока!

В пять утра я вскочил, накинулся на ноут и продолжил верстать дальше. Только спустя полчаса посмеялся над собой, а в кровати было совсем не до шуток.

На третий день мне приснилось, как я, лёжа на первой полосе рабочего стола Индизайна, на пару с палитрой CMYK насилую курсор. Решил, что пора сделать перерыв. Берегите себя и свои палитры!

Руководитель отдела информационных технологий налогового управления одного из районов почти столичного города решил поздравить всех причастных женщин с 8 марта. Главный адрес нашей конторы тоже попал в список. Дело нехитрое: составили лист рассылки, подготовили поздравительные слова, прилепили картинку и отправили. Всё бы ничего, но вот Reply-To в письме остался от листа рассылки — со всеми вытекающими последствиями. Приём писем осуществлялся без малейшей блокировки.

Второе письмо. А.: «Спасибо».

Третье письмо. Б.: «За что?»

Четвёртое письмо. В.: «А почему я читаю вашу переписку?»

Пятое письмо. Г.: «Нас всех кто-то взломал!»

Сотое письмо. Д.: «Для особо упрямых: это было просто поздравление от НУ района, только и всего! И не надо на него отвечать!»

Двухсотое письмо. Е.: «ДОСТАЛИ ВЫ СО СВОИМИ ПИСЬМАМИ!!!»

Наша девушка, ответственная за ящик, не была подготовлена в этом плане и тоже что-то ляпнула. Все получили волну отлупов от почтовиков.

Вакханалия кончилась лишь 11 числа. Спасибо мужчинам отдела информационных технологий НУ по М*** району за праздник для наших женщин! Секатор бы в руки — поздравлялку бы отрезал.

Понадобилось мне распечатать один документ. В доме пять компов и два принтера: струйный и лазерный МФУ, по сети не расшаренный. В струйном кончился картридж. Перекидывать файлы было лень — взял ноут и подсоединил к МФУ. Через несколько секунд девайс начал выплёвывать из себя листы с текстом на старославянском. Приглядевшись, я понял, что это Откровение Иоанна Богослова, оно же Апокалипсис.

Я вспомнил, что два года назад сдавал экзамен по старославянскому, и мне надо было распечатать тексты для подготовки. Зашёл к папе на работу, где, быстро поставив драйверы, подключил МФУ напрямую к своему ноуту. Документ на печать я отправил, но картридж на предыдущем пользователе опустел. Два года ноут хранил документ в очереди печати! А МФУ год назад папа забрал домой, так как на работе купили более новую модель.

За десять-пятнадцать секунд, пока до меня доходила вся эта хитрая схема, я отложил тонну кирпичей — и было с чего.