В доме у нас три кабельных провайдера, так что возможность выбрать была. Телефон техподдержки я наизусть не помню — хороший признак, не находите?

Самый главный владелец телефонных линий Северной столицы решил осчастливить всех ADSL-интернетом. Звонит мальчик, рассказывает про новейшие достижения ADSL, как это дёшево, модно, современно и как все на него переходят.

— Извините, у меня тут FTP-сервер, торренты, Скайп на трёх компах. Мне нужен симметричный канал.
— Но у нас скорость 100500 мегабит!
— Молодой человек, как ADSL расшифровывается?
— Не знаю… А оно расшифровывается?
— «Асимметричная цифровая абонентская линия». Вы декларируете скорость, с которой я буду получать информацию, а отдавать я буду медленнее в пять-десять раз.

Вот честное слово, и в мыслях не было у меня глумиться над мальчиком, которому заплатили грош, посадили перед телефоном и дали текст всем подряд читать. Просто хотел аргументированно отказаться. Пришлось рассказывать и про FTP, чем он удобнее всяких файлообменников, и про внешний IP-адрес, и почему важен симметричный канал… Вроде бы неплохая лекция получилась. А парнишка и спрашивает:

— А откуда вы всё это знаете?

Вот тут у меня и случилась рука-лицо. Как объяснить-то?

— Так в интернете и прочитал. Это же не секретная информация.

Хорошо, не спросил мальчик, зачем я всё это читал. Вряд ли бы понял товарищ, что это может быть интересным.

На днях прислали архив с макетом плаката.

Размер оригинала (.cdr) — 27 929 344 байта.
Размер архива (.rar) — 27 929 455 байтов.

Боже, подари этим людям мозг!

Работал начальником небольшого, но важного IT-отдела. Чего только не приносили на «юбилеи» организации-подрядчики: ежедневники, водку, авторучки, блокноты… За ремонт компьютера кого-то из организации — то же самое. Коробки конфет, понятно, расходились сразу: было кого угостить. А всё остальное при одаривающем я демонстративно складывал в шкаф: ежедневники — наверх, водку — вниз, авторучки и прочую требуху бросал на среднюю полку. Годика через два шкаф уже был не нужен: коньяк и виски как-то жалко под ноги бросать…

Дело было несколько лет назад, когда потихоньку уходили в небытие, но ещё окончательно не были забыты процессоры на тупиковом Slot 1. В целях апгрейда системы на весьма скромные студенческие финансы мной были куплены с рук материнская плата с указанным слотом и Celeron, работающий с ней через плату-переходник. Из корпуса было выставлено вон старое железо, а новые компоненты любовно прикручены на место.

Компьютер в сборе, всё подключено. Стартуем. Что это? Тихое жужжание кулеров, мёртвое молчание системы, тёмный экран. В следующие два часа было испробовано всё, что только можно: переставление планок памяти, неоднократное вынимание и засовывание обратно процессора (включая манипуляции с переходником), дёрганье видюшки, откручивание и вынимание из корпуса всего железа… Ничего не помогало — система была нема и глуха к увещеваниям.

Вызвала на помощь друга, у которого был Pentium III на Slot 1, для дальнейшей проверки. Друг пришёл, его процессором мы заменили многострадальный Celeron. Нажимаю кнопку, раздаётся писк POST, и система бодро начинает грузиться. Вывод: конечно, виноват процессор! Звоню прежнему хозяину железного набора и обвиняю его во всех смертных грехах: мол, продал, мерзавец, палёное железо! Продавец уверяет, что всё отлично работало, и он ничего не знает.

Друг забирает свой процессор и со словами сочувствия собирается домой. Вдруг меня что-то дёргает снова вставить в опустевший слот, казалось бы, безнадёжно нерабочий Celeron. Компьютер так же бодро, как и в предыдущий раз, оживает, пищит и деловито начинает процедуру инициализации устройств. Мы с товарищем смотрим друг на друга с отвисшими челюстями. Называется, нарезали резьбу!

Celeron проработал без капризов до очередного апгрейда.

Знакомый поступил на ИС («информационные системы»). С блеском закончил: почти красный диплом. Ходит, хвастается на каждом углу: я, мол, крутой сисадмин! Взяли его на работу в о-о-очень доброе учреждение. Престижно до жути. Денег дают два раза в месяц, даже обещали путевку в санаторий.

Звонит:

— Слушай, а там на сервере стоит FreeBSD!
— И что?
— А как у него рабочий стол включается?
— Рабочий стол можно поставить, конечно, но там и без него неплохо. Понимаешь, смысл в том, что всё работает…
— Это как?
— Ну, у тебя сейчас сотрудники на что-то жалуются?
— Не, почта работает, документы тоже.
— А что ты хочешь?
— Освоить, чтобы управлять.
— Так ведь у тебя уже всё работает! Тебе нормально повезло с предшественником, даже более чем. Осваивай потихоньку, постарайся не делать лишних движений.

Прочитал ему краткую лекцию о том, какую взять книжку, на какие форумы сходить и как поднять виртуалку для опытов.

— А мне FreeBSD не нравится.
— Почему?
— Корявая она.
— Почему?!
— Рабочий стол…

Звонит через неделю:

— Как установить винду после FreeBSD?
— В смысле?
— Я диски отформатировал, а она всё равно не ставится.
— Надо снести загрузочную запись. fdisk /mbr, потом винда встанет.

Радостный, звонит через день:

— Я установил Windows Server!
— И как, работает?
— Нет, но я этим занимаюсь. У меня книжка есть. В институте проходили…

Некоторое время спустя я узнал, что он уже работает в другой, значительно менее престижной компании. Принтеры заправляет.

Когда я работал администратором довольно крупной онлайновой игрушки, получил как-то задание собрать статистику по паролям и запретить самые распространённые, чтобы хоть как-то снизить число взломов.

На первом месте по популярности был «вампир» в разных вариантах и раскладках. В общей сумме такой пароль поставило 3% пользователей.

Второе место занимал «Самсунг». Подозреваю, что пользователи тупо смотрели на монитор.

Третье почётное место взял «Раммштайн».

Остальные популярные пароли составляли уже доли процента. Впрочем, топ-сотня уверенно покрывала 10% пользователей.

Когда вы в следующий раз задумаете ругать администратора за то, что пароль должен быть длинным и с цифрами, а не таким, как вы привыкли, задумайтесь, кому на самом деле это нужно — ему или вам?

Работаю в магазине, продающем компьютеры и комплектующие. Заходит недавно к нам покупатель, просит недешёвый ноут. Перед покупкой долго выбирает, расспрашивет про характеристики — видно, что человек в теме.

На следующий день приходит, просит обменять на другой. Причина оказалась нетипичной: этот гений отформатировал винт с установленной Windows 7 и воткнул туда Linux Mint. Эта поделка отказалась работать с сетевой картой, вайфаем, кардридером, веб-камерой и Fn-клавишей. То, что на предустановленной системе этих проблем не наблюдалось (проверяли при нём), покупателя не смущало. Ноут мы ему, естественно, не обменяли.

И если бы этот случай был единственным в своём роде! Каждый день к нам приходят красноглазые люди в футболках с изображением пингвина и возмущаются, что у нас не продаются компьютеры без предустановленной операционки. Техподдержка 90% времени теряет на препирательства со «специалистами», у которых не работает что-то из приобретённого товара под Арчем или Генту. Люди, вам ещё не надоело корчить из себя мегаадминов, устанавливая линукс и храбро сражаясь с его глюками?

Писал я как-то скрипт для X³: Reunion. Кто сталкивался, знает, как просто подвесить скриптом всю игруху. Работали вместе с братом: я пишу, он давит на Энтер — запускает на исполнение и отладку.

Ну, как-то по недосмотру я загнал скрипт в бесконечный цикл и сам же быстро запустил, а брат не заметил. Висит комп, висит игра; брат, уставившись в монитор с каменной рожей, ждёт команды для запуска скрипта. Пятисекундная пауза — и дикий ржач после моей реплики:

— Это заразно!

У меня года четыре назад начал подыхать стандартный процовый кулер на AMD64. Чистка-смазка не помогали. На тот момент у меня уже появился более-менее нормальный инет, соответственно, выключать комп на ночь желания не было никакого, а спать под вой вентиляторов совсем не хотелось.

Для начала я собрал регулятор оборотов для каждого кулера с обратной связью по температуре, но этого оказалось мало. После некоторых раздумий купил хороший малошумящий кулер известного производителя на 120 мм. Из листа алюминия по заранее начерченному шаблону я вырезал и собрал переходник в виде перевёрнутой пирамиды: сверху площадка под кулер, снизу всё тот же стандартный радиатор. Щели конструкции заклеил металлизированной лентой, вентилятор посадил на толстый двусторонний скотч для гашения вибраций. Изделие было протестировано в самых тяжёлых условиях; максимальные обороты составили около 1300 в минуту в при температуре 46—47 по Цельсию. И вот тут случилась неприятность: я стал слышать, как шуршит хард. Остальные узлы работали на пороге слухового восприятия.

Прошло несколько лет. Подкопив средств, я поменял разом и мать, и проц. Взял новый красивый радиатор на трубках, но он не смог справиться с разлоченным четырёхъядерным камнем. Замена красивого блестящего трубчатого всё на ту же handmade-пирамиду решила почти все проблемы. Но до сих пор я слышу стрекот головок жёсткого диска…