Болею. Рядом стоит любимый ноут, запущены аська и Опера, рядом успокаивающе мурлыкает кот. Засыпаю…

Коту становится скучно, и он решает немного погулять по клавиатуре. Одна лапка на Delete, вторая на Enter — и из контакт-листа исчезает группа General с доброй сотней контактов. Как сказал потом один из удалённых, «он у тебя через месяц в Твиттере зарегистрируется».

Хозяйке на заметку: если у пользователя не выключены звуки в винде, антивирусе, аське и т. п., перед вами — обычный чайник, как бы он ни гнул пальцы. По дальнейшему разговору и так станет понятно, что в компах он разбирается на уровне пользователя, но эта примета сэкономит вам массу времени и избавит от необходимости вникать в рассказы о неизвестных вирусах и нажатых клавишах.

На общевузовской кафедре иностранных языков есть замечательный компьютер, произведённый до нашей эры, и аналогичный принтер. А английский у нас ведёт тётенька, которая очень любит жаловаться на жизнь и всё остальное, включая принтер, который порой отказывается работать после манипуляций по его обслуживанию. И вот мы, информатики, примерно раз в месяц получаем приглашение посмотреть, что же такое случилось, — конечно, за плюсики к баллам.

Так вот, те, кто уже участвовал в сражении с привередливым принтером, справляются за пару минут, до конца пары сидят в столовой, под конец возвращаются и жалуются, до чего же им тяжко работать. Новички возятся с принтером часами. Симптомы у аппарата каждый раз одни и те же: в устройствах принтер виден, документы на него не отправляются, а на самом девайсе горит оранжевая лампочка рядом с пиктограммой, смысл которой до сих пор никто не может понять. Иногда чудом запускается тестовая печать, говорящая, что всё окей. Секрет простой: надо просто удалить драйвера — и принтер тотчас же начинает печатать, а ты можешь отправляться неспешно обедать.

На защите дипломной работы:

— В целом работа выполнена неплохо, но что вы хотели сказать фразой «цикл if»?

Половина аудитории прикрывает лицо ладонью.

Работал я как-то в государственной организации совкового типа. Естественно, денег на нормальные сервера не выделяли. В итоге сервер был собран из того, что было. Среди прочего на задней стенке корпуса располагался вытяжной кулер. Не гудел, не мешал, никакой полезной работы не выполнял: корпус был открыт. Снять, впрочем, было лень.

Как-то раз забыли закрыть окно на ночь. Утром в помещении не было ни одного комара — все они лежали внушительной кучей позади системника. Заинтересованные чудом IT-мысли комары подлетали к машине, тут же подтягивались кулером, отоваривались лопастью по голове и вылетали с обратной стороны системника. Всем отделом гадали: тепло манило насекомых или свет диодов?

Люди болеют от вирусов — с компьютерами та же история. У людей бывает температура — у компьютеров перегрев. Люди могут сходить с ума, компьютерам это тоже не чуждо. Ударишь человека — будет синяк. Ударишь компьютер — будет вмятина, бэд-блок на винчестере или стоп-окно из-за плохого контакта у памяти.

Сегодня один компьютер спасал жизнь другого. Я делал им переливание… файлов. На одной машине слетели boot.ini, ntldr и ntdetect.com. Две одинаковые машины, как два близких родственника, спасали друг другу жизнь.

Компьютеры — они же как люди.

Решила как-то на свеженькой Убунте стартовую мелодию поменять. Единственным действенным методом оказалась консоль. Поставила что-то этнично-патриотичное и ребутнулась. Молчит, гад. Снова залезла через консоль, всё проверила, мелодию сменила на системный стокилобайтный звук. Снова ребут — и снова молчит, скотина…

Компромисс с линуксом мы нашли на десятой мелодии, поставленной мной по приколу с мыслью: «Всё равно не заработает». Теперь мой линь при загрузке гордо играет свадебный марш. Даже этот гад хочет меня замуж выдать!

Дорогие и уважаемые айтишники, эникейщики, сисадмины и программисты! Я бухгалтер, ваш заклятый враг. Давно и с интересом читаю IT happens, и вот назрело — хочу заступиться за коллег.

Вас шокируют названия, которые мы даём оргтехнике, когда ставим её на учёт? Думаете, мы их сочиняем, дабы вас позлить и лишний раз продемонстрировать свою тупость? Открою страшную профессиональную тайну: переписываем с приходной накладной буква в букву. Чаще всего у нас не хватает времени и нервов звонить системному администратору, который нас ненавидит всеми фибрами души, с вопросом: «А как обозвать это в программе?» Опять же, показания сисадмина к делу не пришьёшь, а накладная — документ. А различаем мы потом ваши железки по инвентарным номерам, которые пишем маркером в укромном месте.

Часто бухгалтерам приписывают паранормальные способности. Скажите, ну откуда мы можем знать, что в другом конце офиса компьютер сломался, взорвался, разобран на запчасти и/или вынесен на помойку? Только по результатам инвентаризации — она обычно бывает раз в год, перед годовым отчётом. Мы не состоим в телепатической связи со всем, что когда-то ставили на учёт. Позвоните нам, напишите служебную записку — и мы сразу же снимем усопшего с баланса и перестанем начислять на него амортизацию.

Вот ещё страшное слово — амортизация. «Бухгалтерия начислила амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер, получилась нехилая сумма» — солидно звучит, правда? Друзья мои, это бред, поверьте главбуху. Амортизация — это, если по-простому, постепенное списание стоимости основного средства. Лично ваших интересов данный процесс никак не ущемляет. Слегка страдает бюджет — суммы начисленной амортизации определённым образом уменьшают налоги на прибыль и имущество. На картриджи и прочую мелочь амортизация не начисляется — их сразу списывают. А если и начислили по неопытности, всего-то нужно сделать несколько сторнирующих проводок и подать скорректированные декларации.

Что бы вы там о нас ни думали, бухгалтер не может быть тупым. Мы такие же специалисты в своей области, как вы в своей. Так что давайте уважать друг друга, жить дружно, и будет тогда в офисе счастье.

Работаю, пишу презентацию. Звонок. На линии усталый голос девочки из колл-центра:

— Добрый вечер, я представляю компанию %providerName%, меня зовут так-то. Разрешите предложить вам на выгодных условиях подключение…

Представляю себя на трибуне:

— Да-да-да-да! Добрый вечер! Меня зовут так-то, и я с гордостью представляю вам компанию «Кирби»! Как здорово, что вы нам позвонили, ведь только сегодня мы совершенно бесплатно можем приехать к вам в офис и пропылесосить вам всё, что вы пожелаете, нашим необыкновенным, феноменальным, фантастическим, намного опережающим свое вре…

Девочка вешает трубку. Работаю дальше.