Время от времени комп начинает шуметь. Первая юзерская реакция: один из кулеров надо чинить или менять. Вторая юзерская реакция: этот вентилятор (отсос из корпуса) здесь всё равно не нужен — не те мощности. Пускай шумит, а коли сдохнет — не страшно.

Но это, так сказать, реакции мозговые, то есть уже продуманные. А вот почему на спинномозговом, рефлекторном уровне не возникает никаких реакций? Я понял: я автомобилист, живу в Москве. Пробка. Вентилятор охлаждения включился, поработал, выключился. Нормальная реакция — отсутствие реакции.

Захотелось в интернет,
А его всё нет и нет.

Пинговал модем я свой —
Отвечает, как родной.
Проверяю провода —
Все на месте? Таки да.
К Гуглу tracert пускал —
Тот мне звёзды выдавал.

Набираю я поддержку:
«Что за чёртовы задержки?»
«Там авария на трассе,
Кабель, что ли, оборвался».

В месяц — третий раз опять.
Так и хочется вскричать:
«Уважаемый провайдер!
Что за чёрт, япона мать?
Буду матерно ругаться,
С шефом вашим объясняться
И провайдера менять!»

Заказали мы как-то услугу IP-телефонии. Пришёл паренёк устанавливать оборудование. Громко сказано «устанавливать», но тем не менее. С самого начала мне показалось, что юноша, мягко выражаясь, не очень хорошо разбирается в своём деле.

— Почему телефон проводной? Мы ведь просили вайфай-трубку.
— Вы заказывали IP-телефонию, поэтому я и принёс IP-телефон.

Добило меня его глубокое удивление, когда оптическая мышка от ноутбука не стала работать на столе из прозрачного стекла. Посоветовав пареньку подложить хотя бы бумажку под девайс, я решил пообщаться поглубже. Оказалось, парень университетов не заканчивал, после школы пошёл на обычные курсы по компьютерному дизайну, а IP-телефон вообще видит второй раз в жизни.

Это сняло мои претензии к квалификации. Парень успешно прописал все конфиги и установил телефон с модемом. Раз пареньку без образования и опыта хватило ума сделать всё правильно, то не так уж всё и плохо со школьным образованием, не находите?

Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в бороде.

Изрядно обросши бородой, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало как часы, а многократно воспетая бородатая аура заставляла таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах (и не менее воспетых блондинистых аурах) работать отказывалось.

Сбрил бороду. Через день на работе рухнула знаменитая жёлтая программа; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых два часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох винт на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива много не бывает, я пошёл. Только после двухчасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.

Короче, борода у айтишников — это как волосы у Самсона. И не приведи Архитектор нам напороться на какую-нибудь Далилу!

Сошлись быдлокодеры и строители велосипедов! Одни не могут отойти от клепания по шаблонам, другие постоянно озабочены фатальным недостатком. Когда же вы запомните, что в программировании нет серебряной пули?!

Да, начиная любой проект, следует поискать аналоги. Но не стоит пытаться свести свою задачу к уже существующей, если они существенно различны или решение по какой-то причине не подходит. Возьмите только то, что нужно вам и хорошо у вас работает. Не стоит и городить всё с нуля: это просто глупо. Однако надо знать, как решение работает внутри. Можно написать простейший велосипедик для себя, чтобы понять, как действует метод.

Как стать программистом? Сперва научитесь работать в команде. Программист-одиночка — это утопия.

Учите технической английский. Без него всё равно никуда. Переведите ман, описание пакета, любую другую документацию. Заодно научитесь сперва читать, а потом кодить.

Учитесь пользоваться системами управления версиями, отдавая свои переводы сообществу. Git вполне подойдёт для старта.

Научитесь чётко описывать, что хотите и что этому мешает. Для этого пишите багрепорты. Бессловесное создание никому не интересно, как и программа без документации.

Сидите на форумах в разделах типа «ищу программу» или «помощь новичкам». Это расширит ваш кругозор и прокачает скилл поиска готовых решений.

Только теперь имеет смысл выучить какой-либо язык программирования. Классическая тройка: С, Perl, Lisp. Впрочем, сейчас можно два последних заменить на Python и Haskell соотвественно. Каждый язык хорош только для своей области, поэтому знать надо всю тройку. Заодно прочувствуете на своей шкуре истину про серебряные пули.

Настала очередь скачать сырцы какой-либо программы и написать свою супер-мега-фичу. Это научит вас читать чужой код и заставит понять, зачем нужны комментарии. Не забудьте отдать код обратно в сообщество и получить критику.

А необходимость писать программу с нуля возникнет сама, но вы уже будете готовы к этому.

Впрочем, вышеописанное относится только к свободному софту. Проприетарщикам в любом случае придётся писать свои велосипеды или работать штамповочной машиной, потому что другого выбора у вас нет.

Теперь у нас есть мощные компьютеры, быстрые и объёмные накопители. Стало ли нам от этого легче? Стали ли современные машины работать быстрее тех, что были несколько лет назад?

Вот захотели вы раньше фильм посмотреть, скачали семисотметровую авишку на скорости полмегабита в секунду, записали на болванку и пошли смотреть на плеере, подключённом к большому телевизору. А что сейчас? Ждёшь, пока фильм в 30 гигов скачается, потом ещё минут 15 на флешку записываешь. Сейчас ведь и телики поинтереснее пошли, и фильм в хорошем качестве посмотреть хочется…

Нет, всё-таки не угонятся современные технологии за нашими хотелками.

Делаю бэкапы каждый месяц, но использовать их ещё не доводилось. А тут что-то в час ночи потянуло: взял бэкап двухмесячной давности и восстановил системный диск.

Два месяца назад я работал в наушниках. Чуть позже купил аудиосистему с нехилым вуфером. Бегунки громкости в ОС я спустил, а вуфер выкрутил почти на максимум… В общем, после перезагрузки компа приветствие винды оценили многие жители нашего дома.

Идёт мастер-класс по бухгалтерской программе, в которой широко используются всплывающие подсказки. Подводишь курсор к любому полю на экране — появляется описание, зачем, почему и куда эта цифра идёт. Программа буржуйская, и мастер-класс проходит на английском. Лектор почему-то вместо традиционного tooltip называет всплывающие подсказки mouse drop out, слушатели его несколько раз поправляют, но молодой и амбициозный лектор упорно использует собственную терминологию.

Лекцию останавливает фраза: «As we saw in the mouse droppings for field A...»

Работал я одно время системным администратором в провайдерской конторе. Моё рабочее место располагалось в одном из кабинетов бизнес-центра, а через коридор квартировала какая-то контора. Секретарша той фирмы (натуральная блондинка) почему-то решила, что в круг моих должностных обязанностей входит помощь ей по любому вопросу, связанному с компьютерами, и если я ей отказывал (вежливо, а иногда и не очень, посылая далеко и без хлеба), бежала жаловаться шефу. Хоть он и пытался втолковать, что я к их фирме никакого отношения не имею, девуля понять не могла.

19:00. Рабочий день закончился час назад, но мы с коллегой сидим и пытаемся разобраться в лишнем трафике, который нам выставил вышестоящий провайдер. Чуть ли не пинком открывается дверь, в дверях возникает это гламурное создание и с порога без предупреждений и пауз выдаёт:

— Мнесейчаспоэлектроннойпочтеприслалифайлаянемогуегооткрыть — вчёмпроблема?

Мы с коллегой, расслышав только окончание фразы, в один голос выдаём, не отрываясь от таблиц и цифр: «В ДНК!» — и дальше погружаемся в работу, проявляя к вошедшей Златовласке ноль внимания. Дама зависает на несколько секунд, после чего робко уточняет:

— А ДНК — это такое расширение?

К слову, прислали ей тогда рекламу какого-то порносайта.