Старо, как мир, и всё же. За неделю я ухитрился:

— сделать новый международный сайт для нашего продукта на популярнейшем блогодвижке и насоздавать кучу контента;

— прошерстить отзывы и на их основании выбрать VPS-хостинг;

— поднять сервер, настроить, поставил панель управления, разобраться с политиками, пофиксить косяки с DNS;

— найти недостающий драйвер, чтобы весь офис смог печатать на новом старом принтере;

— разобраться, какого хрена офисный вайфай так плохо работает;

— ухитриться устранить ошибки файловой системы на телефоне босса;

— пересадить буха на линукс.

Ничего, что я начальник отдела продаж в фирме по производству товаров для йоги?

Из технических заданий:

— Реализовать экспорт документов в FAIL. Формат в аттаче.

— Исправить опечатку на форме поиска: заменить «поск» на «писк».

2003 год. Муниципальная охрана, которая насквозь прошита чинами в погонах, абсолютно не интересующимися технической стороной, да даже элементарно состоянием железа, которое «сторожит». Примерно раз в полгода приезжает большая проверка в лице бородатых дядечек весьма флегматичного характера. Первым делом делегация направляется в пультовую — комнату, где закрыт пульт управления охраной, со своей локалкой, автономным питанием и всем таким. Оборудование древнее, компы пыльные, работают до потери пульса. Операторы мерно похрапывают, беседуют за жизнь — но, естественно, не в день проверки, ибо предупреждены.

Операторы — тётечки лет 40—60. Все делают исключительно занятой вид, статно топчут клавиатуры со стёртыми клавишами. Заходит комиссия с проверкой. Чистота, покой, всё как часики. Отлично! Но что же тут не так? В этот момент завывает сигнал, оказавшийся впоследствии ложным. Один из айтишников, уловив источник непонятного, тревожного для него звука, замечает, что аккурат из корпуса вопиющего компа валит прямо-таки струёй пар! Айтишник резво подлетает, бледнея, зверски выдирает кабель питания. Тётечки-операторы глядят не него непонимающе, но ничего не предпринимают: не их работа. Айтишник в шоке, стоит рядом и пытается сообразить, отчего так комп «дымит»?

Одна из операторов как ни в чём не бывало заходит за злополучный системник и снимает с подставки закипевший электрочайник. Через десять минут телефоны разрывают тысячи звонков с охраняемых объектов, потерявших связь с пультом.

В отсутствие вебмастера временно приходится редактировать сайт через FTP. Конечно, я пользовался FTP-клиентами и раньше, но тут ради удобства решил поюзать встроенный в Total Commander. Полгода всё шло хорошо: добавлял новости, мануалы и презентации, редактировал страницы. Сегодня понадобилось удалить целиком директорию с файлами. Тотал на всякий случай спросил, удалять ли непустую папку. Ничтоже сумняшеся, я спокойно тыкнул «Yes».

Это был единственный случай, когда я в итоге порадовался неспешности белорусского интернета.

Одноимённая с HTML-файлом папка .files начала не торопясь удаляться. Вдруг в мелькающем списке удаляемых файлов я разглядел имя, которого там быть ну никак не могло! Сработал рефлекс: вначале отменить задачу, потом разбираться. Меня прошиб холодный пот: в каждую директорию услужливый FTP-клиент подсунул ссылку на /home, которую Тотал обработал как папку, выбрался по ней в рут и продолжил выполнять задание на удаление.

Сайт работает. Кинулся в поисках логов — оказалось, что по умолчанию Тотал логов FTP клиента не ведёт, то есть посмотреть, какие конкретно файлы удалились, нет никакой возможности. И тут приходит сообщение от коллеги, что не открывается главная страница сайта. Всё, приехали…

В общем, закончилось всё хорошо: толковый админ быстро восстановил удалённые файлы из бэкапа, клиенты не успели даже написать в саппорт ни одного письма. Но эта ситуация больно щёлкнула меня по носу и напомнила простое правило: каким бы опытным, грамотным и компьютерно подкованным ты ни был, не расслабляйся и три раза подумай, прежде чем что-то делать на работающем сервере.

Работаю сборщиком в небезызвестной в округе компании. В 99% случаев скручиваю обычные ПК, но бывают заказы и посерьёзнее.

Однажды на сборку попала система стоимостью около ста килорублей. Ничего из ряда вон выходящего не было: плата под два Ксеона, памяти 16 ГБ, массив из четырёх хардов, серьёзное видео, и всё в серверном корпусе. Омрачало картину только наличие Win7 Pro в списке сборки: я уже был знаком с проблемами установки «окон» на платах такого типа.

Собрал, приступил к установке ОС. На завершающем этапе установщик виснет. Менеджер, продавший это чудо, даёт ссылки на сайт производителя плат, где синим по белому написано, что на Win7 есть все необходимые драйвера. Заверяют и в том, что «семёрка» на двух камнях работает без проблем.

Потратив весь вечер, ушёл домой. Перед сном, спросив совета у Гугла, наткнулся на совет: подключить патч-корд к Ethernet-порту. Я посмеялся, но задумался.

Никогда я так не торопился на работу, даже когда опаздывал. Пришёл. Подключил. Поставил. Как часы. Спасибо тебе, добрый человек!

1995 год. Самая распространённая машина — 486DX4-100. Студенты приносят системник на ремонт: «Что-то хлопнуло, работать перестало. Ничего не делали, чесслово».

В процессе диагностики выяснил: на проце питание немногим выше нуля, хотя должно быть 3,3 В. Заодно стало ясно, что у студентов «хлопнуло»: линейный стабилизатор питания проца. Позже, конечно, заменил, но сначала провёл эксперимент. Выпаял дохлый стабилизатор, на шину 12 В с блока питания прицепил релюшку, через её контакты подключил к процу батарею шахтёрской коногонки (3*КНГК-10Д). Десяти ампер-часов хватало на день работы. Напруга гуляла от 3 до 3,6 вольт, но проц совсем не обижался и работал без сбоев.

Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.

Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопросы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.

А вот два последних случая всё капитально прояснили. Попросил у наших свитератых установить софт для просмотра DjVu (сам не мог: не было админских прав). Второй просьбой было разобраться с базой данных, которая наотрез отказывалась сохранять внесённые изменения. На оба вопроса был ответ: «Мы не хотим заниматься такой мелочью». А вскоре в курилке оба свитератых наперебой обсуждали то, как достали «попрошайки», мешают жить и так далее.

Админы, вы в терминальной стадии зазвездения. Вам кажется, что в ваши бородатые головы закачано сверхтайное знание, которое нельзя трогать немытыми лапками простых пользователей. Но давайте взглянем в лицо правде.

Вы приехали в автосервис. Мастер уже задолбался видеть «лохов и чайников», которые не могут сами поменять свечи и покурить техническую литературу, посвящённую устройству МКПП. Ой, снова пришёл этот придурок! Машину собрать из деталей не может. Представляете, ему даже в падлу найти заводские чертежи Дженерал Моторс и склепать турбину, питающуюся от закиси азота и оружейного плутония! А вот тот вообще идиот: ездит на обычной машине, а не летающей. Задолбали неумехи, сколько можно терпеть чайников…

У вас болит зуб. Визит к стоматологу. Вместо привычной процедуры вы слышите: «Слушай, сколько раз говорил тебе: ты замучил ко мне с кариесом бегать! Купи цемент, бормашину, научись сам пломбы ставить».

Неприятно, да? Вот так же себя чувствуют сталкивающиеся с вами люди. Которых вы «учите», которых ругаете. Да, они хреновые юзеры, но отличные бухи, водилы, редакторы и продавцы. Ваше админство — не знак принадлежности к Светлой Стороне Силы, а просто работа, за которую платят.

С уважением и надеждой на улучшение трудовых отношений ваш, слава богам, бывший коллега.

Случилось однажды средней руки компьютерной конторе прокладывать сеть на одном производственном предприятии. Между делом обнаружил главный сетепрокладчик, что рядом с каждой сетевой (в смысле, 220 В) розеткой установлена ещё одна, запасная. Поинтересовался у главного местного: мол, чёй-то?

— А это, — получил он ответ, — наша система бесперебойного питания. Если накроются внешние сети, мы всё равно при электричестве останемся.
— А как работает?
— Пойдём, покажу.

В общем, в глубоком-преглубоком подвале стоит волшебная установка, от которой и растянута по всему зданию эта самая бесперебойная сеть. Схема такая: здоровенный электродвигатель, запитанный от обычной электросети, раскручивает огроменный чугунный маховик тонны в три весом. По другую сторону от маховика установлен электрогенератор, от которого и расходится по всему зданию сеть бесперебойного электропитания.

И ведь реально действует. Поди эти три тонны останови, когда они раскрутились!

Давно это было. Наехал на меня начальник: мол, вы что-то делаете-делаете, а ни хрена не видно. Ну, я в сердцах слил статистику из репозитория, построил графики и всякие аппроксимации методом наименьших квадратов и малость охренел сам.

Написание проекта можно рассматривать как переходный процесс из состояния 0 (ничего нет) в состояние 1 (проект готов). Из курса ТАУ я ещё помнил дифуры второго порядка для затухающих колебаний, но увидеть такой график, разглядывая динамику количества строк в проекте, не ожидал. Шутки ради по той же схеме проанализировал коммиты всех подчинённых — картина та же, хоть и менее явная. Потом поднял статистику фиксации багов и нашёл аналог длины свободного пробега молекулы в газе.

В общем, так.

1. Достаточно большой софтверный проект как макросистема описывается с достаточной точностью дифуром второго порядка (затухающие колебания в вязкой среде), то есть двумя числами. Каждый программист может быть описан теми же двумя числами. Примерный смысл на бытовом уровне: как быстро человек пишет код и как быстро он правит баги.

2. Коэффициент затухания («вязкость», сопротивление изменениям) у всего софтверного проекта больше, чем у любой его подсистемы или у отдельного программиста. Период колебаний у программера практически всегда равен двум суткам: залил — все потестили — залил фикс. Как минимум 20% строк первоначального коммита будут поправлены — тоже интересная константа.

3. Совместно работающие программисты подчиняются правилу сложения источников белого шума: суммарная эффективность равна корню из их числа.

4. Время фикса бага пренебрежимо мало по сравнению со временем его жизни. Чтобы нарваться на баг, надо тестить. Никакие другие методы, увы, не помогут. Время жизни бага растёт экспоненциально в зависимости от количества пофикшенных.

Вот так. Рассчитав всего два числа, я могу сказать, когда мы закончим отлаживать проект, оценить эффективность любого программера и прикинуть количество багов в проекте, исходя из частоты подачи рекламаций. Но, что самое печальное, это константы. Я не могу повлиять на них точно так же, как не могу изменить ускорение свободного падения. Поэтому знания эти бесполезны.