Работаю в госконторе. Пришла проверка безопасности в наш Особо Секретный Отдел. Посмотрели, возмутились: а вот тут Офис не такой, как в документах, а вот тут антивируса нет… Пришлось ставить антивири на полдюжины старых-старых компов.

Обидно не за потраченные на это два часа. Обидно то, что один из компов сегодня спишут и расплющат. Зато отчётность соблюдена!

В одной из мелких фирмочек, которую я аутсоршу, недавно поставили требование: cделать сервак с жёлтой программой моментально отключаемым и недоступным любым службам проверки.

Знаниями практической схемотехники, электроники и механики я не обладаю, так что вариант создания «красной кнопки» отпал сам собой. Вдохновился я рассказом о разобранном системнике на виду у всех, но пошёл несколько дальше. Постоянно крутящийся кулер и подключённый LAN-кабель явно могли озадачить не в меру сообразительного инспектора, а постоянно потрескивающий жёсткий диск мог бы выдать всю подноготную фирмочки.

Решение напросилось само собой. На лист фанеры криво крепится плата Mini-ITX на двухъядерном Atom с пассивным охлаждением. Отпаиваются контакты у VGA-выхода на материнке. В разъём Mini PCI-Express подключается вайфай-плата c поддержкой N-стандарта. В SATA-порту втыкается SSD с содранными наклейками, на который ставятся Win2003 и жёлтая программа.

В закладке QoS точки доступа выставляется максимальный приоритет для MAC-адреса вайфай-модуля и гарантированный канал в 10 Мбит/с. Особо длинный кабель питания уходит под стол, подключаясь к переноске, которая тянется к ИБП. Сама точка доступа забита кучей партнёрских MAC-адресов, которым позволен доступ к инету, правила QoS тянутся строчек на 50; только очень внимательный человек обнаружит затерявшийся адрес с максимальным приоритетом.

Единственная комиссия, которую я наблюдал, подошла к «основному серверу» (лицензионный Win2003), воткнула флешку, запустила по очереди несколько утилит, ввела предоставленные мной пароли локальных админов, зашла к бухам и в админку, запустила пару софтин на наших компах, собрала отчёты и ушла. МАС вайфай-модуля на точке доступа уже успешно числился забаненным.

Даже обидно: столько креатива — и некому оценить.

2002 год. Десяток 80286 PC-XT в локальной сети с сервером на i386 — хотя какой сервер, если сетка одноранговая? Я — лаборант.

Группа девочек-пятикурсниц заканчивает лабораторную работу. Вежливо прошу покинуть класс: через пять минут перемены придёт следующая группа. Ноль внимания. Запускаю с i386DX маленькую программку собственного сочинения, которая без таймера и прочих прибамбасов непрерывно посылает запросы на все хосты. Девочки покидают класс: все системы виснут.

Я доволен, но недолго: в класс вихрем врывается завкафедрой. Я не учёл, что его комп работает в общей сети.

Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!

Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!

Работаю сисадмином. Табличка над дверью недвусмысленно обозначает мой род деятельности. В здании несколько фирм и фирмочек, поэтому поток клиентов временами достаточно плотный. Мой кабинет далеко от входа, но особо упорные всё же добираются.

Я понятия не имею, когда на месте будут юристы, консультанты, бухгалтерия, снабженцы, директор и секретарша.

Я не буду обсуждать с вами, почему не работает ваш домашний компьютер.

Я не испытываю потребности в общении с каждым вошедшим в здание. Я занят. В данный момент для меня много важнее ковыряться в носу, чем общаться с вами.

Я не могу составить для вас сводную таблицу, в которой указаны все достоинства и недостатки местных провайдеров.

Я не хожу по домам и не ремонтирую компьютеры. Я не буду этого делать, даже если вы принесёте системник прямо ко мне.

Я не знаю, что с вашим сотовым телефоном. Я не разбираюсь в телефонах вообще и в сотовых в частности.

Мне трудно скачать для вас прайс компьютерного магазина, чтобы помочь выбрать конфигурацию. Я не буду оценивать, насколько хороши конфигурации, предложенные вам продавцами десятка ближайших магазинов.

Я не раздаю списанную технику. Более того, я её даже не продаю.

Я не дам свой номер телефона, чтобы проконсультировать вас по «маленькому вопросу о компьютерах».

В самом деле, почему никому в голову не приходит зайти в ближайшее учреждение, чтобы проконсультироваться у юристов или попросить бухгалтеров разъяснить тонкости сдачи годового отчёта?

Недавно я потерял работу, и сегодня приключилась со мной эта замечательная и показательная во всех смыслах история.

Помимо самостоятельных поисков и спамерской рассылки своих резюме, я встал на всякий случай на учёт в совдеповскую организацию, называемую центром занятости. После моей долгой речи про то, что я с красным дипломом колледжа по специальности «ЭВМ», что я один четыре года админил сеть из сорока компов, что я немножко программист, что умею то и сё, инспектор кивнула и спросила меня: «А компьютером вы владеете?» Я немного растерялся.

Добрая тётенька отправила меня на собеседование в контору, которая торгует окнами. Им нужен был инженер-электрик (именно так было написано в распечатке вакансии), зарплату обещали в размере пяти тысяч рублей в месяц. Я сказал инспектору, что я точно такой же электрик, как и она сама, и слова «электрик» и «электронщик» (а именно так официально называется моя первая специальность) соотносятся примерно так же, как «сантехник» и «автомеханик». Блин, всё моё знакомство с электрикой состоит в навыке завинчивания лампочек, мелкого ремонта бытовой техники/розеток/БП у компов — и, собственно, всё! Но нет: добрая тётенька разницы между понятиями не уловила.

Пришёл я в оную контору (благо, находится в пяти минутах ходьбы от дома, в подвале супермаркета). Комнатушка 2×2 метра без окон, один-единственный стол с компом, за которым сидит девочка-менеджер — судя по всему, моложе меня. Я спросил: это, собственно, что, ваш офис? Да, это их офис, а директор работает на дому. Обрисовал ситуацию. Девочка о вакансии электрика ничего не знала и начала лихорадочно звонить по всем телефонам. Известный ей телефон директора оказался выключен за неуплату, а менеджер по работе с персоналом трубку не взяла.

Девочка предложила мне оставить номер телефона, дабы мне «когда-нибудь потом» перезвонили, что совершенно никуда не годилось: ответ по вакансии в центре занятости нужно было дать в течение трёх дней. В итоге я уломал менеджера написать в бюрократической бумажке, что я не соответствую требуемой должности (ах, какая досада!), мне поставили странную печать, и я ушёл из оконной корпорации с офисом 2×2 метра.

Зачем был нужен электрик? Действительно ли в нём была необходимость? С этиом вопросами я ушёл в предвкушении грядущих приключений в центре занятости.

Работаю саппортом в провайдере. В три ночи раздаётся звонок:

— Здравствуйте! Извините, что так поздно беспокою. Вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас?
— Да, конечно, не вопрос. Номер договора?

Говорит номер договора, называет адрес.

— Нормально всё, в сети давно уже.
— Фу-у-ух… Слава богу, а я боялся, что дом сгорел!

Да здравствуют люди с нестандартным мышлением!

Начинал я свою карьеру в маленькой, но очень гордой фирмочке, занимавшейся информационной безопасностью. Позвала меня туда руководитель институтской практики, которая сваливала из ЦИТиСа с надеждой организовать свою контору с блэкджеком и шлюхами. Слово за слово — протянул локалку, не зная об этом ничего за день до протяжки (порядок обжимки и разводки розеток смотрел в интернете, за отсутствием кросс-ножа кроссировал розетки и АТС маленьким удобным ножичком), поставил сервак, раздававший интернет и ставший потом контроллером домена, файл-сервером и всем-всем-всем, — в общем, рай для обучения IT-студента четвёртого курса МИРЭА.

Дальше стало веселее. Официально я был участником проектной группы: участвовал в проектах новоиспечённой конторки, писал ТЗ, сопроводиловку и прочую лабуду. Как раз тогда я понял, что админство — это моё, а вот бумажная работа — не-не-не! В результате (чёрт меня дёрнул сказать, что я знаю HTML, JavaScript и Perl) на меня повесили редизайн и сопровождение сайта головной конторы (кстати, ого-го какой крутой) и изготовление сайтов заказчикам: мы же не хухры-мухры, а системный интегратор!

Через полгода неопытный студент вырос в начинающего админа, знающего продукты «мелкомягких» и хорошо ориентирующегося в информационной безопасности, и неплохого вебмастера, пусть и никудышного дизайнера. Как вы думаете, сколько получал такой сотрудник в 2003 году? Открою тайну: 350 долларов. Меня это более-менее устраивало — было интересно усваивать мегабайты информации и воплощать интересное в жизнь.

Однажды от нас потребовали положить… нет, не локалку — ковролин! Я был единственным, кто сказал, что бесплатно работать не буду. Мой тогдашний начальник выплатил нужную сумму, но настучал той самой бывшей руководительнице практики (в этой фирме ставшей финдиром) и генеральному.

Как раз к тому времени отчизна позвала меня на месячные сборы по окончании военной кафедры. Оформив отпуск, со спокойной душой я уехал маршировать. По возвращении меня обрадовали новостью: целый месяц без меня всё работало, я на фиг не нужен фирме, а ковролин был последней каплей: мол, такой жадный сотрудник нам не нужен.

За два дня я нашёл новую работу с более высокой зарплатой и гордо удалился. Мстить за обиду я не стал; на следующий день всего лишь зашёл удалённым доступом и грохнул папку со своими наработками.

Прошёл месяц. Мне позвонили с прошлой работы и попросили продиктовать им пароли локального админа от всех тачек. Зачем? А затем, что они снесли резервный контроллер AD, сделав из него рабочую станцию новому сотруднику, а на основном контроллере переставили винду с форматированием системного диска: глючила она, понимаете, решили так починить. Бэкапы сервера были на том же системном диске. Пароли я, конечно же, «не помнил» и предложил товарищам решать проблему самим.

Я к чему это? Нельзя обижать админов. Даже если не отомстят они, найдётся кто-нибудь, через чьи кривые ручки ваша карма на вас отыграется.

Дописываю программу. Завтра дедлайн. Листаю код, чтобы добавить недостающую функцию, и нахожу её уже написанной и ожидающей использования. Испытав наслаждение от увиденного, решаю сообщить о своих чувствах в статусе мессенджера.

Каюсь, немного увлёкся. Для полного счастья не хватило лишь двух символов, чтобы закончить моё произведение, от чего оно лишилось красочного эпитета. Запишусь, пожалуй, в прозаики.