Ставил сегодня известный и уважаемый антивирус на файлопомойку. Конверт красивый, большой, похож на Volume Licensing мелкомягких. Внутри лицензионное соглашение, а дистрибутива нет. Ладно, может, они подразумевают, что надо скачать с сайта максимально свежий?

Скачав 70 с копейками мегабайт, увидел до боли знакомый интерфейс: три года назад был почти такой же. Установив, выяснил, что «свежайший» дистрибутив несёт в себе базы пятимесячной давности и при обновлении съедает еще 280 метров трафика.

Дошёл до активации. В красивом большом конверте лежит дискета. Для серверного антивируса. В 2011 году.

Замучил меня старый провайдер обрывами, потерями и ленивым саппортом. Решил я его сменить, благо в моём дома на выбор аж десять штук было. Новый был стабилен по отзывам, предлагал недорогой тариф с ограничением в 10 Мбит/сек и кабельное ТВ в подарок.

Подключили меня быстро, настроили, показали, что интернет работает, и ушли. Только позже я заметил, что скорость выше 800 КБ/с не поднимается. Сперва думал, что на файлообменнике канал забит, но потом и торренты в этот потолок упирались.

Звонки в техподдержку были похожи на пробивание бетонной стены своим лбом. Дальше фразы «ваша текущая скорость находится в пределах до 10 МБит/сек, что соответствует заявленной в тарифе, с нашей стороны проблемы отсутствуют» пробиться было невозможно. Через неделю пришлось пойти на обман: перерезать кабель на этаже (аккуратно, чтобы восстановить было легко) и ждать прихода мастеров.

Мастера я дождался, уговорил и мою проблему посмотреть, благо мои 100 кг против его 60 стали веским аргументом. Убедившись, что проблема есть, мужик сначала решил пойти по самому лёгкому пути: убедить меня, что я дурак, и проблема в моём компе. Спорить было лень, и я сразу предложил подключить его ноут. Поиграв в торренты, speedtest.net и скачав пару файлов из внутренней сетки, от своего довода мастер отказался.

Мужик попросил у меня телефон и позвонил в саппорт в обход непробиваемого первого эшелона. Видимо, там решили отделаться от него и от меня разом, предложив заново провести все манипуляции и позвонить снова.

— Ты чё, дурак, думаешь, я не пробовал всё это?

В трубке многозначительно попросили десять минут подождать, пока они осмотрят всё более детально. Через десять минут ответили, что специалист спешно отбыл отобедать и будет через час.

Ждать мне не хотелось. Под давлением моих аргументов пришлось звонить сразу в третий эшелон и узнавать у начальника отдела, почему это у них обед в 11 утра, а проблемой моей никто не хочет заниматься.

Проблема решилась за полчаса. Позвонили, извинились и даже сказали, что за мои страдания переведут меня на тариф без ограничения скорости с сохранением стоимости.

Всё это я получил благодаря чужим ошибкам. Не недооценивайте настойчивость юзеров!

Год назад во внутренней сети госструктуры, где я работаю, создали сайт с возможностью загрузки документов из области в главное управление через веб-форму на странице. Выбрали SWFUpload — файлы до 200 МБ грузились нормально. Только вот поначалу не было реализовано автоматическое обновление списка файлов по окончании загрузки — чтобы посмотреть список загруженного, нужно было обновить страницу. Серьёзных неудобств это не вызывало, поэтому допиливать функционал никто не спешил, пока в один прекрасный день я не был поражён человеческой усидчивостью.

Звонит мне из областного подразделения диспетчер, докладывает, что документы новые загрузил, а в конце спрашивает:

— А нельзя ли как-то побыстрее загружать файлы?
— В чём проблема?
— Ну вот мы файл загрузили, а он в списке не отобразился.

Люди настойчиво грузят по одному файлу, хотя отчётливо написано красными буквами о том, что за раз можно выбирать до десяти, но не в этом суть. Я объясняю, что в браузере есть возможность обновить страницу. Диспетчер начинает осыпать меня благодарностями:

— Спасибо вам огромное, это же так удобно! А нам наш специалист сказал: чтобы файлы появились, нужно компьютер перезагрузить.

Посмотрел логи — в день они порой загружают по 80 файлов. Так и вижу: сидит бедный диспетчер всю ночь, грузит файлы и материт последними словами главное управление: «Совсем озверели, издеваются над сотрудниками!»

Сидим в кабинете. Заходит коллега со слезами на глазах от смеха и суёт технический журнал. На картинке — плата в чьих-то руках.

— Что ты видишь на этой картинке?
— Плату видеозахвата.

Идёт к другому коллеге с этим же вопросом.

— Тут плата какая-то.

Показывает секретарше, блондинке до мозга костей:

— А-а-а, какой ужасный маникюр!

Руки занимают 10% от картинки. Коллега в истерике:

— Вы не поверите, но так, как она, ответила вся бухгалтерия!

* * *

После переезда, чтобы попасть к нам в кабинет, нужно было пройти через другой, где сидят тестер, офис-менеджер и админ. В разгар рабочего дня к нам заходит женщина из соседнего офиса, смотрит на нас и, ничего не говоря, уходит. Далее со слов тестера:

— Заходит эта тётка: «Ой, а нам на минуточку программиста бы». Показываю на вашу дверь. Она заходит, смотрит на вас, разворачивается: «А они не похожи на программистов, зато он похож!» — хватает админа за руку и тащит к себе.

Фигня, что нас там сидело восемь прогеров. Стереотипы — сила.

Работаю в серьёзной конторе. Сервер у нас неторопливый, и все постоянно жалуются, что программа %software% медленно работает.

Cделали ручку в двери, как мотор на старых автомобилях заводили, подключили генератор, чтобы крутили не зря, и табличку повесили:

Если вы хотите, чтобы программа %software% быстро работала, покрутите ручку.

К вечеру фонарик или телефон заряжаются на сто процентов.

Ничего, говорите, не мешает урезать права пользователя до необходимого минимума?

Имея опыт работы под руководством типичного для средней полосы России начальника среднего возраста и не менее средних способностей, я могу предложить вашему вниманию несколько ничуть уже не смешных для меня претензий.

— Почему тут красный значок, а раньше был зелёный? Значит, компьютер больше опасных вирусов пропускает?

Один антивир поменяли на другой.

— Наверно, скоро сломается: совсем еле тянет.

Выдули пыль из системника, гудит теперь намного тише.

— Вот этот значок с глазом — это программа, чтобы за мной следить?

— Что значит, у меня недостаточно прав? Директор уже собственным компьютером пользоваться не имеет права?!

Если такой бдительный дуб — не помеха, то я Папа Римский. Да ну их всех в пень — хоть в первый, хоть в четвёртый, но лучше всего в деревянный и с разгона!

Эх, неправильно люди думают, что в зависимости от компьютера и интернета виноваты компьютер и интернет! В 1989 году компьютеры дома были не у всех, интернета не было ни у кого, а информационную зависимость я уже получил. Каждый день после школы я сломя голову бежал в читальню к любимой технической литературе. Прочитаю с упоением одну книгу — тут же хватаюсь за другую.

Мама говорила: рано тебе ещё столько всего знать. Мама говорила: зрение, сынок, испортишь. Читай, мол, книжки, предназначенные для твоего возраста: в них и шрифт крупнее, и информации заумной нет, от которой ты с ума сойдёшь. Чуть подпортил, да, но не фатально.

С трудом мама вытаскивала меня из читальни на часик, чтобы я сделал уроки. Да-да, меня приходилось отрывать от занятия наукой для занятия учёбой — такой вот парадокс. А по литературе у меня были одни двойки: я ненавидел художественную литературу, потому что она отнимала время, которое можно было потратить на чтение технической.

И знаете что? Я и сейчас такой. Люблю порой технические книжки почитать, непременно бумажные и старые, а к художественной литературе до сих пор прохладно отношусь.

Компьютеры, интернет… Информационную зависимость и без них можно выработать прекрасно. Только что в этом плохого, если эта зависимость совершенно не мешает быть прекрасным семьянином, заниматься спортом, да и от вредных привычек заодно оберегает?

Пару лет назад решило начальство нашего банка обязать работников филиалов самостоятельно загружать банкомат, чтобы не гонять лишний раз инкассаторов. Нам было поручено провести обучение. Приехали, рассказали, где находятся кассеты, какие деньги куда класть. Не забыли упомянуть и про reject bin, куда складываются отбракованные купюры, и о том, что на каждом цикле загрузки банкомат тестирует кассеты и сбрасывает туда по одной купюре. Вроде бы всё поняли.

После первой же выгрузки звонок: «У нас сумма не сходится!» Бывает. Поскольку спорных операций не было, значит, не доложили при загрузке. Или возвращать из своего кармана, или проводить расследование. Решили доложить кровные.

После каждой загрузки недосчитывались ровно 1650 рублей. Человека с инженерным складом ума сумма обязательно навела бы на некоторые мысли, но наши герои не такие.

Так прошло около полугода. В преддверии новогодних праздников банкомат огорошил работников филиала непонятной ошибкой: «Reject bin is full». Нам сразу звонить не стали и решили разобраться самостоятельно. При осмотре внутренностей банкомата обнаружили маленькую коробочку, про которую что-то говорили айтишники, и решили посмотреть, что же там внутри.

Говорили, что надолго запомнят хлопок, с которым открылся замок, и шелест разлетающихся купюр. Эмоции были сродни выигрышу джекпота в игровом автомате.

В щитке на этаже все кабели подписаны: висит бирка, на ней номер квартиры. Открываю дверцу. На одном из кабелей вместо бирки болтается изделие № 2. Видимо, клиент всё же задолбал коллег-монтажников.