Приехал я из глубинки в Челябинск на областную олимпиаду по физике. До начала остаётся около часа. Чтобы не ждать стоя, присел на скамейку.

Мозг уловил знакомые слова, и я начал прислушиваться к разговору двух внешне типичных задротов. Сначала они обсуждали программирование микроконтроллеров. Один убеждал другого, что язык для их программирования (то есть ассемблер) «как Паскаль, только операторов меньше». От микроконтроллеров ребята плавно перешли к отличию процедур и функций в Паскале, потом к теме взлома Windows XP, позже стали говорить о «крутых темах на винду» и о том, как устанавливать сплэш-скрины…

А ведь сначала обрадовался, что нашёл единомышленников. Пойду-ка лучше к турнику подойду, послушаю, о чём ребята говорят. Вдруг повезёт?

Отправилась как-то раз компания славных айтишников на дачу отмечать Старый Новый год. В процессе отмечания нашли в куче старого хлама на дачном чердаке ZX Spectrum на целых 48К памяти с целыми 15 цветами. Машина — зверь. Надо срочно взять и запустить, иначе никак.

Сначала выяснилось, что на даче нет телевизора. Не беда: у кого-то из присутствующих нашёлся USB-TV-тюнер c антенным входом. Ладно, но на даче нет и магнитофона, есть только кабели от него. Ерунда: даже без паяльника, на голых скрутках, вполне можно собрать переходник mini-jack — DIN и подрубить Tape in на аудиовыход чьего-то планшета. Но у нас же нечего на нём запускать! Не беда: 3G ловит и в нашей глуши, хоть и слабенько. Не жалко 20 минут, чтобы скачать какую-то игрушку прямо в аудиоформате. Далее — дело техники.

А теперь представьте: планшет на 1,2 ГГц с гигом оперативной памяти и ноутбук на 2,2 ГГц с 4 гигами трудятся телевизором и магнитофоном соответственно, чтобы запустить на ПК с процессором на 3,5 МГц и 48 КБ оперативки игрушку, которая весит менее 30 КБ!

Градуса безумию добавляло то, что игрушка называлась… Android 2.

После работы пришёл в кафешку. Нужно доработать заказ. В заведении этом вкусно и быстро кормят, наливают неплохого разливного пивка и, что главное для фрилансера, обеспечивают небольшое число народу толстеньким таким вайфаем.

А вот розетка всего одна. И столик рядом с ней заняла блондинистая мамзель, причём розеткой она не пользуется. Я тихонько сажусь за свободный столик в надежде, что она в скором времени покинет заведение, и я пересяду. Но нет! Сидит и сидит. У меня же заряд подходит к концу (изначально был далеко не полный). Что делать?

— Добрый вечер, девушка.
— Чё надо?
— Понимаете, рядом с вашим столиком находится единственная розетка. От своего я зарядку не дотяну. Может, поменяемся столиками, раз уж вы всё равно ей не пользуетесь?
— Ещё чего! Мне здесь нравится!
— Я всё понимаю, но мне нужно работу работать…
— Я тоже работаю! Не видишь, что ли?! — перебивает она меня.

Краем глаза замечаю, попутно запоминая имя-фамилию, что сидит она на «Одноклассниках». Понятно: эта самка собаки говниться будет до последнего.

— Ой, тогда извините.

На последнем издыхании ноута захожу на тот же сайт (такими вещами я не пользуюсь, но фейк-аккаунт у меня есть для подобных случаев), нахожу её и пишу: «Тост с ветчиной — не лучший выбор». Мамзель озирается по сторонам, не обнаруживает никого похожего на аватарку. С ноутом сижу только я, вся из себя девушка, да ещё и упорно делаю вид, что работаю.

Пишет: «Мы знакомы?» Отвечаю: «Нет, но это ненадолго. На тебе такие сексуальные трусики…» Мамзель в панике обнаруживает, что стринги у неё действительно из джинсов торчат, и начинает по-шпионски выглядывать в окно. Потом резко задёргивает штору. На что я ей пишу: «Нет, я не в окне, у меня здесь камера. Я давно тебя ждал. Вырез твоей кофточки так и просит ласки мужских рук».

Девица хватается за декольте, срочно требует счёт и в панике сваливает, вещая кому-то в телефон, что до неё маньяк домогается. Розетка моя!

Отпуск. Сижу дома, учусь. Звонок от главбуха за десять минут до конца рабочего дня. Строго, требовательно, как умеет:

— Алексей, а какая у нас должна быть скорость интернета?
— Два мегабита, а что?
— Так вот, у меня сейчас один гигабит, имей в виду (навела на значок локальной сети), и у нас у всех (то есть ещё у троих бухов) начала дико тормозить одинэска! Весь день всё нормально, а тут прям совсем: думает всё жутко долго! Разберись, у нас отчётный период, неприятно работать. Ты купил новый сервер, а тут такая хрень!

Гм, думаю, чего это оно? Подключаюсь через интернет по RDP, смотрю загруженность терминального сервера — 4% процессора. Лезу в системный монитор, проверяю службы, исключения антивируса, ломаю себе башку. Свежий сервак — что такое, откуда…

Пока не замечаю в списке подключившихся пользователей аккаунт приходящего одинэсника.

У бухгалтеров нет души! Она звонит мне со своим творческим эссе о взаимосвязи интернет-канала со скоростью соединения с терминальным сервером, в то время как напротив неё, стол в стол, сидит тот самый мужик, который в данный момент обновляет платформу.

Терминальная степень шизофазии в стадии самодезинтеграции. Даже перезванивать не стал.

Учу С++. Завис на указателях, полез в Гугл. Наткнулся на один хелп по ним. Выдержки из статьи:

Например. блок [3] будет синонимно с * (array+3), намеревающся * (0x1000 + 3*sizeof (внутренне)), который говорит «dereference значение хранило на 0x100C, in this case 0x0001».

Это объявляет деньг как указатель к интежеру. В виду того что не гарантированы, что будет содержание памяти любого специфически значения в c, необходимо позаботиться для того чтобы обеспечить что адрес то деньг пункты к действительны. This is why предложены, что выступает указатель с иничиативой к NULL.

Напечатанные на машинке указатели и отливка
В много языков, указатели имеют дополнительное ограничение которому предмет, котор они указывают к имеет специфический тип. Например, указатель может быть объявлены, что указал к интежер; язык после этого попытает предотвратить программник от указывать он к предметами не будут интежеры, such as floating-point номера, исключающ некоторые ошибки.

Делающ указатели безопасно
Указатель не имеет NIKAKой адрес заданный к ему вызван a одичалый указатель. Любая попытка использовать такие uninitialized указатели может причинить непредвиденное поведение, то потому что первоначально значением не будет действительный адрес, или потому что использование его может повредить систему продолжитеную по времени и другие unrelated части программы.

Долго ржал. Даже Промт, земля ему пухом, на такое не был способен.

После Нового года собрался на костюмированную вечеринку магическо-демонической тематики. Сделал себе костюм Барона Субботы: цилиндр с парой перьев, фрак из старого пиджака, трость и амулет из зубов на шее. Закрасил лицо чёрным, поверх нарисовал череп. Без проблем доехал до вечеринки и отлично зажигал с толпой нечисти всю ночь, а часов в пять утра обнаружил, что на ногах держусь неуверенно и вряд ли доберусь до дома.

Конечно же, поехал отсыпаться на работу. Не смывая грима (да он и не смывался, кстати). А работаю я недалеко от Савёловского рынка в салоне по ремонту всего. Конечно же, в девять утра в дверь стал ломиться несчастный гик. Не забыв надеть шляпу, открываю.

— Ой, доброе утро, а у меня планшетник умер чего-то, вы не посмотрите-е-е…
— Умер? Вы по адресу.
— И-извините, я п-потом зайд-ду-у!

Всего год назад женился на девочке-скромнице, совершенно не волочащей в компьютерах, выпускнице педагогического университета, училке англицкого и немецкого языков. «Как прекрасно мы дополняем друг друга!» — успокаивал себя я, в душе надеясь, что всё же удастся в будущем склонить жену к технарству и компьютерам в целом.

Прошёл всего год. Моя избранница лихо балуется пусть в убунтовской, но всё же консоли, смело прикручивает флешки, плееры, фотики, в школе консультирует такую же молодую выпускницу-информатичку. Вчера пришла с работы и застала меня за установкой Убунты на нетбук товарища: «О! Дай настрою!» Сам я дебианщик, в этих Крусейдерах и Пиджинах не ориентируюсь. Доверил — пойду лучше соседу помогу с перевёрнутой камерой на его ноуте под «семёркой» и посуду помою.

Надо быть внимательнее с желаниями.

Как-то сидел и настраивал очередной комп для нового работника: винда, софт, принтеры и т. д. Компы у нас все одинаковые, партиями привозят с центрального офиса. Комп стоял у меня прямо на столе. Очередная программа установилась, выдала сообщение, что всё прошло успешно, и предложила нажать ОК.

Тут из системного блока, предположительно из отсека с винтами, пошёл тот самый компьютерный звук, который я давным-давно слышал в каком-то советском фантастическом мульте или фильме. Тихое высокочастотное щебетание байтов, битов, единичек и ноликов. Я сидел и слушал этот звук с умилением: неужели так бывает в действительности?

Не знаю, какой бес заставил меня нажать ту кнопку, но звук сразу исчез. Переустановка программы не дала результата. Чудесного звука с тех пор я так и не слышал — до чего же жаль…

Работаю системным администратором в главном магазине сети автозапчастей. Пятница, какой-то праздник, что предвещает спокойный день посиделок в инете и прочих радостей айтишника, у которого ничего не ломается. Я спокойно выхожу из магазина, дабы подышать воздухом. Подышав, возвращаюсь обратно, а путь лежит мимо рабочего места офис-менеджера Алёны. Вижу женскую спину, закрывающую МФУ.

— Саша, у меня тут листик застрял. (Пятисекундная пауза.) В файлике.
— В каком файлике?
— Ну, таком, полиэтиленовом.
— Какого @#$ он там делает?
— Ну, он лежал, лежал — и поехал!

Файлик засосался в забор бумаги, прошёл первое звено колёс, что поднимают бумагу к печи, и застрял, уткнувшись во второе звено (перед печью). Пришлось сгонять за отвёрткой, раскрутить МФУ башку и выдернуть этот файл. Клочки остались внутри, зацепившись за колёса подачи бумаги. На всё ушло у меня полчаса.

— Вот видишь, всё хорошо.
— Всё плохо, куски файла остались внутри.
— Ну и что? Они же выскочат?
— Вот скажи: когда печатаешь какой-то документ, листик горячий?
— Да.
— Как думаешь, почему?
— Не знаю.
— Потому что это лазерное МФУ, и там стоит печь. Куски при следующей печати просто оплавятся и пришкварятся к печи.
— Да нет же, давай попробуем!

Не успел я возразить, как чистый листик оказался в лотке, и документ ушёл на печать. На Алёнино удивление листик застрял всё там же.

Пустые листы я запускал ещё трижды. Благодаря замятию я смог выковырять большую часть кусков от файлика; последний, похоже, просто прогорел, и МФУ продолжило нормальную работу.

Не так давно напомнил Алёне об этом случае. Не потому, что я такой крутой айтишник, а потому, что поломку офисной техники пришлось бы оплачивать ей, да и время своё тратить я не хочу на такие пустяки. Назвала ворчуном и нахалом и с тех пор разговаривает через зубы. Айтишник у них всегда крайний. Юзвери, чего уж тут сказать!