О чудачествах продвиженцев многие наслышаны, но сегодняшний перл побил все прежние рекорды.

Читаю отчёт об аудите доставшегося нам на поддержку сайта. Не верю своим глазам. Дословно:

У каждой страницы может быть только один тег <H1>, несколько тегов <H2> и <H3>. Внутри тегов <H1>, <H2>, <H3> не должно быть других тегов. У данных тегов не должно быть атрибутов (<H2 class="menu"> — неправильно); ни до, ни после них не должно быть других тегов.

То есть, идеальная страница для продвиженцев должна состоять из одного тега <H1>. Аплодирую стоя.

— sto takoe hilo world i pa4imu vse ivo pisut =)

— Дедушка Фрейд ответил бы на этот вопрос развёрнуто и полно с указанием на все типы извращений. Но, к сожалению, Фрейд уже давно умер, так что попробую обойтись без него.

Программы серии Hello world — это реализация ущербного комплекса Бога. Программисты — традиционно изгои общества и неудачники, потому что никакой реальной пользы обществу не приносят, ведя в целом наполовину иждивенческий, наполовину маргинальный образ жизни. При этом, как правило, программисты страдают завышенной самооценкой.

Ежели сказать просто, то лень, нетерпение и гордыня — три базовых качества настоящего программиста. Программки серии Hello world и есть реализация этих трёх качеств. В их простоте и незатейливости отражено нетерпение; в том, что они пишутся на множестве разных языков — лень; в названии — гордыня. Даже такой, с позволения сказать, программный продукт программист считает действием уровня создания Адама, а потому несознательно одушевляет простенькую программку, ассоциируя первый запуск с вдыханием божественной частицы в первого человека.

Если вовремя не провести лечение, возможно наступление запущенной формы, когда программист от безобидных поделок формата Hello world переходит к написанию собственных операционных систем, языков программирования и фреймворков.

А если серьёзно, этот пример самой простой программы придумал Керниган в семидесятых. Так сказать, базовый старт.

Работаю в аутсорсе, много халтурю. Прихожу к очередному «халтурному» клиенту: подъезд обшарпанный, штукатурка отваливается, стены расписаны шаловливыми подростковыми ручонками, — в общем, обычное дело для окраины большого города. Нахожу нужную квартиру, автоматически тыкаю пальцем по кнопке звонка. Чувствую холодную металлическую поверхность на месте кнопки — и через долю секунды нехилый электрический разряд жёстко бодрит меня после тяжёлого рабочего дня.

Компьютер я починил довольно быстро и по-тихому слился во избежание встречи с новыми сюрпризами, взяв пару хрустящих бумажек у вполне приличной тётеньки. С тех пор я всегда внимательно смотрю на кнопки звонков, прежде чем их юзать: вдруг ещё где есть такие же гостеприимные хозяева?

Три года назад меня заманили на олимпиаду по информатике. Учился я в 11 классе, времени было мало, но за участие предложили «автомат» по предмету и освобождение от уроков. Я, обрадовавшись перспективе весь год уходить в пятницу на полтора часа раньше, бросил все дела и побежал на олимпиаду. Пришёл я без подготовки: по заверениям преподавателей, олимпиада состояла из практикума по программированию и демонстрации навыков работы в Офисе.

Всю практическую часть отменили и заменили длинным тестом. Что я там нашёл:

— пять обычных задачек по математике;
— три задачки по математике уровня первого-второго курса технического вуза;
— составление всевозможных программ прямо на листке без проверки их на работоспособность;
— кучу тупых вопросов, как в Ворде сделать то-то и то-то.

Боссом среди вопросов выступало следующее чудо. Давались восемь имён, портретов, лет рождения, лет смерти, изобретений и лет изобретений. Надо было указать, кто когда родился и умер, как выглядел, что и когда изобрёл. Для пущей убедительности изобретения и портреты давались в формате сантиметровых фоток в чёрно-белой распечатке с выкрученным контрастом, то есть в виде симпатичных чёрных квадратиков.

Правильно я решил только восемь математических задач. Программы были неверны, так как я использовал существующие библиотеки, а не писал свои (например, работа с матрицами в Дельфи). На вопросы об Офисе я ответил неверно: как выяснилось, подразумевалась 2003-я версия, а я описал 2007-ю. Да и не помню я всех галочек! Вот руками сделать могу, а на листке все менюшки переписать — задача не из лёгких.

Получил втык от директора и трояк по информатике в аттестат. Тот факт, что вся сеть и почти все компы, включая директорский, были настроены мной, в качестве аргумента не принимался. Ведь олимпиаду плохо написал — вот он, критерий оценки знаний!

Есть у меня друг. Уровень знаний у нас с ним одинаковый, но он пятый год работает без премий, а я в том же учреждении за два года три раза вырос в должности и получаю уже в четыре раза больше него. Ежемесячные премии — как часы. Я забыл, когда подавал заявление на аванс в последний раз — бухгалтеры сами помнят, сколько мне надо, и ни разу не было опозданий с перечислениями.

Мы оба сисадмины. Просто я, даже будучи начальником над семью филиалами, не брезгую нарисовать открытку с поздравлением или поставить «заставочку с рыбками», а он с первого дня отказывается объяснять пользователям, как работать с компьютером.

Судите сами, что лучше: быть с людьми вежливым и помогать им, получая взамен уважение и общественное признание, выражаемое не только в шоколадках, или огрызаться: «Это не моё дело».

Как-то одноклассник брата дал мне диск со Старкрафтом и попросил найти код к установщику: коробка от диска где-то потерялась. Вставил я диск, запустил инсталлер. И так и сяк тыкал, понял только одно: код 12-значный.

Пригорюнился я, задумался, подпёр рукой щёку и по привычке начал барабанить пальцами по дополнительной цифровой клавиатуре, а потом случайно нажал Enter. И тут у меня челюсть упала: установщик предложил продолжить. Судорожно пытаясь вспомнить код, я понял, что нажимал в случайном порядке цифры от единицы до тройки.

Со второй попытки защита пала опять. Не стоит недооценивать брутфорс.

Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.

— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?
— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.
— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.

Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:

— А как я узнаю, какой именно?!
— Тот, который идет от входной двери в квартиру.
— Ну как я узнаю, что это он?
— Пойдите и посмотрите.

Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.

— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?
— Первый, третий, пятый.

Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.

Есть такая сетевая убийца времени, где народ рассекает на танках и практикует стрельбу друг по другу и прочие радости жизни. Это присказка — а теперь сама сказка.

Мой внешний вид в тот день, прямо скажем, был весьма необычен. Толстовка с капюшоном, старые джинсы, кроссовки драные — всё это следствие запланированной стирки и незапланированного звонка друга, которому срочно понадобилась помощь в одном, блин, неотложном деле. Прибавить к моему внешнему виду злобное выражение лица — и мою фотографию можно было бы в буфете ставить, чтобы дети оттуда конфеты не воровали. В таком виде меня принял по ориентировке наряд полиции и потащил в отделение. Я от такой лихой работы внутренних органов только рот беззвучно открывал первые десять минут.

Притаскивают меня (правда, без наручников) к их старшему. А этот старший меня младше года на два. Давай мне что-то рассказывать об Уголовном кодексе и о том, что людей грабить нельзя, а убивать нельзя совсем. На меня тупняк напал. Кого, спрашиваю, я укокошить умудрился, и почему именно я? Мне рассказали о моих бесчеловечных злодеяниях, которые я совершил не далее чем вчера, — а там кошмар и жуть. Без шуток. Я совсем в ступор ушёл.

Из моего нечленораздельного мычания старший оперативник сделал вывод, что я категорически не согласен с обвинением. Последовал вопрос, что я делал в злополучный день и час и где при этом находился. Кое-как сообразил, что сидел за компом и бесцельно тратил свою жизнь на упомянутую в начале истории игру. Живу я давно один, так что железного алиби у меня не получалось. Однако Василия Алибабаевича (назовём полицейского так) этот факт заинтересовал. Он порылся у себя в мобильном, посмотрел на меня и спросил:

— На каком, говоришь, танке ездишь?

А я намедни как раз до Т-34 «дослужился» — ну и сказал ему. Нехорошо на меня посмотрел Василий Алибабаевич.

— А сколько там вообще народу играло?
— Да человек 40 всего, где-то по 20 с каждой стороны. Но они не алиби… Они же где-то там. Да и такое ощущение, что боты все через одного.
— Отчего же боты?
— Да корявые все: ни толком туда, ни толком сюда… Я их половину и покрошил за три минуты. Остальных сокомандники уделали.
— @#$%&! Так это ты, cука, меня с первого выстрела! А потом остальных? Ну, @#$, ваще!

Я озадачился ещё больше. Потом начало доходить.

— Это вы, ламеры, в шеренгу выстроились и попёрли, как на параде. И на чём парад устраивали-то? Сели на танкетки и трактора, жестью обитые, — и вперёд, глаза закатив! Я что, любоваться должен был на это великолепие и в ладоши хлопать?!

Под конец я чуть не кричал.

— Ты, это, успокойся здесь. Какой танк вторым угробил?
— Который третьим шёл. Т-26.
— Мда… Не тот, значит.

Опер куда-то позвонил и сказал, что не того привели: у человека алиби 100%. Можно сказать, лично пиво с ним пил.

Пива мы всё-таки попили с Василием Алибабаевичем. Своеобразный, но неплохой человек оказался. Сделал я вывод, что дома надо сидеть меньше, а с людьми вживую общаться, без танков.

Недавно починял сестре систему. Откуда-то явились в не так давно поставленной «хрюше» несусветнейшие тормоза. Я пользователь не такой уж тёртый, но основные ошибки сестры здорово напоминали мои в прошлом, поэтому понадобилось лишь немного времени, антивирус и чистилка реестра. После работ не удержался и послал сестре в «контакт» следующий текст. О, если бы мне попался подобный пятью годами раньше!..

Доброго дня тебе, Сестра!

Ныне очистил я от скверны систему твою и воскресил браузер твой, но дабы и впредь были они в порядке и добром здравии, соблюдай неуклонно заповеди сии.

1. Возлюби антивирус свой, дабы хранил он тебя в сети, Интернетом рекомой, и за её пределами.

2. И да не будет у тебя иных антивирусов пред лицом его.

3. Регулярно приноси покаяние антивирусу своему и жертвуй ему обновления свежие, ибо в нём — защита и надежда системы твоей.

4. Не запускай программ и приложений неведомых, из источников неверных полученных, ибо даже кошку сгубил порок любопытства чрезмерного.

5. Не инсталлируй всуе, ибо сие есть грех пред системой мерзкий и губительный.

6. Да не убий программ и приложений без должного повода.

7. Но если есть повод к сему, то да не дрогнет рука твоя.

8. Да не убий программу ни прямым удалением, ни деинсталлятором её, ибо сохранится в реестре жаждущий мести дух её и проклянёт систему твою.

9. Но используй CCleaner, ибо упокоит он души убиенных программ навеки.

10. Если же вновь согрешила — покайся перед CCleaner’ом, и да очистится им система твоя и реестр её.

11. Но не должно тебе каяться перед Microsoft, даже если соблазняет тебя на то система твоя, ибо сие есть компания злонравная и впавшая в великую ересь.

Следуй сему неуклонно, и снизойдёт благодать на систему твою — не сокрушится здравие её и велико будет долголетие.