Листаю интернеты при помощи моего любимого браузера от всем известной компании на букву G — и тут сообщение об ошибке:

Warning: Something is bad, please clear your cache and restart your browser.

Спасибо разработчикам за столь подробную информацию!

К нам в магазин пришли клиенты, спрашивают ноутбук «Иисус» с антивирусом Кашпировского. Про офисный пакет и спрашивать страшно…

Знаете, когда-то фермер сам вспахивал свой участок. И он не только знал, когда и что сажать и убирать, как поливать и чем удобрять, но и разбирался в тракторе, которым вспахивал поле. К чему это я? Если вы бухгалтер, менеджер, экономист, будьте любезны изучить хотя бы основы техники, которую вы каждый день используете.

Это не ваше? Вам не это надо? Тогда, может, вам тоже не место в вашей профессии? Считайте на счётах, на палочках, рубите дрова и воспитывайте детей, но не лезьте к этим страшным устройствам. Почему, в конце концов, водительские права получать надо, а права на использование компьютерной техники — нет?

Нас бесят именно тупые юзвери. Не те, кто чего-то не знает: им можно объяснить, подсказать, они с радостью научатся необходимой им малости, а большего никто не просит. Бесят те, кто вызывает тебя по 150 раз в день, потому что «мышка перестала работать, мы ничего не трогали», при этом уже у 150-й мышки свёрнуты на фиг все контакты разъёма. Нас бесит, когда человек вызывает посмотреть сломавшийся компьютер, а оказывается, что машина не включена в розетку. «А шо, надо? Я же не компутырщик, откель мне знать?» Когда из компа выдёргивают сетевой кабель, потому что он мешал поставить туфли под стол, а потом орут на сетевика: «У меня уже 20 минут не работает комп, мне отчёт делать надо!»

Не спорю: и в нашей профессии попадаются уникумы, но среди пользователей их намного больше. А ведь подход может быть другим: служебка директору о том, что вот этот самый бух испортил своё рабочее место, и именно по его халатности стояла работа. Приятно вам будет? А мы не пишем. Мы терпим. И лишь выплёскиваем здесь свои истории про тупых юзверей, чтобы не взорваться.

Работал я бухгалтером в транспортной организации. Коллектив не слишком большой, если не считать водителей, соответственно, и компов не так много. Возложили на меня полставки эникейщика.

Помимо основных услуг, организация проводила гостехосмотры. На посту осмотра работало два очаровательнейших создания с большим гонором. Постоянно-то у них случались какие-нибудь сбои с машинками: то принтер сетевой не печатает, то «вообще ничего не работает». Обычно хватало одного моего прихода и пары простейших манипуляций, и работа продолжалась своим чередом.

Как-то раз тётки умудрились всё-таки положить комп полностью. Я забрал его к себе, переставил винду и софт. Даже порево не стёр — мало ли, может, они гонористые такие, что гайцы их не хотят, вот и спасаются на обеде, как могут. В общем, принёс я системник обратно, подключил все проводки, настроил сетку, ещё раз на всякий случай показал, как печатать на сетевой принтер, не перетыкая кабели, и с чистой совестью пошёл к себе.

Через час — звонок. Полный величайшего ужаса голос вещает мне, что половина информации пропала. Всё, думаю, капец: база гаишная грохнулась! Бегу к ним. С рабочего стола, оказывается, пропали ярлыки Офиса — я просто как-то не посчитал нужным их туда вывести. Спустя пару минут дыхательных упражнений я пришёл в себя, открыл дамам тайну кнопки «Пуск» и ушёл, надеясь, что дальше будет поспокойнее.

Не тут-то было. Оказалось, прежде чем позвонить мне, тётки нажаловались гайцам: мол, так и так, после моего ремонта всё пропало. Самый главный гаец (целый подполковник, надо сказать) пошёл к моему гендиру и на меня нажаловался.

Попадаю я на ковёр к самому. Он вопрошает, в чём проблема, а подпол стоит возле окна, повернувшись к нам спиной: типа, щас я позлорадствую, как тебя тут разопнут. Тут мне дыхательные упражнения уже не помогли, и меня понесло.

— Дело в том, что на данный момент в сфере ИТ попадается очень много красивых и дешёвых устройств ввода-вывода информации, изготовленных нерадивыми производителями. Вследствие удешевления устройств и ускорения процесса производства иногда по недосмотру, а иногда и намеренно производители снабжают свои устройства очень маленьким объёмом памяти. Следовательно, операционка работает медленно и с глюками.

Поворачивается подпол с надменной ухмылкой:

— Чё ж ты раньше об этом не сказал, не приобрёл подороже-покачественнее? Твой косяк всё равно — а мы столько времени и данных из-за тебя потеряли!

— Приобретение устройств надлежащего качества входит как раз-таки в ваши обязанности.

Гендир в непонятках; подпол багрового цвета, голова вот-вот взорвётся. Ни фига ж себе, мол, наглость: целый подпол обязан какие-то железяки искать! Поток сознания тормозит гендир: не хочется шлёпать в дорогих туфлях по залитому пеной полу.

— Что же это за устройства такие хитрые и навороченные, из-за которых целый пост техосмотра работать не может?

Вот он, мой звёздный час.

— Одно называется Наталья …вна, а второе — Алла …вна.

Докладную мне было писать в падлу, да и не любитель я этого дела. Девкам досталось и так: сперва их подпол обкладывал часа пол такими оборотами, каких я раньше и не слыхивал, а потом они ещё месяц перемещались мелкими перебежками. Контролёров поста ТО с того дня иначе как устройствами не называли.

Техподдержка Acer.

«Как выйти в интернет с проектора? Я знаю, это можно сделать, так как в проекторе есть вайфай. В инструкции написано, что это сделать можно!

«Не могу открыть ноутбук». Для решения проблемы потребовалось развернуть ноутбук на 180 градусов.

«Мы с вашим сотрудником 40 минут настраивали каналы на моём телевизоре. Он мне всё объяснил, я всё записал, но после разговора устал, выпил пивка и уснул. Проспал два часа. Ничего не помню, что записал — не понимаю. Объясните ещё раз, как мне настроить каналы».

«Я сам заменил полкомпьютера, и у меня получился не Acer, а какой-то Asus».

«У меня iPhone 4. При подключении к ноутбуку Acer он определяется как камера, а потом ноутбук зависает с синим экраном. У вас на сайте нет новых драйверов. Напишите мне драйверы!»

«шел из строя жесткий диск вернули с рекомендацией убить за 2недели то что я приобрёл себе в пользование словно это одноразовое бельё я уже писал вам но никто не прислушался сейчас стоит вопрос покупки нового для дочери и что выберу я.конечно же асер г.... и никто не гарантирует качества»

«Продукт не ноутбук (указан наутбук потому что нет такой категории продукта), а блютуч воип пцмца телефон модель vt25010, вопрос : как найти (скачать) к нему драйвера? есть ли в авторизованных СЦ возможность замены аккамулятора»

Устанавливал я Ubuntu Netbook Remix 9.10 на Eee PC 700. Объём SSD — 2 ГБ. После первой установки накопитель оказался забит почти полностью. Поудалял игры-утилиты, освободил около 80 метров, начал ставить русский язык. Места не хватило. После перезагрузки система с грохотом упала, отказавшись пойти дальше логина. Стало ясно, что одним накопителем дело не обойдётся: нужна или карта памяти, или флешка.

Добыл карту тоже на 2 ГБ, решил поместить на неё /usr и /home. Стал прикидывать размер /usr. Загрузился с флешки и открыл свойства папки. Система начала неторопливо подсчитывать файлы и их объём.

Когда размер перевалил за 1 ГБ, мне стало не по себе. Когда стал приближаться к 1,2 ГБ, я начал понимать, что /home всё же лучще разместить на SSD, а карту полностью отдать под /usr. Когда счётчик подбирался к 1,5 ГБ, закралось подозрение, что такой вариант тоже может окончиться тем, что карта забьётся хламом сразу после установки локализации, и я в сердцах выкрикнул: «/usr, не расти!..» В следующую секунду подсчёт остановился, явив цифру в 1,4 ГБ.

Похоже, что из памяти далёкого детства всплыла фраза «Горшочек, не вари!», которая, слегка преобразившись, помогла мне остановить бурный рост аппетитов линукса.

Пятница, +36 в тени, конец смены, за рабочий день намаялся с юзерами — мама не горюй. Делать особо нечего, да и не хочется. Запускаю простенькую казуалку, дабы расслабить напряжённый мозг. Игра запускается в локации, где нужно найти пару десятков предметов:

ЗОНТИК, ШЛЯПА, ФОТОАППАРАТ, РУЧКА, МОБИЛЬНИК, ВЕЕР…

Так, стоп. Сижу и медленно офигеваю: надо же, до чего разработчики дошли! Ну ладно, надо — значит, надо. Усталый мозг пытается визуализировать слово. Глаза безрезультатно ищут нужный предмет. Пиксель-хантингом заниматься очень не хочется — зову коллегу.

— Слушай, Колян, мне тут «бип» надо найти, ну, тот, который динамик в системнике. Будь другом, спаси мои нервы.

Колян смотрит в монитор, ржёт, аки конь, и с первого раза тыкает в ручное устройство для обдува себя любимого. Смеёмся вместе, идем пить пиво.

Скачал торрент-файл. Открыл. Загрузил. В папке — 63 ZIP-архива. Разархивировал. В каждом архиве — часть setup.partX.rar. Разархивировал.

И всё это для того, чтобы сжать setup.exe с 297 МБ до 253!

Ночью сел аккумулятор на китайском айфоне, и аппарат отключился. Китайцу пофиг на то, что он выключен: будильник должен звенеть!

Чтоб отключить звонок, надо нажать виртуальную кнопку «Стоп». Слетела калибровка экрана, из всех кнопок работает только «Вкл.», она же «Домой». Включиться китайцу заряда не хватает, и он благополучно вырубается. Будильник через минуту начинает орать снова, но недолго — батарея в ноль.

Ставлю на зарядку. Через минуту один за другим звенят два будильника. Жму кнопку включения. Заряда не хватает. По прошествии минуты звонит будильник, и телефон опять гаснет.

Пытка продолжалась час.