Наша девелоперская компания сейчас разрабатывает софт для работы с сенсором движений Kinect. Суть — управление ПК жестами рук. Пока точность определения не очень, да и глюки есть.

Я пишу текст для презентации софтины. Есть там страница с описанием сфер, в которых можно использовать разработку: учёба, наука, что-то ещё, в конце медицина. Отдел маркетинга (с которым я часто веду идеологические войны) читает текст и медицину вычёркивает.

— Но почему?
— Получится кровавое месиво.

Правы, черти, правы.

Веду в школе кружок по программированию. Решил дать ученикам порешать пару задач с acm.timus.ru. Преподаватель информатики мне предварительно сообщила, что интернет в кабинете работает, и у школьников есть свои пароли к прокси-серверу.

На занятии прошу учеников сесть за компьютеры и зайти на нужный сайт, введя свой пароль доступа. Один из учеников восклицает:

— У нас этого пароля нет, у нас только на еду пароль!

Волосы слегка встают дыбом. Представляю себе тяжёлую участь несчастных школьников, которым в развитом XXI веке даже еду дают только по паролю.

Оказалось, речь шла о личном кабинете на образовательном сайте edu.tatar.ru.

Здравствуйте, гуру мои драгоценные! Я не буду сейчас оправдывать нубов, плодящих и поднимающих темы на вашем уютненьком форуме. Я понимаю: вас задолбало отвечать на десятки одинаковых вопросов. Но есть у меня очень показательный пример отношения к людям на борде. Симметричная ситуация на русском и английском форумах: на вопрос новичка кто-то пошутил: «rm -rf /», и новичок ответил: «Один момент, попробую». На английском форуме сразу появился десяток ответов: «Остановись, чувак, это была дурацкая шутка!», на русском же — только радостные смайлы.

Дело даже не в враждебном отношении к «тупому ламерью», а в откровенно зашкаливающем ЧСВ. Многие отвечающие стремятся не прояснить проблему, а показать, что это всё элементарно, спрашивающий — жалкий лошара, а ответы на такие вопросы ниже их гуроньего достоинства. Знаешь, как задать поисковику новичковый вопрос? Задай и опубликуй ссылку на результат поиска. Часто для корректной постановки поискового запроса надо знать специфические ключевые слова. Набрав же запрос по-человечески, новичок в лучшем случае найдёт десяток тем, открытых другими новичками и оканчивающихся вашим высокомерным «поискорулитом».

Отдельно хочу обратить внимание на «темы для начинающих». Приходишь ты на форум, задаёшь вопрос — и немедленно выплывает огуревшее быдло: «Тему для новичков читал? Там было». Зашибись! Там больше 500 страниц, оглавления в первом посте нет, а поиск показывает список тредов, а не конкретных постов в них.

Будьте конструктивнее!

Киев, восьмидесятые, общага училища связи. Во всех комнатах стоят телевизоры, которые разрешено смотреть только до отбоя. Дежурный по училищу совершает обход. Из-за двери в комнату слышен звук работающего телика. Дверь открывается — народ попалился, дневальный по курсу получил втык.

Следующая дверь открывается, но телевизор не работает: на косяке стоят контакты на размыкание. Наученный опытом дежурный прикрывает дверь, ждёт пару минут (техника-то ламповая) — и телевизор включается на передаче «Взгляд». Очередной втык, ещё несколько кандидатов на внеочередной наряд.

На очереди дверь нашего «кубрика». Открывается — телевизор гаснет, закрывается — результата нет. Дежурный в недоумении подходит к аппарату и трогает его: тёплый. Ещё раза два открывает и закрывает дверь. Преувеличенно сонные голоса просят дать поспать. Дежурный уходит.

С ближайшей койки встаёт тело, плотно прикрывает дверь (контакты там всё же есть) и перещёлкивает тумблер АПЧГ на задней стенке телевизора. Кто ж знает, что он давно отсоединён от схемы и управляет реле РЭС-9, которое блокирует включение телевизора? На экране Листьев со командой бывших комсомольцев продолжает рассказывать о перестройке.

Вечер. Пятеро программистов играют в Mortal Kombat на большой плазме, недавно заботливо купленной начальством. Внезапно заходит шестой и переключает канал. Все остальные начинают его ругать, кто-то даже матерится. Как только в новостях упоминают интернет, программирование, IBM и С++, все моментально затыкаются.

— Да ну его, этот Mortal Kombat!
— Верно! Зачем он нужен вообще?
— Зря время только потеряли.
— Кто поиграть вообще предложил?
— Не переключайте!

Подрабатываю эникейщиком. На днях звонит подруга: милейшее создание, общение с компьютером на уровне «контакта». Жалуется на проблемы с фотоаппаратом: перестал, дескать, видеть флешку. Начинаю рассказывать про низкоуровневое форматирование и прочие фокусы, она всё внимательно выслушивает, задаёт вопросы, где взять и как пользоваться.

Разговор длится минут пятнадцать, затем девушка задумывается.

— Наверное, это не поможет.
— Почему? — в недоумении спрашиваю я.
— Флешка напополам сломалась.

Девушки, я вас люблю!

Работаю я консультантом по некоторой программе для муниципального учёта. Приходится ходить по паспортным столам города, РЭУ и прочей ерунде. Зачастую паспортистки — женщины за сорок, не слишком сведущие в работе с компьютером.

Прихожу как-то по вызову, корректирую, обновляю, исправляю. Когда работа закончена и документы подписаны, обращается ко мне паспортистка:

— А вы могли бы переименовать мне документ «Паспортист4»?
— Да, конечно.

Собственно, на объяснение необходимости этого действия я не рассчитывала, но не тут-то было:

— Вы понимаете, четыре у японцев — несчастливое число. Пусть лучше будет «Паспортист5». Пять — это же другое дело!

И возразить было нечего.

Период вступительных экзаменов. Поехала делегация от нашего вуза в другой на обмен опытом, в том числе и IT-хитростями. В фойе увидели инфомат с сайтом вуза.

Я всё время слышал по ТВ о борьбе с коррупцией. Я надеялся, что коррупцию всё-таки победят. Но вид терминала а-ля «Киви» с чековым принтером и мигающим купюроприёмником вместо тривиального инфомата мои надежды разбил почти полностью. Впрочем, искорка надежды осталась: на сайте раздел о взятках я не нашёл.

Люблю читать истории на IT happens. Настолько, что решил прочесть их все в хронологическом порядке. Но вот незадача: историй много, одним махом не осилишь, да и мозг не выдерживает непрерывный поток бородатых админов, изворотливых студентов и глупышек-блондинок. Как читать по несколько историй подряд, прерываться и продолжать с того же места в следующий раз?

Закладки в браузерах мне не понравились. Во-первых, их нельзя легко обновить (например, в Хроме при нажатии Ctrl+D добавляется новая, а старую надо удалять вручную); во-вторых, я никогда не знаю, в каком браузере окажусь.

Первое решение стало обычным текстовым файлом со ссылкой на последнюю прочитанную историю. Алгоритм чтения был прост: открыть файл в текстовом редакторе, скопировать ссылку в браузер, читать истории, конечную ссылку записать обратно в файл и сохранить.

Через некоторое время монотонность процесса стала раздражать. Тогда я сваял программу, которая при запуске автоматом открывала IE, направляла его по ссылке из файла и поглядывала на изменения в адресной строке. При переходе на новую историю она автоматически записывала новую ссылку в файл.

Чтение стало удобным, но только с одного компьютера — а в карман его не засунешь. Итак, третье решение: файлик переносится на сервер, пишется программа уже на ASP.NET, которая выдаёт текущую историю с кнопочками «вперёд» и «назад». Теперь счастье почти полное: можно читать откуда угодно, на любом девайсе. Только вот в метро интернет не принимает, а ехать долго.

Последняя оптимизация: параметр «количество историй» и кнопочка «сделать нынешней», если закончил читать посередине списка. Теперь перед входом в метро достаточно загрузить желанное количество историй — и вперёд!