Есть в славном городе Санкт-Петербурге одна конторка, филиал. 120 компов средней паршивости, домен на 2003-м, шлюз и файлопомойка на «фряхе». Я в ней админом работаю. Приезжают из головного офиса спецы и начинают носом налево-направо крутить: фи, тут у вас XP, а тут файловый сервер не пойми на чём, а на прокси-сервере — Сквид (таким тоном, будто во что-то неприятное вляпался). В общем, покрутились и ушли.

Через несколько дней являются и рекомендации свои приносят. Вызывают меня на ковёр к финдиректору и в присутствии этих спецов зачитывают: домен перевести на 2008-й, рабочие станции — на «семёрку», проксик поменять на ISA, файлопомойку «с течением времени перевести под управление ОС семейства Windows». Спецы ещё долго распинались по поводу того, как всё будет хорошо и насколько просто это реализовать на практике. И тут началось…

— А как подрядчик строительства, который на 1C версии 7.7, под этой самой Windows 7 себя чувствует?

Спецы в смятении. Говорят, что всё нормально, но уже не так уверенно. Попросил их продемонстрировать, дал дистрибутив. Пляски с бубном, курение интернетов — и они родили решение: Windows XP mode! Запустить подрядчика так и не смогли. 1:0.

— Каковы минимальные системные требования «семёрки», на каком железе она будет хоть как-то ворочаться?

Спецы бодро и непринуждённо выкатывают список требований. Выясняется, что 95% наших машин не смогут принять на себя седьмую винду ввиду морального устаревания. Спецы выносят вердикт: поменять! Финдиректор отрицательно мотает головой. 2:0.

— А сможет ли ISA встать на P3 1200 МГц с 512 МБ оперативки и винтом на 20 ГБ?

Спецы в один голос говорят: сможет! Только нужно будет 2003-й поставить, 2008-й уже не потянет. Финансовый директор задаёт вопрос: «А насколько быстро оно будет работать?» Вопрос остаётся без ответа. 3:0.

— А зачем нам другой офисный пакет, если к Опен-офису все уже привыкли, и он все форматы открывает, даже 2007-й?
— Потому что он лучше!

Возразить нечего. Финдиректор смотрит на бумажку с ценами, заботливо принесённую спецами, и опять отрицательно мотает головой. 4:0.

— Многоуважаемые, а зачем нам переводить домен с 2003-го Сервера на 2008-й, если наш домен полностью удовлетворяет всем требованиям, вами же и поставленным?

Спецы переглядываются и недоуменно пожимают плечами. Матч заканчивается со счётом 5:0 в пользу хозяев поля.

У нас хорошая конторка — как признаются в головном IT-отделе, одна из самых беспроблемных. Спецы уже не первый раз уезжают несолоно хлебавши, а я в очередной раз получаю премию за сэкономленные средства и хорошую работу вверенной мне техники. Мне нравится здесь работать.

Долго думал, как весело отучить своих подопечных от «Я не знаю, оно само…», и мой час настал.

Заявка: «Удалили корзину, помогитечтоделатьтамважныйдокумент». Являюсь, начинаю расспрашивать. На стандартное «оно само» делаю большие глаза:

— Десять лет тысячи хакеров пытаются удалить корзину! Микрософт назначил награду в миллион долларов тому, кто это сделает и сумеет повторить. Скажите, как вы это сделали! Мы с вами станем богатыми! Умоляю, вспомните, что вы нажимали!

Падаю на колени, бьюсь в истерике и задаю наводящие вопросы, потом, огорчённо ругаясь, восстанавливаю корзину и удаляюсь. Тётка до вечера пьёт корвалол и оплакивает уплывший миллион; начальник тихо хихикает.

С этого дня все заявки я начал получать с подробным описанием: кто, что, когда, чем, в какой последовательности, что при этом думал и какая была фаза Луны.

Поставил свеженькую Убунту благоверной, сказав, что теперь она может вирусни не опасаться, когда инет сёрфит: если даже и найдёт инфекцию, то запустить не сможет. Благоверная удивилась и пообещала, что все равно найдёт.

Сначала просто гуглила фразы типа «вирус линукс», потом (краем глаза палил) полезла на порносайты, потом пошла по сайтам линуксоидским. Часа через два прокричала: «Мне почти удалось!» и позвала меня. На её лаптопе плагин к Файрфоксу робко просил рутовый пароль.

Работаю в саппорте корпоративных клиентов крупного челябинского провайдера. Предоставляем интернет, а также IP-телефонию через голосовые шлюзы. Звонит один из наших клиентов (по голосу женщина средних лет) и жалуется на плохо работающий интернет. Действительно, замечаю около 10% потерь при пинге, а веб-интерфейс роутера отказывается мне показаться.

Чтобы проверить настройки, прошу клиента зайти на 192.168.0.1. Страница не желает загружаться. В ход идёт тяжёлая артиллерия: прошу проверить, не перегрелся ли роутер, и попробовать отключить его на некоторое время. Начинается активный поиск оборудования. Примерно через две минуты клиент радостно восклицает: «Ура, я его нашла, отключ…» Полная тишина и обрыв связи.

Вместо роутера был обесточен голосовой шлюз. А роутер всё так же отвечал на ping -t 95.78.***.*** с 10% потерь…

Потребовалось обсудить с одной девушкой план действий на вечер. Вариантов, что и как, была куча.

Звоню на мобильный — заблокирован. Пытаюсь у знакомых узнать аську — бесполезно. Нахожу её «Вконтакте», пишу в личку. Через десять минут отвечает. Обсуждение не клеится: пальцы не успевают за мыслями, друг друга не перебьёшь, время поджимает. Спрашиваю, есть ли микрофон, намекая на скайп. Нету. Говорить в одну сторону и ждать ответа текстом — тоже не комильфо. Мобильный у неё жёлто-полосатый — естественно, мой интернет-банк может оплатить что угодно, кроме него.

Минут десять ломал голову: как же связаться с девушкой в век высоких технологий, чтобы голосом пообщаться? Потом дошло — позвонил на городской телефон. Вспомнят ли о таком наши дети?

Помню я свой первый проект. Писался он под Adobe AIR. Команда состояла из меня (девелопера), девочки-дизайнера и менеджера, который должен был руководить ходом разработки и общаться с заказчиком.

Надобно нам было реализовать функцию ластика. Рассказываю и поясняю нашему менеджеру, что обычно ластик просто зарисовывает картинку цветом фона, а нам так сделать нельзя, ибо фон — графическое изображение. Описываю проблему, говорю, сколько времени уйдёт на реализацию, совета спрашиваю, как у старшего.

— А нельзя ли как-то зарисовать прозрачным цветом?

Давным-давно в одном южном городе зарабатывал я свой первый миллион. Как раз перед деноминацией дело было. Работал я в конторе, которая занималась рекламой и приборостроением, в частности, разрабатывала прибор для изучения нефтяных скважин методом межскважинной томографии.

Суть метода проста. В земле бурятся две дырки, в одну спускают микрофоны, в другую кидают бомбу. Бомба бахает, микрофоны записывают колебания и передают их наверх. По скорости прохождения сигнала можно узнать много интересного о породах.

Миллион мне предлагали за программу, которая принимает данные с прибора на компьютер. Начальник, так случилось, считал, что понимает в программировании. Его понимания, однако, хватало ровно на то, чтобы в приказном порядке определить инструментом разработки ассемблер, ибо он и только он даст необходимую производительность.

Программа была написана и ловко принимала данные, записывая их в файл и попутно отображая в виде гистограммы на экране. Заняло это прилично времени (ассемблер же), но более всего запомнился один эпизод отладки.

В какой-то момент программа начала глючить вполне так конкретно; после того, как её удавалось закрыть, глючило всё остальное, пока комп не перегружался. Код, команда за командой, перебирался долго и вдумчиво. Просчитывались на пальцах сохранения регистров в стеке и корректное их оттуда извлечение. Перепроверялись отдельные куски и логика в целом. Что-то менялось и правилось.

На отладку ушли минимум три рабочих дня, в течение которых с утра до позднего вечера я искал, правил, делал контрольные запуски. Лишь когда в процессе сделали перерыв, и обнаружилось, что комп глючит и сам по себе, без запуска программы, нашлась истинная причина беды.

Кулер на процессоре сдох, сволочь.

А ведь если бы работал не спеша, с перерывами на поиграть, всё бы выяснилось в первый же день.

Заказали как-то у нас большой производственный комплекс — экскаваторы всякие, дробильные установки и прочую фигню. Отправляем запрос на завод в Японии: пришлите схему и расчёт.

Через неделю файл пришёл. Я сразу понял, почему японцы считаются трудоголиками.

В экселевском файле все ячейки сжаты до размера миллиметровки. Вся схема выполнена заливкой границ ячеек. Нарисовано всё: техника, кучки породы, грузовики (колёса — буквы «O»). При этом таблица с техническими данными комплекса вставлена картинкой чуть ниже всего этого безобразия. Так и вижу, как «трудолюбивый» японец всю неделю, задерживаясь до полуночи, вырисовывал всю эту красоту!

Люблю иногда заходить к знакомым. Большая контора, работают года с 93-го, человек 350 заняты 1С и прочим IT. После 18:00 руководством разрешено пиво (в разумных пределах).

Так вот, народ пьёт пиво, только самый молодой специалист — назовём его Васей — грустный: пива не пьёт, тяжкую думу думает. Ему дали команду продать сто ПК, назвали сумму, за которую всё было приобретено, и обозначили план выручки. Обе цифры к жизни отношения не имеют. Как продать, например, Pentium II 266 МГц или даже Pentium III 500 МГц за требуемые деньги, не объяснили. Если в металлолом сдать, запланированную сумму никак не собрать.

— Сколько машин продал? — говорю Васе.
— Шесть штук.
— Оставшиеся в сеть включить можно?
— Да.
— Иди в совет ветеранов и пообещай им три компьютерных класса с подключением к интернету. Пусть сами найдут помещение, лучше в школе недалеко от конторы. Купи роутер, пять недорогих 16-портовых свитчей и катушку витой пары. Конторский канал в интернет ночью всё равно не занят. Эти ветераны такую рекламу сделают… Короче, с людьми надо работать, а не с железом.

Васину идею оценили. Ветераны назвали корреспондентов и бурно радовались возможности посидеть в «контактике». В конторе появился отдел по обучению ПК с нуля.

А я получил пиво.