Я тут видел много упоминаний того, что гроза — серьёзная угроза оборудованию: интернету, дескать, приходят опаньки.

Сам я живу в Китае, на самом юге, в субтропиках. Грозы тут — мама не горюй. Как-то на балконе посчитал для прикола — 28 молний за минуту. Минут на 10–15 иллюминация на закате каждый день по весне.

Ни разу за четыре года я не видел случая, чтобы во время или после грозы интернет отключался. Он тут вообще не отключается. Скорость бывает разной — это да.

Только не говорите мне, что китайские провайдеры используют некитайское оборудование. Может, проблема всё-таки в другом?

Устройство на работу начинается не с умения пересобрать ядро по книжке и не с навыка расплетения бухты кабелей. Первое делается по руководству; второе делается любым обученным сотрудником с юга бывшего СССР.

Устройство на работу начинается со знания Трудового кодекса, где дети до 18 работать полный день не могут, тем более на вредном производстве. Умение собрать ядро раз в полгода вовсе не добавляет знания сто одной типовой неисправности и прокачанного скилла «распознай, что именно мы не делали, с трёх вопросов». Умение протянуть два провода по квартире не добавляет навыка и терпения висеть двое суток (48 часов) под фальшпотолком, потому что сеть надо запускать уже завтра, а разводили её вот такие 16-летние граждане.

Типовая работа — это скучный и достаточно монотонный процесс. В 16 лет терпения хватит максимум на неделю — а что дальше? Воплощение в жизнь рассказов из популярной литературы: «Как я сломал аккаунт Марьиванны „ВКонтакте“» или «Как я сделала циклический ребут с помощью спички»?

Не-не. До окончания института (который не добавляет знаний, но крепко вбивает в голову мысль о монотонном и порой дурном труде) и 21–23 лет, когда заканчивается первая часть гормональных всплесков — никаких ответственных должностей. Иначе на вопрос: «Вот скажите, ваше ядро прошло проверку ФСТЭК?» можно и не суметь ответить.

В воскресенье ездил к тёще на блины. Ну как же, зять — компьютерщик! Попросили посмотреть.

Вскрыл комп — а там, сами понимаете, грязь, пыль и мыши завелись. Зверьё разогнал, кудри пылевые снял, давай кулера смотреть. Лопасти отчистил, чувствую, снимать крыльчатку придётся: туго крутятся, обратного хода нет. «Смазка, — спрашиваю, — дома есть какая?» Перерыли всё — так и не нашли. Я покурил, коньяка выпил — и…

Видели бы вы лица тёщи и подруги, когда я сказал, доставая пачку презервативов: «Придумал как, но секса будет много»! Неорганическая смазка от кондомов легла, как родная. Два дня — полёт нормальный.

После небольшой пьянки на берегу скомпилированной лужицы под названием «Обское море» мы, два линуксоида, решили на следующий день разыграть нашего недалёкого начальника. Пришли на работу оба с измождённым видом, но вроде как счастливые (к слову: я сисадмин, она секретарша).

Я: Ну как ты после вчерашнего?
Она: О-о-о, это было волшебно! (Мечтательно закатывает глаза.) А ты?
Я: Это было очень и очень!
Начальник (с интересом): Это чем же вы вчера таким занимались?
Мы (хором): Генту собирали!

Убить «семёрку» одним кликом очень просто. Для этого нужно, разбивая папку (26 МБ) на два архива, указать объём одной части в 13 байт вместо 13 метров и попросить сохранить на рабочем столе. После десятитысячной части Винрару и «семёрке» эта забава надоедает, и они вместе уходят в долгий зависон. Особенно доставляет попытка Сtrl+A → Shift+Del на рабочем столе после перезагрузки. Представляя объём работ, винда благополучно уходит на длительный перекур. И всё это на свежем компе с Core i5 2500K и 8 ГБ памяти!

Помог откат системы.

Когда-то давно, когда деревья были большими, учился я на первом курсе солидного технического вуза в большом и красивом городе. За окнами гремел 2002-й, на компьютерах царствовали 98-е винды, флешки были в диковинку, интернет был через дайлап… А мы тем временем постигали премудрости прикладной математики.

Практические работы по указанному предмету проходили, конечно же, в компьютерном классе (изучать численные методы на логарифмических линейках — редкое изуверство). К концу семестра нужно было сделать курсовик в MathCAD, после чего в момент сдачи вживую показать преподавателю процесс расчёта на одном из компьютеров в классе — простая распечатка не катила. Предложенную преподавателем схему (составляем расписание и приходим в лабораторию в определённые дни, пишем курсовик по очереди) мы отмели сразу: на одну машину претендовало пять человек, поэтому времени всем явно не хватало.

На компьютерах в классе стояла новая, невиданная доселе ОС — Windows 2000. Админы, дорвавшись до новых возможностей системы, запретили всё, что до этого запретить не получалось: запись куда-то, кроме профиля, редактирование реестра и — догадаетесь? — дисководы! Полностью. В диспетчере устройств. Наверное, боялись вирусов, а установленный на всех машинах Доктор Веб их полностью не удовлетворял.

Флешек ни у кого не было, ноутбуков — тем более, интернета в аудитории — тоже. Большая часть студентов, сжав зубы и смирившись с обстоятельствами, стала планировать расписание походов в лабораторию. Но в группе, как обычно, учились два гика (один из которых — ваш покорный слуга), которые к тому моменту уже сделали половину курсовика дома. Естественно, их такой расклад не устраивал. Итак…

День первый. Разведка.
Мы с товарищем по несчастью сидим за двумя соседними компами и рыскаем по системе в поисках лазейки. Ни знакомые по 9x (утянуть файл с паролями), ни новоизобретённые способы (подменить системный скринсейвер на cmd.exe) не работают: всё добросовестно закрыто. Преподаватель админского пароля не знает. Софта небогато: MathCAD, MS Office и несколько мелких утилит, которые ничем помочь не могут.

День второй. Атака.
После десятков часов, проведённых в интернете, к следующему занятию найден эксплойт, позволяющий поднять привилегии процесса в Win2K до суперпользователя. Исходник оного распечатан на бумажке и принесён в класс. На пороге поджидает облом: ничего, что хотя бы отдалённо напоминало компилятор, на машинах нет. Не отчаявшийся юный кулхацкер открывает Ворд и на ходу разбирается в вызове функций WinAPI из VBA. Впрочем, его и там ждёт фиаско: пара кончается слишком рано…

День третий. Финальная битва.
Один из товарищей-гиков с порога идет к преподавателю и заваливает его вопросами, один другого каверзнее. Минут через десять он отстаёт от несчастного доцента, но только затем, чтобы мучение продолжил его коллега. Пока консультация продолжается, первый гик подходит к машине, которую во время его разговора с преподом развинтил второй, подключает к висящему шлейфу старый трёхгиговый винт, включает комп и спокойно, без шума и пыли копирует на него курсовики, которые к тому моменту сделала дома уже большая часть группы. Да здравствуют низкие технологии!

Cейчас 03:24. Встать надо в 07:00. Вероятность проснуться вовремя без будильника при хроническом недосыпе стремится к нулю. Будильника ни у кого в комнате нет. Зато есть:

Я, сонный, злой.
Соседи по комнате, сонные, разной степени злобности.
Соседи из других комнат, с будильником, но не отдают.
Комп с Убунтой.
Зажигалка обычная.
Паяльник и горсть компонентов.
Кофе.
Arduino Diecimila.
Настенные часы.
Sleeptracker (наручные часы с будильником) c разряженной батарейкой (еле показывает, при попытке звенеть дохнет и сбрасывает значения до дефолтных).

Итак, 0×12 предложенных способов это осуществить:

0×00. Красноглазик.
До утра курить маны и шаманить с компом.

0×01. Геймер.
До утра гамать по сети (или не по сети).

0×02. Инфоголик.
До утра читать книги, Википедию или IT happens.

0×03. Медиалюбитель.
До утра смотреть фильмы или слушать музыку.

0×04. RAID1.
Договориться с соседями-с-будильником о том, что они нас разбудят, и спокойно пойти спать.

0×05. RAID0.
Договориться с соседями по комнате о последовательном дежурстве: не спать полчаса, после чего будить следующего и идти спать самому.

0×06. RAID10.
То же самое, но дежурят по двое во избежание засыпания дежурных.

0×07. Очумелые ручки.
Приспособить какой-нибудь трёхвольтовый источник тока для питания Sleeptracker.

0×08. Радиолюбитель.
Спаять пищалку и приделать к стрелке часов контакт, включающий пищалку в нужное время.

0×09. Садист/мазохист (зависит от того, кому подложить).
То же самое, но с электрошоком вместо пищалки.

0×0A. МК.
Написать программу для Arduino, чтоб загружала текущее время из компа и пищала или пела, когда надо. Приделать усилитель и динамики.

0×0B. Кодер.
Написать и скомпилить программу-будильник, играющую в заданное время звук пионерского горна.

0×0C. Скриптовод.
Написать bash-скрипт, делающий то же самое.

0×0D. Админ.
sudo echo '0 6 19 7 * root ls -R / > /dev/dsp' >> /etc/crontab. Верещит, как дайлапный модем.

0×0E. Шпион.
Стырить будильник у соседей-с-будильником.

0×0F. Социальный инженер.
Убедить соседей-с-будильником отдать будильник добровольно.

0×10. BananaPhone.
Вспомнить про будильник в мобильнике.

0×11. Экспериментатор.
Всё вышеперечисленное реализовать из интереса, отладить, если надо, протестировать, написать об этом на IT happens, после чего обнаружить, что уже семь утра. Пообещать себе купить будильник и больше такой фигнёй не заниматься.

ЧПУ-станок раньше работал на функциональных элементах «Логика» (такие коробочки 100×50×15 мм с 18–24 ножками). Всем были хороши они: сгорела — открыл, перепаял, работаешь дальше. Только вот быстродействие, да и когда разные руки открывают-паяют-закрывают… В общем, начальство велело заменить.

Ящики уменьшились, блоки питания стали проще и легче. «Да здравствует великий микроконтроллер!» — можно было бы сказать. Ан нет. Когда висла «Логика», нужный коробок доставали, ждали, пока кондеи разрядятся, и вставляли обратно. Тут же нужна специальная станция для отладки (дорогущая), программное обеспечение (тоже покупается отдельно) и т. д. Иначе микроконтроллер замыкается сам в себе и молчит.

Но ведь мы славяне, мы же умные! Маленькая ванночка из пластмассы, на дне — PLCC-панелька, светодиод ошибки и ввод питания. Вставляем микросхему, подключаем питание, ждём, пока светодиод загорится, и… начинаем аккуратненько пшикать из пульверизатора водой, пока не погаснет светодиод. Вот уже три года практикуем. Непонятно, что происходит с микросхемой и почему, но пока ещё не сгорела ни одна.

Правильно слухи ходят, что неуловимый баг и неразрешимая техническая проблема решаются самым нестандартным способом.

Администрирую домашнюю сетку одного провайдера. Периодически load average шлюза поднимался до 1,5, в процессах ksoftirqd/3 показывал 100%. Соответственно, пинг от локальных клиентов до сервера был в районе 1000–1500 мс.

Как водится, в сетке были любители торрентов. При отключении на порту одного из них сервер облегчённо вздыхал. Повторное включение абонента вновь нагружало сервер. Говорили-общались с клиентом, просили выключать µTP в торрент-клиенте, раскинули на сервере сетевые карточки по всем восьми ядрам, да всё без толку…

Потом вбили MAC-адрес клиента в поисковик — и первая же ссылка внесла чёткую ясность. Наверняка не один десяток китайских инженеров икнул в тот момент: адрес 04:4B:80:80:80:03 оказался популярным. Оказалось, у многих провайдеров он уже внесён в черный список.