Говорите, что отвечаете за рекламу, продажи, ещё что-то, а я — за технику? Я только за. Не хотите, чтобы я указывал, как вам работать? Так, может, не будете указывать, как работать мне?

Я закрыл «Вконтакте». Я закрыл ICQ, Skype, файлообменники и прочее. Если хотите, чтобы открыл, выбейте себе индивидуальное разрешение у начальства. Да, именно ваш соратник по форумам дал команду закрыть вам эти сервисы. Администраторам от закрытия одна польза: минус один источник заразы, и то не всегда заметная — вы и флешками доставляете головняка достаточно. Паранойя входит в мои служебные обязанности, но она всегда ограничена паранойей начальства.

Наша почта имеет серьёзные ограничения по принимаемым письмам. Потому как директор отказал в покупке новых жёстких дисков для почтового сервера, и я был вынужден ввести драконовские квоты. К сведению, Google Mail принимает письма до 25 мегабайт (то бишь вложить можно порядка 20) при ящике более 7 гиг. Да, вам придётся ездить с дисками в типографию. Просто потому, что десятки гигабайт через файлообменник просто не пролезут, не говоря уже о почте, особенно по нашему интернет-каналу. Кстати, именно директор отказал в приобретении более скоростного, сказав, что на почту этого хватит.

Что, я три дня ремонтировал компьютер, не дав замену? Может, мне стоило отобрать у директора компьютер, раз он не дал денег на покупку запасного оборудования, и я два дня ждал получения нужных запчастей? Свой, извините, не дам. Вы на нем всё равно работать не сможете. Он и так самый слабый в офисе, собран из остатков ваших сломанных машин, да ещё и выполняет часть задач по обеспечению работы сети. Вам перезагрузить его захочется, а у всех сеть ляжет.

Я обижаюсь на лишение премии. Потому как вы ни разу не поддержали меня на совещаниях, когда я просил денег на предупреждение подобных случаев, и не поддержите в дальнейшем. А то и будете вопить: «Зачем тебе это, всё равно по три дня делаешь!» Вот затем и прошу, чтобы спокойно ремонтировать, пока вы работаете на резервном оборудовании.

Думаете, директор в курсе всех ваших похождений? Уверяю, далеко не так. Мне ничего не стоит показать, с какого ресурса вы хватанули очередную заразу, для излечения которой я оставался в офисе после окончания рабочего дня.

Вместо звонка по скайпу будете говорить по телефону и тратить деньги фирмы? Да пожалуйста, мне уже сделали выговор за то, что я попытался сэкономить деньги фирмы путём задействования новейших технологий. Да, директор так и сказал: «Не твои деньги, чтобы ты их считал».

И не удивляйтесь, когда обнаружится, что в отделе кадров появилось моё заявление об уходе. И уж тем более не надо звонить, когда обнаружится, что ваш кум/брат/сват/парень/муж/сын, которого воткнули на моё место, не справляется с вирусной эпидемией после того, как снял все ограничения. Я уже буду спокойно работать в организации, где народ адекватно оценивает роль IT-персонала, не заставляя его делать чудеса из ничего.

Помните, у настоящего админа пользователь, как цыплёнок под крылом наседки: тепло, сухо, комфортно, безопасно, но только сунет голову дальше, чем нужно — получит клювом по голове.

Захотелось рассказать о самом невероятном ЧП, которое недавно произошло, несмотря на все меры предосторожности.

Серьёзный провайдер предоставляет колокейшн, если по-нашему — серверную, где наша компания размещает свои сервера. Провайдер к делу подошёл очень основательно, с учётом войны или землетрясения. Серверная закопана на глубине −2 этажа в самом центре Израиля. Рядом закопан промышленный кондиционер зверской мощности, которой всё охлаждает. Туда же подведены два фидера электропитания. Рядом закопаны два резервных дизель-генератора. От всего этого богатства к шкафу с нашими серверами идут под полом две линии бесперебойного питания. Специальный прибор под шкафом автоматически переключается с линии на линию в случае, если один кабель перебьют прямо в помещении. Прибор специально сделан очень простым и очень надёжным, чтобы там нечему было портиться.

Так вот, этот грёбаный переключатель всё-таки сгорел и в последнем броске напряжения спалил наш самый ответственный сервер. Сутки провели без сна, восстанавливая информацию.

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь. «Да я на вас, да я вас!.. Да у меня из-за вашего интернета компьютер сгорел!»

Двадцать минут душещипательных рассказов — и пользователь раскололся: «Ну ведь не должен был компьютер сгореть, если я его работающим пылесосил?»

Вот все жалуются: винда, мол, глючная. Угу. Это вы ещё не видели наших отечественных сборок линукса.

Разворачиваем в подшефной школе компьютерный класс. ПК свежие, с процессорами Core i3, в которые встроен видеоадаптер. Для установки в образовательных учреждениях официально рекомендован ALT Linux 5.0 Школьный. Отлично, Альт так Альт. Качаю, ставлю на первую машину. Видео, разумеется, не запускается, X-сервер не стартует. Обычное дело. Меняю драйвер на VESA, запускаю машину, ищу решение.

Выясняется, что в Пятом Школьном чёрт знает какой древний драйвер адаптеров Intel. В репозитории свежего нет. Начинаем пляски с бубном. Лезу на сайт разработчиков драйверов для этих адаптеров Intel под линукс, выясняю, что для сборки и установки драйвера в систему вручную требуется xorg-devel. Отлично, пробую установить из репозитория. Хрен тут: ругается, что libpciaccess-devel нужен, а зависимость разрешить не удаётся. Однако. Проверяю — в репозитории libpciaccess-devel есть. Пробую ставить — хрен вам. Оказывается, в репозитории версия libpciaccess-devel не соответствует версии libpciaccess: последняя свежее! О как. Первый раз в жизни я вижу такую грубейшую ошибку.

Ну да ладно. Подключаю репозиторий «Сизиф», проверяю там — ага, вот он, libpciaccess-devel нужной версии! Ставлю, переключаюсь обратно на основной реп, устанавливаю xorg-devel. Конфигурирую инсталлер драйвера, чтобы он распихал модули по нужным директориям, make, make install — всё встаёт. Проверяю — не запускается. Драйвер стартует, но видеоадаптер не обнаруживает: «No device detected», и всё тут. При этом на предыдущей же строке отписывает правильно, что основное устройство найдено на pci:00@00:02:0.

Дальнейшие пляски с бубном так ни к чему и не привели. Пришлось качать Edubuntu.

И вот как, как, скажите мне, с таким раскладом вообще внедрять СПО в школах? У меня, специалиста, ни хрена не заработало. А пакет как бы предназначен для простых учителей информатики. Что они-то делать будут, да ещё и при наличии в репозитории таких грубых несоответствий версий? Стыдно, господа разработики. Тьфу вам в карму.

Знали ли вы, что…

…поставив бухгалтерам пароль «Просто пароль!», можно полностью парализовать их работу?

…присланный по SMS пароль и познаковая диктовка по телефону ещё не означают, что вместо «Gfhjkm!» действительно нужно писать «Просто пароль!»?

…попытки доступа могут завершиться BSoD’ами, перезагрузками и бесконечным возмущением?

Учился я в конце девяностых в одном славном техникуме в промышленном центре Нэзалэжной. Начинал познавать азы программирования не на чём-нибудь, а на чуде советской инженерной мысли — программируемом инженерном калькуляторе «Электроника МК-61» киевского производства.

Поначалу, как и многие, баловался еггогологией, затем учился делать программки (вот когда пригодились блок-схемы), а потом играл на нём же в игры (тогда первым источником игрушек была приобретённая на рынке книга). Естественно, программки забивались в память калькулятора ручками и хранились там до первого выключения аппарата. Освоение игрушек дало повод к освоению недокументированных возможностей калькулятора, а именно воспроизведения на его семисегментном индикаторе букв, слов и целых выражений. Например, «8Е----0» обозначало, что в баке гоночной машины в одной из игрушек закончился бензин.

Одним прекрасным осенним деньком, сидя в кабинете физики на паре, я заметил на стене возле доски увеличенную стендовую модель калькулятора, завешанную плакатами. Задав вопрос преподавателю насчёт агрегата, я получил приглашение выйти к доске и проверить работоспособность стенда самостоятельно.

Я вышел. Где-то в глубине учительского стола щёлкнул тумблер, загорелось нежным зеленым светом табло калькулятора, и я принялся усиленно нажимать кнопки на стенде. На экране мелькали какие-то цифры, символы, экран тух и включался, цифры и буквы сменяли друг друга с немыслимой скоростью. За моим клацаньем следила вся аудитория. Я слышал, как студентки перестали шептаться между собой и внимательно следили за происходящим. Следил и преподаватель, наклонившись над своим столом и внимательно смотря на экран.

Нажав последнюю кнопку, я резко повернулся лицом к аудитории и почти театрально, разведя руки в сторону, произнёс финальную и единственную фразу: «Всё!»

Я слышал, как у преподавателя упала на стол челюсть.
Я видел восхищённые и озадаченные лица своих одногрупников.
Над моей головой на экране, как на плакате, сияла мягким зелёным светом надпись:

−ВСЕ−

Аура бороды и растянутого свитера, говорите? Я вам про другое сейчас расскажу.

Устроился чуть больше месяца назад на новую работу, и хотя в трудовой мне гордо написали «программист», работаю я сисадмином — просто должность новую поленились вводить. Навёл кой-какой порядок, подчистил сетку от «зверья» и вирья, а потом начался полтергейст. Не буду наговаривать на многократно оклеветанную (местами зря) винду, как не буду наговаривать и на свои руки (честное слово, приаттачены куда нужно!), а перейду сразу к сути.

Время от времени выпадал сервак из сети. Прочно! Спасала только перезагрузка. Причём одновременно с этим отваливался интернет, тоже до перезагрузки старенького, но вполне стабильно работающего в режиме роутера ADSL-модема. Судя по всем мыслимым и немыслимым логам, без внешних причин. Но одна закономерность всё-таки обнаружилась…

Обрушение всего происходило именно в тот момент, когда мне звонил знакомый. Не сказать, чтобы он проигрывал в «Сапёра» с первого хода, но техника у него вечно работает не так, как надо. Пришлось позвонить ему и потребовать, чтобы в рабочее время он мне ни за что не звонил.

И каков результат? Через две недели после этого приговора он таки не выдержал и позвонил мне, и теперь эту историю я дописываю, поглядывая на лениво переиндексирующиеся базы всем известной жёлтой программы.

Для обеспечения микрорайона телевидением в жилой девятиэтажке купили квартиру, установили там слабенькие передатчики (10 Вт излучаемой мощности), а на лифтовой шахте — приёмные и передающие антенны. Все довольны, но соседке по площадке кто-то шепнул: мол, излучение…

Началось: экспертизы, комисси. Кто не в курсе, антенны вниз не излучают. Достали так, что мэр в приказном порядке заставил перенести оборудование в цех связи (там условия переприёма значительно хуже).

Выносим аппаратуру. Бабка выскакивает на площадку, сияет: «Я же говорила, что добьюсь своего!» Коллега, без тени улыбки: «Ну и что? Радиация-то в стенах от излучения осталась…»

Радости как не бывало, а нас пришлось лечить пивом. Кстати, сейчас антенны смотрят этой бабке практически в окна.

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?
— Эмм… Второй этаж, комната номер…
— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!
— …
— Мне нужен его документ. Где его компьютер?
— Так документы же на сервере хранятся.
— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.