В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.

Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.

Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.

Аутсорсил до недавнего времени небольшую фирму — около десяти компов и один сервер. Началась у них чехарда с начальством, что благотворно повлияло на внешний облик офиса. Ремонт сделали, старые офисные машинки поменяли на одинаковые неттопы и красивые ЖК-мониторы, внедрили вайфай, беспроводные мыши и клавиатуры. В общем, пришлось немного напрячься, но за два дня я справился.

Потом снова сменился директор, а ещё через пару недель меня вызвали из-за проблемы с компом секретарши. Девушка, кстати, не стала отмазываться и сразу сказала мне, что неттоп упал. Ну, думаю, не беда. В запасе есть ещё две резервные машинки — поставлю одну из них, воткну бэкап диска, поменяю MAC-адрес на нужный и пойду домой разбираться, что именно сломалось внутри.

Пока в голове крутились подобные мысли, машинально вытаскиваю кабели из неттопа и на ходу хватаю машинку со стола. Точнее, пытаюсь взять, так как у меня чуть не отрывается рука. Подставка корпуса намертво привинчена к столу саморезами, а корпус так же намертво приклеен к подставке.

Неттоп от стола я откручивал, уже зная: дабы не украли, директор приказал совершить такой акт вандализма с каждым неттопом. Не знаю даже, что меня удивило больше: то, что мышки и клавиатуры не были приклеены к столу во избежание краж, или то, каким же образом хрупкая девушка умудрилась уронить привинченный к столу неттоп.

Гугл сделал рождественское пасхальное яйцо. Набираешь в поиске «let it snow» — начинает идти снег, потом окно постепенно замерзает.

Не лги себе, читатель. Ты тоже сперва накарябал на замёрзшем стекле магическое слово из трёх букв, правда?

Вдохновившись историей о таксе-кабелеукладчике, прошёл сложный участок с помощью мангуста.

Необходимо было протянуть провод по части периметра навесного потолка — длина небольшая (метров 12), но участок П-образный. Прямые углы внутри профиля, ранее уложенные жгуты кабелей, вентиляция и прочие прелести. Промучившись часа три с различными видами протяжек и их наконечниками, решил всё-таки попробовать «живой интеллектуальный движок».

Взял свою мелкую четырёхмесячную мангустиху и, примотав к хвосту на виток изоленты тонкую леску, запустил в отверстие на одном конце потолка. Животинка так быстро и резво побежала на проблески фонарика, что оборвала леску. Второй раз запустил её с тройной, но когда попытался подтянуть стекловолоконную протяжку, выяснилось, что леска крепко зацепилась за профиль. Третья попытка была удачнее. Примотав непосредственно кабельную протяжку к хвосту, снова запустил мангуста. Зверёк преодолел всю полосу препятствий секунд за десять.

Довольная мангустиха восприняла всё как игру. Правда, позже прямой участок проходить отказалась — видимо, надоело.

В планах — шлейка с лёгкими карабинчиками и парой светодиодов. Мангусты — очень умные звери, при этом прыгучие, легко адаптируются и обучаются. Думаю, со временем получится вырастить из неё профессионального кабелеукладчика. Единственный минус: +15 градусов для них — уже холод.

Сонно брожу по бескрайним просторам интернета. На одном из не сильно чистых (судя по голым частям тела на баннерах) сайтов, куда занесла меня нелёгкая за дремучей версией одной уже давным-давно снятой с поддержки программы, мне предлагают установить самую распоследнюю версию Google Chrome с усиленной антивирусной защитой. Сообщение умело замаскировано под «официальные» цвета браузера, но я его игнорирую. Тут же срабатывает Касперский и грозно матерится на трояна. «Ага, — думаю, — очередной Винлок запалился!»

Понимание приходит за полсекунды до нажатия кнопки «Запретить» в окне уведомления. Какой, к матери, Касперский, когда у меня дома стоит Dr. Web?!

Впервые я зауважал пакостников: ведь сидел бы с рабочего компа, где установлен Каспер, — купился бы на эту уловку и нажал бы «Запретить», а там кто знает реальное назначение той кнопочки…

Меня наш корпоративный антивирус просто убивает своей логикой.

— В «темпе» что-то похожее на трояна! Закрою-ка я к нему доступ.

Через пять минут:

— В «темпе» что-то похожее на трояна! Попытка вылечить провалилась: в доступе отказано.

Какие программисты писали это чудо? Руками починить тоже нельзя: доступа к карантину и отключению антивиря у юзеров нет, вот и лежит несчастный заблоченный файлик в «темпе», а антивирь на каждую попытку его полечить сам себя по рукам бьёт.

Зашёл сегодня в Сбербанк оплатить квитанцию. Народу много, в воздухе витают фразы дня: «Дурдом!», «Ничего себе!», «Не буду стоять». Взял номерок, стою рядом с раздавалкой, жду очереди. Заходят люди, грустно берут бумажные выкидыши. Автомат работает исправно, электронная тётенька говорит красиво, девушка-консультант в жизнерадостном зелёном галстучке-платочке помогает оробевшим бабушкам взять заветный пропуск к сберкнижке.

Проходит минут пять. С шумным выдохом вваливается здоровенный мужик. Весь в сером разных тонов — шапка, куртка, брюки. Глаза скрыты под тёмными очками. С разбегу втыкает кулак в сенсор ничего не подозревающей и потому расслабившейся раздатки. Аппарат от удара раскачивается с дециметровой амплитудой и зависает. Девушка-конс успевает сделать только: «А-акх…»

— У-у… Не работает! — буднично говорит дядька.

Судорожно производя лёгкие многократные тычки-поглаживания по сенсору, девушка пытается привести нокаутированный аппарат в чувство, приговаривая с лёгким возмущением:

— Зачем же вы так? Не надо так тыкать… Всё работает.

Мужик, невозмутимо:

— Да это у них часто. Вон и на улице терминал для оплаты телефонов тоже зависает. Я щас подходил…

Гляжу на мужика с улыбкой и уважением. Прирождённый тестировщик! И не подозревает ведь о своем талантище.

Вечером притопал к другу в гости. У него подъезд на кодовом замке — такой, знаете, с десятью кнопками. Нужно зажать комбинацию, чтобы открылся.

Код замка я знаю. На улице ни зги не видно. Считаю на ощупь, нажимаю — не открывается. Считаю ещё раз — без толку. Звоню товарищу, спрашиваю код замка. Называет те же цифры. Пробую ещё раз, чтобы наверняка. Отчаявшись, прошу его выйти и впустить меня.

Открывает, рассказывает, какой я криворукий идиот. Требую показать мне, как этот замок открывается. Друг хмыкает, но показывает: «Смотри, считаем с краю: один, два, три…»

Кто же знал, что у этих обычных людей нумерация идёт с единицы!

Вечер. Саппорт.

— Какая у вас операционная система?
— Э-э-э, не знаю.
— Возможно, у вас Windows?
— Да, точно!
— А какой именно?
— Ну, такой… Домашний и свежий.
— На «Мой компьютер» нажмите правой клавишей мыши и выберите «Свойства». Что указано в строке «Система»?
— Windows 7 Home Premium. А я как сказал?