Поехал я на дачу с родичами — грузчиком поработать и просто отдохнуть. На случай дождя взял с собой электрогитару, архив с табами и TuxGuitar на внешнем харде, а в качестве усилителя и секвенсора — второй «пенёк» с AWE64 и колонки от дохлого музыкального центра. На случай, если мощности не хватит, добавил мать с Целероном-633.

Приехали, разгрузились. Включаю — не работает. На матери от второго Пентиума — следы гари на разъёме питания и вздутый кондёр. Меняю мать на целероновую — опять не пашет. Предчувствуя страшное, снимаю радиатор, стираю термопасту. Так и есть: сколы по краям явно превышают объём деликатесов хитрожопого Ворда. Блок питания в порядке — уже хорошо. Выпаиваю кондёр из 370-й материнки и нечаянно вырываю ноги. Выпаиваю второй, ставлю — не заводится. Ладно, хрен бы с ними всеми — в углу стоит корпус от лампового телевизора с начинкой из Compaq Presario 4402 и полудохлым ЖК-моником. Втыкаю в райзер AWE64, настраиваю.

Теперь надо перелить табы с харда. 98-я винда его определяет, но открывать отказывается: винт хитрый, на 1,8 дюйма, с нестандартным размером сектора. Для Win2K оперативы мало. Установщик линукса, позволяющий с параллельной консоли переписать с увиденного харда файло, паникует по той же причине, не успевая подмонтировать своп.

Ладно, интернет на телефоне условно-безлимитный — выкачиваю редактор табов. Остаются сами табы. Душа просит финского метала (а именно малоизвестных Teräsbetoni, на организацию концерта которых мы пытаемся собрать депозит). Лежит искомое только на одном сайте, который отдаёт файлы через Flash-модуль. Телефон Flash не умеет, КПК почему-то не коннектится, а коммуникатор со словарём я дал любимой в помощь на экзамене. Беру тайм-аут, ставлю редактор табов, оставляю галку «Запустить после установки», иду за бутером. Прихожу… к чистому рабочему столу. Оказалось, на данной конфигурации TuxGuitar не запускается вообще. Два солнечных дня насмарку!

Сломалась у меня не так давно мышка: клавиши заедать стали, колёсико крутиться перестало. Крутилось, но натужно так, с треском и скрипом. Ну и ладно — пошла в магазин, купила новую мышь, а эту забросила в кладовку.

Вчера безрукая блондинка в лице меня пролила на новую мышку кока-колу. Естественно, мышка сделала «бульк!» и напрочь отказалась работать, за что была безжалостно выдернута из системного блока и отправлена на батарею сушиться. Из недр кладовки, заваленной сумками, зимней одеждой, книжками, тетрадками и прочей ерундой была вызволена на свет старая хвостатая подруга.

Так вот, за время заточения в тёмной коробке мышь каким-то чудесным образом умудрилась починиться! Колёсико крутится без зажёвываний и клёкота, клавиши нажимаются мягко-мягко… Похоже, мышка осознала свою вину, решила исправиться и продолжить служить мне верой и правдой.

Отвлечение от дел насущных на рабочем месте порой приводит к развитию у айтишника странных навыков сродни эффекту присутствия, только действующих на людей. Обычно это позволяет без применения силовых методов и ненормативной лексики показать человеку, что сейчас тебя лучше не беспокоить, а если повезёт, даже ответить при этом на нужный вопрос.

Пишу код. Приходит художник, долго мнётся возле меня, видимо, хочет что-то спросить. Поднимаю на него взгляд.

— Мне тут это, программиста бы спросить…
— Проект?

Художник всхлипывает: «Я сейчас» и убегает.

Подходит младший девелопер с явным намерением что-то спросить. После пристального взгляда убегает с криком: «Точно! Я понял!» — и, что характерно, решает свою проблему.

Что же дальше? Фиксы багов методом пристального взгляда на тестера? Тоже бывало. Исцеление «семёрки» от экрана смерти взглядом на фотографию? Не админ же вроде. Видимо, скоро совсем начну использовать Силу и набирать код взглядом.

Купил себе на днях мыша к ноуту. Беспроводного (имею я к ним слабость), большого, удобного, всего за семьсот рублей, но с одним минусом, обнаруженным уже дома: фирма, самим названием кричащая о своей гениальности, не предусмотрела на мыше кнопки включения-выключения. Идти назад менять не хочется, да и не на что — остальные либо сильно дороже, либо не нравятся, либо не подходят. А батарейки-то не казённые!

Решение нашлось простое: берём маленький кусочек бумажки и аккуратно засовываем между батарейкой и контактом. Ток не проходит, батарейка не расходуется. Нужно включить — открываем мыша, вынимаем бумажку, кладём её рядышком с батарейкой, и можно работать.

Господь — админ
Большого сервака.
Консоль над миром —
Белая строка.

Забытых логов
Истины страшат.
В камней тепло
Закуталась душа.

От гаснущей зари
Людей огни —
В архиве собери
И сохрани.

Техподдержка крупного хостинг-провайдера.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

Проверяю — далеко не в первый раз просрочена оплата, в прошлом месяце уже был выдан обещанный платёж, который до сих пор не оплачен. Повторно выдать отказываюсь.

— Вам что, ста рублей жалко?

Да, уважаемый, несмотря ни на что, клиент с самым дешёвым тарифом, жалко! Из этих ста рублей мне и моим коллегам платят зарплату. А ещё мы на эти деньги покупаем сервера, снимаем офис и много чего ещё. А вот благотворительность в уставе нашей компании не прописана. И скажите спасибо, что у нас подобные ситуации обрабатываются вручную, иначе ваш сайт отключился бы ещё три недели назад, и система просто не позволила бы мне повторно проявить благодушие. Всё же длинные выходные, лето, клиент давний, и вообще мы белые и пушистые — выдаю повторный обещанный платёж, строго предупреждаю, что если оплата не поступит во вторник, то сайт будет отключён в среду до факта оплаты, и отправляю соответствующее напоминание менеджерам. «Благодарный» клиент бросает трубку, что-то бурча о жадном зажравшемся жлобье.

— У меня сайт перестал работать, что случилось?

А случилось то, что ваш сайт выжрал все отведённые ему ресурсы и встал колом. Милый мой, у вас же самый дорогой тариф — наймите уже программиста с мозгами! Я вам гарантирую, что после оптимизации кода вы запросто сможете перейти на тариф на пару ступенек ниже, а сэкономленные деньги выплатить программисту в качестве премии. Снова бурчание про дерьмовый хостинг, тупых саппортёров и клятвенные обещания уйти к другому хостеру. Ага, идите, идите. Через месяц обратно вернётесь, вы такой не первый. У другого хостера ваш сайт выключат без всяких разговоров за систематические попытки вылезти за пределы ресурсов, установленные тарифом, а мы с вами нянькаемся, даже роемся в вашем индусском коде и указываем на наиболее очевидные ошибки. Мы же всё-таки белые и пушистые.

Пятница, восьмой час вечера, все радостно бегут домой, на пляж, на дачу, в рестораны, в офисе остаётся только дежурная смена. Звонок:

— Я ещё в среду писал вам письмо, на него до сих пор не ответили.

Ну Семён Семёныч… Да, возможно, письмо попало в спам, бывает, извините, пожалуйста. Возможно, было отложено, поскольку системный отдел, в компетенции которого находится ваш вопрос, занимался более приоритетными задачами. Но что вам мешало позвонить в среду, в четверг, в пятницу, да хотя бы час назад, когда мне было у кого проконсультироваться? Простите, но сейчас я не буду беспокоить вышестоящих специалистов, несмотря на то, что мы белые и пушистые, — они тоже имеют право на отдых. Не надо кричать и ругаться, тем более неприличными словами. Это не поможет. Вы не представляете, что способен выдержать человек, проработавший в техподдержке пять лет. Потерпите до понедельника — вряд ли ваша проблема такая экстренная, раз вы терпели со среды до пятницы.

Радует одно: подобных клиентов у нас от силы сотня из нескольких десятков тысяч. Мы их всех уже знаем в лицо. Остальные оплачивают услуги в срок, не перегружают наши сервера индусским кодом, вопросы задают редко, чётко и исключительно по делу. Именно ради них и хочется быть белыми и пушистыми, несмотря ни на что.

Сегодня ваял очередную программу. Вдруг вспомнил, что вчера обновил Аваст, и захотел взглянуть, как у него там дела. Открыл. Через мгновение появилось окошко о рекомендации перезагрузить компьютер. Я отказался — и через мгновение система с фейерверком упала в BSoD (давно его не видел) с ошибкой в службе Аваста, похоронив последние изменения в коде. Вот такая политика антивируса: не хочешь — силой заставим.

Учусь в одном из питерских айтишных вузов. Полным ходом идёт сессия, на носу экзамен по вышмату. Я не претендую на выдающиеся способности в этом предмете, но разбираюсь достаточно неплохо. Готовлюсь к сдаче. За день до дня «Ч» думаю, как бы согласовать усилия. А если…

За оставшиеся полдня и ночь была написана серверная часть, расшарена клиентка под Андроид и исходники для самостоятельного портирования. Стоим в коридоре перед экзаменом. Объясняю, куда и кому садится. Все коннектятся по вафле со своих капекашек и мобил к моему убунтовому нетбуку, который сегодня работает штабной машиной. Запускают нашу группу в аудиторию. Все получают билеты, рассаживаются. Ноут по вафле рассылает клиентам необходимый теоретический материал, а клиентка отображает полученное — причём не в виде теховских формул, а нормально, с подстрочным и надстрочным текстом. При наличии наушников клиентская часть проговаривает присланное моим хриплым, злым, сонным голосом, матерясь через слово.

Ни одной тройки (а уж тем более незачёта) в группе в тот день не случилось. Я, порядком задолбавшийся, потопал до хаты принимать эликсиры. Через два дня — электротехника. А если…

— А у вас семёрка или восьмёрка? (Подразумевается версия платформы 1С.)
— А что это такое?
— Эмм… В заголовке окна программы что написано?
— Где?
— В самом верху экрана есть тоненькая полосочка. На ней написаны буковки. Что у вас написано?
— Секунду… SyncMaster!