Маленький сервис-центр, в котором работают всего четыре человека: директор, администратор, эникейщик и паяльник (собственно, я). Рабочее помещение маленькое, живём на глазах у немногочисленных посетителей. Директор поставил новую видяху в свой ноутбук и тестирует на известной игре от украинских коллег. Эникейщик коротает время за другим культовым шутером. Администратор общается в известной социальной сети, а я мучаю маленький, но очень гордый недобук.

У начальника очень интересный уровень, на котором Булыжник постоянно зовёт к себе, обещая исполнить желание. Мы с эникейщиком тихонько офигеваем от такого счастья и начинаем вторить этому самому булыжнику, а администратор спасается наушниками.

На пороге появляется дорогой клиент. Хором: «Иди ко мне! Я исполню твоё желание!»

Настолько испуганных глаз мы не видели. Но желание клиента действительно исполнили: ушёл с починенным ноутбуком. Не пугайся, клиент: мы добрые, просто так получилось.

Мой друг работает в РОВД начальником АСУ и связи. Точно не знаю, как называется его должность, но по факту — самый главный админ. Как частенько бывает в государственных конторах, в подчинении у него только он сам, соответственно, нагрузка по работе сумасшедшая. Времени не бывает ни на семью, ни на сон, ни на еду.

Друг давно уже отыскал способ, как выкроить необходимое время. РОВД располагается в трёх зданиях, находящихся метрах в ста друг от друга: дежурка, штаб и следователи. Так вот, когда моему другу нужно было слинять с работы (трудится он в штабе, где находятся его кабинет и серверная), он говорил всем, что пошёл в дежурку. Придя в дежурку и посветившись там немного, он говорил дежурному, что пошёл к следователям. Засветившись у последних, говорил, что отправился назад в штаб, и со спокойной душой уходил по своим делам. Так его и искали в трёх соснах, названивая из одного здания в другое: «Только что тут был!»

Хотелось бы напомнить начальникам: не насилуйте свой персонал, не заставляйте подчинённых работать за троих-четверых. А если и заставляете, то и платите соответственно, а не зряплату с «премией» в 500 рублей. Персонал баги в трудовых отношениях всегда найдёт.

Я — представительница вида «девушка из техподдержки», к которым вы так лихо находите подход.

Вы не поверите, но понять, что же вы, мужчины, от меня хотите, бывает весьма сложно. К слову, телефон техподдержки в нашей компании прямой, без промежуточных операторов из колл-центра. Не знаю, как там насчёт женской логики, но фразу «У меня сетевая карта подвисает, потому что вы мне по кабелю сигналы шлёте» от мужчин, представляющихся техническими специалистами или админами конкурирующих провайдеров, я слышу не меньше четырёх раз за день.

Я уже не говорю про потерянные командные строки («Девушка, что вы мне говорите, нет у меня такого!»), возмущение продвинутых пользователей Windows 7 («Я и так администратор, зачем мне запускать этот скрипт с какими-то там правами?»), искреннее удивление («А что такое роутер? У меня только маршрутизатор есть») и всё в таком же духе. И, конечно же, смущение на том конце провода при моей попытке выяснить, какая же у доблестного технического специалиста и админа стоит операционка.

Коллеги-мужчины! Не стоит вести себя так, как будто я спрашиваю длину вашего мужского достоинства в нанофутах, а потом как бы извиняться за кривой «Зверь-DVD». И не надо потом пытаться познакомиться поближе и просить телефончик. Я уже видела вашу метаморфозу из крутого IT-спеца в не слишком продвинутого пользователя.

Бывают, конечно, и приятные исключения: админ небольшой конторы, который перевёл её на линукс; установщик оборудования из крупной фирмы по обслуживанию лифтов. Они не закидывали с порога спецтерминами, а вежливо поинтересовались, с кем могут поговорить по поводу неисправности, быстро обговорили детали, решили вопрос и попрощались на позитивной ноте. Побольше бы таких.

Мы с руководством уверены: с пользователями, особенно с VIP, надо быть предельно ласковыми и понятливыми, поэтому экстрасенсорные и ультратехнологические способности используются на максимум.

SMS от клиента с неизвестного номера: «У шефа нет инета! Срочно нужен! Помоги!» Ни подписи, ни пояснений. Берём телефон, пробиваем его по базе пользователей — пусто. По базе адресов — есть! Выясняем должность, подразделение, руководителя. Ага, у главной шишки нет инета. Пробиваем по описаниям портов, определяем проблему: новый комп. Регаем, отзваниваемся — ситуация спасена.

Но что делать, когда непосредственный начальник звонит с фразой:

— Где-то у как его… Короче, в К-корпусе инет не работает. Или работает, но плохо. В общем, разберитесь!

— То есть достоверно известно, — намекаю я, — только что в корпусе К (это пятиэтажное здание) что-то с инетом?

— Или в В-корпусе… Но, кажется, с инетом. Хотя, может, и нет. А может, и не у нас вообще, В общем, разберитесь!

Я был подключён к столичному провайдеру окружного значения. В какой-то момент провайдер был куплен одним из самых крупных игроков на рынке. Начались весёлые деньки с переездами серверов и сменами биллинговых систем. У всех моих знакомых, кто был подключён к этому прову, начала регулярно падать сеть, и они быстро побежали подключаться к конкурентам. Я не побежал по трём причинам:

1) Мой узел чудесным образом обошла волна неполадок, и дисконнектов я не видел ни разу.

2) При переезде биллинговых систем про меня забыли, и мой баланс за четыре месяца не опустел ни на копейку.

3) Ограничения скорости потерялись где-то в недрах серверов, отчего все четыре месяца я сидел на неограниченной скорости.

С тех пор прошло три года. Я давно переехал и сменил провайдера, но до сих пор по старой памяти я ползаю по сайтам московских провайдеров в поисках бесперебойного, бесплатного, безлимитного тарифа без ограничения по скорости. Господи, благослови халяву!

В саппорт немаленького питерского провайдера звонит клиент (ООО «ААА») в пятый раз за последний час. Час с ними работают доблестные операторы: настраивают сеть, чтобы люди могли пользоваться интернетом. После прописывания всех параметров интернет в ООО «ААА» появляется. Клиент счастлив, заявка закрыта.

Спустя полчаса звонят опять:

— Это ООО «ААА». Вы уже закрыли нашу заявку, но у нас проблема в том, что интернета всё-таки нет. Мы обнаружили, что в процессе настроек с вашим специалистом мы подключились ноутбуком к соседскому вайфаю, и интернет заработал. А вот сейчас соседи ушли, вайфай выключили, и интернет пропал. Что делать?

В славном городе Мельбурне сложная система оплаты проезда на общественном транспорте. Можно купить билет на два часа, на день, проездные на неделю, месяц и год. Всё это поделено на зоны (центр — зона 1, вокруг — зона 2). Для полного счастья — ещё и скидка в выходные.

Недавно появились универсальные карточки, счёт которых можно пополнить и не заботиться о разных типах билетов (кроме проездных): система автоматически спишет нужную сумму по самому выгодному тарифу. Причём она очень старается пассажира не обидеть: если утром списали «два часа», вечером пересчитают на «день» и снимут только разницу в стоимости.

А теперь немного цифр: несколько месяцев назад билет на два часа в зоне 1 стоил 2,94 доллара, а билет выходного дня (в любой зоне) — ровно 3. Если же купить проездной в зону 1 и проехать в зону 2, умная система засчитывала 2,94 и списывала только 6 центов.

А потом стоимость билета на два часа подняли до 3,02 долларов, и система начала исправно начислять всем пассажирам в таких случаях по 2 цента.

Два часа трахался с переходом с Sendmail на Postfix, настройкой релея для удалённых серваков на Гугл, сертификатами и т. п. Специально отключил все мессенджеры: больно уж мешают.

Всё сделал. Включил мессенджеры. Знаете, какие сообщения пришли в течение первых пяти секунд?

Vasiliy: Ты видел клип про овечек?
Vladimir: Героев не качал?

Кто-нибудь, кроме меня, тут вообще работает?

Март 2009 года. Неохотно оторвавшись от игры на компьютере, я отправляюсь в магазин, что минутах в десяти ходьбы дворами. Голова занята оставленной игрушкой. Навстречу выезжает американский минивэн — то ли Dodge Caravan, то ли Chrysler Voyager. Я, глядя на него, машинально прикидываю: «Так, Minivan… Неплохой, крепкий, быстрый достаточно, вот только маневренность хромает. Не, нафиг, лучше Rebla взять».

Вы, конечно, догадались, в какую игру я играл?

Я же, когда осознал ход собственных мыслей, решил немного снизить активность в прохождении «последнего писка» знаменитой серии. А то попадись мне тогда Chrysler 300C (в игре — PMP 600), на котором я обожал ездить, — мог бы и угонщиком стать.