Долгое время у нас в городе был один интернет-провайдер. Потом появился другой и в качестве маркетингового хода ввёл акцию: переходишь к ним от конкурента, показывая квитанцию за оплату инета за последний месяц — получаешь бесплатное подключение и два месяца бесплатного инета.

Шло время. Народ в поисках лучшей доли потихоньку перетекал от старого провайдера к новому, наивно надеясь, что у того при грозе не будет вышибать инет на два-три дня. Старый провайдер, почуяв отток клиентуры, тоже ввёл акцию: переходишь к ним от конкурента, показывая квитанцию за оплату инета за последний месяц — получаешь бесплатное подключение и три месяца бесплатного инета!

Надо ли говорить что у меня уже три года полностью бесплатный инет? Для удобства перехода от одного провайдера к другому я вывел розетку от квартирной локалки на лестничную площадку и обжал концы, приходящие от обоих провайдеров. Интересно, я один такой, или много умников, бегающих туда-сюда каждые два месяца?

Сидим в гарантийном отделе, бездельничаем в отсутствие клиентов. На пороге появляются дама с сыном в ярости: мы, дескать, продали фигню, обманули простой народ, а они издалека приехали! Комп — топовая на тот момент комплектация. У нас купили видюху, какой-то Асус в огромной коробке уёв за 500. На неё сын и грешит — говорит, глючит.

— А как глючит?
— Искажения нереальные — у собаки морда длинная!

Мы всякого навидались за пару лет, но тут как-то притихли.

— А насколько длинная?
— Да нереально длинная!

Полезли в коробку огромную — там бонусных игрушек и демок целая пачка. На одной из демок сидит красивый пёс и крутится вокруг вертикальной оси. Картинка обалденная просто.

— Во! Морда нереально длинная!

А пёс — доберман. Красавец…

Сидим мы с группой на лабораторной. Как всегда на таких занятиях, никто ничего не делает. У соседа внезапно виснет комп. Чел смотрит лениво-лениво на монитор, на клавиатуру, и я понимаю, что три кнопки жать он не будет.

Парень достаёт из кармана флешку, натирает её о свою шевелюру и столь же лениво суёт в USB-порт. Комп шарахает статикой, и система уходит в ребут.

Третий курс. Весь весенний семестр обучаюсь C++, забив на все предметы и занавесив наглухо окно в комнате. Вместо стандартного курсовика про создание классов для хранения строк взялся писать примитивный 3D-движок, пользуясь только познаниями в линейной алгебре, полученными в прошлом семестре. Подошёл к делу очень основательно, с полной самоотдачей, отпустив с цепи перфекционизм.

Последний-распоследний день сдачи курсового — вернее, ночь перед ним. Написана иерархия классов 3D-примитивов, написана сама программа, создающая в центре «прозрачного» кубика при помощи цикла десять точек-объектов, которые летят в разные стороны, словно от взрыва, и потом отражаются от стен. Десятый объект выдаёт ошибку конструктора класса: не проходится какая-то проверка (перфекционизм же!), и объект не создаётся. Делаю девять. Теперь ругается на девятый — стало быть, дело в последнем объекте. Ума не приложу, какая может быть взаимосвязь.

Полчаса ломаю голову, пока не приходит гениальное решение: удалить к чёртовой маме эту самописную проверку из конструктора класса. На тот момент себе я всё уже доказал.

Еду в электричке, читаю что-то с нетбука. Через станцию заскакивает блондинистое создание, с которым я учился.

— Бла-бла-бла, как ты тут? О! У тебя есть комп! Дай посмотреть!

Молча протягиваю. Девочка запускает Хром, вбивает в адресную строку «vkontakte.ru». Конечно, ничего не происходит. Создание поднимает на меня обиженные глаза:

— Почему ты мне не сказал, что у тебя комп неисправный?

Привезли нам как-то принтер от Харитона Петровича 5000-й серии. Пока принтер был подключён к компу, и остальные юзеры лезли к нему по адресу «\\комп\принтер», всё было хорошо. Когда же принтер стал полноценно сетевым, получив собственный айпишник, начались проблемы. Через раз девайс печатал вместо нужного материала информацию о себе, пробную страницу, а то и вовсе игнорировал следующую страницу в задании, выплёвывая пустую. Происходило это совершенно рандомно. Естественно, юзеры были недовольны. Представьте: печатаете вы спецификацию листов эдак на 50–100, а треть напечатанных страниц — информация о принтере или тому подобная ерунда. Ищи потом, какие листы детище Харитона Петровича посчитало ненужными и не потрудилось напечатать!

Танцы с бубном были долгими, пока кто-то не додумался заглянуть в так и не распакованный мануал. В качестве одного из возможных способов решения проблем с печатью при установке принтера как сетевого было предложено установить драйвера на проблемную машину от принтера того же производителя, только серии P40xx, с сохранением драйверов серии 5000.

Помогло — но это до сих пор находится вне границ моего понимания. И с каких пор чтение мануалов c пошаговыми инструкциями у нас стало чем-то предосудительным?

Когда я был маленьким, а деревья — большими, компьютерщик был именно компьютерщиком. Технология только зарождалась, поэтому любую задачу мог решить один человек.

Со временем специализация становилась всё более узкой, и этот процесс продолжается. Новые технологии становятся всё более сложными, специализация сужается. Для компьютерщиков это плюс: можно выбрать именно то, что тебе по душе, и зарабатывать нормальные деньги.

Коллеги, если вы не можете работать с людьми и хорошо их обучать, выберите себе специализацию, исключающую общение с пользователями. Не можете? Значит, вы годны только на то, чтобы писать сюда истории про тупых юзверей. Вам не место в профессии.

Занимаюсь фрилансом в свободное от учёбы время. Сегодня прикручивал к одному из популярных движков модуль блогов, что порекомендовал клиент. Пропуская мимо глаз настройки этого модуля, давался диву — таких перлов я ещё не видывал.

JS Окно
Затемневать экран при просмотре высплывающего окошка.

И листбокс с вариантами «Затемневать» и «Не затемневать».

Закреплять js окно по центру
JS окно будет всегда по центру, даже если вы сроллите страницу.

PHP в админпанеле

Макс. объём лого
Введите в цифрах максимальный объём лого блога в килобайтах. 1014 КБ равняется 1 МБ.

«Да, бывает», — скажете вы. Но как объяснить то, что при нажатии кнопки «Сохранить» все настройки исчезали из-за отсутствия строки типа $conf = $_POST['conf']? Пускай тебе будет стыдно, горе-девелопер!

Пришли с прогулки домой. Монитор свешивается со стола на проводе, струйный принтер свален с полочки, из-под всего этого помаргивает светодиодом мышь. У висящей на стене точки доступа сброшены все установки на заводские: сеть default без шифрования. Варианта два:

1. Кот случайно свалил со стола монитор и сбросил настройки вайфая.
2. Злобные хакеры сломали вайфай и уронили монитор и принтер.

В обоих случаях: как?!