Бедные, бедные сотрудники техподдержки провайдера «ВоблаЦеликом»! Мне вас искренне жаль. Когда я слышу ваши затравленные голоса, мне хочется плакать. Но больше звонить мне некуда.

Беда ещё и в том, что я являюсь сисадмином вашего корпоративного клиента. Сегодня утром я имел неосторожность пожаловаться на плохой инет по выделенке. Ваши техники не нашли ничего лучшего, чем решить проблему одних клиентов за счёт других — в данном случае козлами отпущения стали физлица. И вот я уже второй час безуспешно пытаюсь открыть speedtest.net, а заодно надоедаю вам своими звонками. Эх, знал бы, где упасть…

Сдаю экзамен по ООП. Билет выпал лёгкий: реализовать двусвязный список через класс. Под конец написания вылезает непонятная бага в конструкторе (как потом оказалось, следствие моей глупой ошибки). Подхожу с ноутом к преподу, прошу подсказать. Она бегло просматривает код и останавливается на описании класса.

— А зачем ты сюда запихал названия функций?
— Так мы же класс пишем. Это его методы.
— Может, их отсюда убрать, и всё заработает?

Через два часа собеседование. Готовлюсь и ловлю себя на мысли: бриться или нет?

C одной стороны, собеседование, крупная компьютерная фирма — вроде надо. С другой — собеседоваться-то буду на программиста. Борода в этом деле — престижно, статусно. Не рандомайзер же спрашивать?

Работая в различных организациях, я общался с бухгалтерами всех возрастов, квалификаций, мастей и отношений к сотрудникам автоматизации (как сейчас модно говорить, айтишникам). Итак, вот на какие категории нас делят.

«Козёл». Неадекватный, не идущий на контакт, гнусный автоматизатор. На деле: прекрасный прогер, админ или сетевик.

«Тупой». Его начальник справился бы за пять минут, а этот полчаса копался, даже ни разу не улыбнулся, сволочь. На деле: просто недавно начал работать.

«Урод». Не смог мне объяснить, что же я сделала не так. На вопросы о жизни молчал, скотина, хотя вполголоса матерился.

«Милашка». Всегда придёт с конфетами, пирожными или печеньем, поговорит по душам. Сам ничего не знает, но его всегда первым засылают, чтоб остальные пришли какие-то настройки сделать. Служит демпфером для двух коллективов, жизненно необходим, хотя практического применения не имеет.

«Не дай бог за него замуж — я повешусь». Он такой умный, такой харизматичный — куда мне до него? Я же просто бухгалтер, зато вкусно готовлю.

Я — в прошлом прогер, ныне сисадмин, общий стаж 19 лет. Она — бухгалтер (специалист высшей категории), стаж 14 лет. Я её люблю.

Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:

— Со мной говорит почтовый ящик!

Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.

Некоторое время назад я, бородатый и свитератый линукс-админ, решил оптимизировать дисковое пространство, обьединив два винта в одну группу LVM. Для этого на работе был позаимствован винт с ёмкостью, достаточной для временного хранения всех данных вместе с системой.

Не так давно возникла горячая потребность в LiveUSB-системе: таскать с собой диски неудобно, да и не везде есть приводы. Собрав образ системы, лёгким движением dd я влил его на флешку. Первое подозрение закралось, когда я увидел скорость, с которой была выполнена операция. Внезапно система выдала несколько жалоб на дисковую подсистему.

После перезагрузки меня ждали жалобы на отсутствие физического тома. Подумав о сбое старого винта, я загрузился с LiveCD с намерением пройтись testdisk, fsck и прочими инструментами восстановления. Когда я обнаружил на втором винте раздел размером в полгигабайта, на котором висела до боли знакомая метка DEBIAN_LIVE, я облился холодным потом и мысленно похоронил пару гигабайтов данных, которые ни разу не попали в список резервирования. В срочном порядке был расчехлён ноут и опрошен Гугл. Восстановить структуру томов удалось, но файловые системы были покрошены в капусту. Не удавалось достучаться ни до одного из резервных суперблоков.

Придя на следующий день на работу, я вспомнил о том винте, куда складывал данные при миграции. Уже не надеясь на чудо (есть у меня привычка: перед возвращением «на склад» проводить низкоуровневое форматирование), я воткнул его в одну из свободных машин. Радости не было предела: на диске лежала полная копия системы и всех документов двухнедельной давности.

Сижу в четыре ночи в полной темноте и смотрю любимый сериал. Пять минут до конца последней серии сезона. Один из героев произносит: «Кончай игры…»

Схлопывается окно плеера, закрывается торрент и ещё пачка программ. Мимо проносится мысль: «Неужели комп меня от игр хочет отучить?» Ноутбук полностью вырубается. В кромешной тьме я трижды успеваю прочесть «Отче наш», прежде чем ноут запускается обратно.

Вирусы? Душа компьютера? Намного прозаичнее: «семёрка» долго ожидала того момента, когда его величество хозяин соизволит установить SP1, и наконец поставила патч сама.

Большой пров купил маленького, и техники пошли изучать, что же за красоту им подсунули.

Свитчи в ведре от майонеза, подвешенные под потолок чердака, чтобы не заливало, — ладно. Шкафы, залитые целиком монтажной пеной или замотанные пищевой плёнкой, — пойдёт. Провода, прокинутые клиентам по внешней стене в окно, две пары лапши вместо витухи, протяжка через мусоропрововод, унитазы и прочее — это всё ерунда.

На крыше одного высотного дома с очень низким и неудобным чердаком была обнаружена перевёрнутая вверх колёсами тележка из супермаркета, прикованная цепями к нескольким анкерам в крыше и сливной трубе. В своеобразной клетке стоял ящик провайдера со свитчом и упсой, заботливо гидроизолированный полиэтиленом и пеной. На невысказанный вопрос сотрудник приобретаемой компании рассказал, что в свитч три раза била молния, и они решили его таким образом заземлить.

Ох уж эта сессия с этой информатикой! Вроде бы зачёт уже в зачётке, о программировании можно на время забыть, пока сдаются долги по другим дисциплинам… Так нет же! Попрощаться со мной товарищ Паскаль пришёл не куда-нибудь, а прямо в царство Морфея.

Зимний вечер, трамвай, остановка. Я рассматриваю окрестности. На глаза попадается новогоднее украшение в виде мигающей гирлянды, свёрнутой в форме снежинки. Ага. Угу. Достаю ноут, открываю. На экране код какой-то программки на Паскале. Меняю Delay(10000) на Delay(1000), сохраняю изменения, запускаю. Экран чернеет. Я поднимаю голову и с улыбкой наблюдаю, как гирлянда начинает мигать в десять раз быстрее.

Проснулись. Поулыбались. Осознали. Погрустили.