Пришло письмо от ****банка. Пришлось серьёзно сосредоточится для того, чтобы правильно прочитать первую часть электронного адреса. Вот как выглядит адрес группы поддержки систем «банк-клиент» иркутского филиала: elbansk@*********.ru.

Немного завуалировали истинное название нашего маленького городка.

Что-то давно не было историй о тех временах, когда компьютеры были большими. Очередная кампания по заполнению журналов по ТБ напомнила.

В давние-давние времена в дружественной лаборатории занимались ремонтом и разработкой железа, то есть работали паяльниками. Особым шиком, к слову, считалось паять, сидя на высоком табурете, несколько штук каковых было спёрто с кафедры черчения, — так было удобнее доставать комплектующие со стеллажей.

Один из сотрудников собирался паять микросхемы, чувствительные к статике, для чего на руку нацепил браслет с заземлением. Товарищ включил паяльник, и пока тот грелся, скальпелем подчищал лишний припой с дорожек платы. Спустя время он сунул скальпель в нагрудный карман, взял паяльник в одну руку, плюнул на пальцы другой и прикоснулся к жалу. Паяльник хотя и нагрелся, но оказался неисправным, с пробоем. Цепь замкнулась, причём крайне неудачным образом: от руки к руке (на которой браслет с заземлением) через область сердца. Как это иногда случается, произошло нарушение сердечного ритма, в результате чего у бедолаги начались сильные судороги. Выгнувшись дугой, он грохнулся с высокого табурета головой о бетонный пол и продолжал биться на полу, крепко сжимая в руке паяльник.

Пока кто-то не сообразил, что делать, и не рубанул электричество, прошло несколько секунд. Дело, вообще говоря, могло закончиться совсем худо, но один из сотрудников от деда, военного врача, слышал о народном методе борьбы с фибрилляцией сердца — хорошем ударе в солнечное сплетение. Но в «скорой» и так сбились со счёта, описывая последствия ЧП: электротравма с нарушением сердечного ритма, сотрясение мозга, ожоги лица (паяльник), колото-резаные раны грудной клетки (про скальпель в кармане не забыли?)… Так что техника безопасности — вещь нужная.

Есть такая немецкая система удалённого управления TeamViewer. У неё есть крайне полезная штука: список контактов-компов, которые часто обслуживаешь. Можно вбить пароль в список и не вводить его каждый раз.

Сегодня ночью пишу генеральному отчёт о его починенном компе в скайпе. Само собой, напрямую заходить не хотелось — подключился Тимвьюером и фигачу.

Подозрения на то, что я делаю что-то не так, появились вместе с попавшим в поле зрения большим круглым значком кнопки «Пуск» — на домашнем-то компе XP! Всё оказалось очень просто: в списке много компов, и я случайно перепутал свой с компьютером одного сотрудника в филиале, забывшего, судя по всему, выключить его на ночь. Набор корпоративных скайп-контактов почти у всех одинаковый, поэтому гендир там был, как и у меня. Другой вопрос — почему меня не напрягло наличие себя в своём же списке контактов…

Хорошо, что в скайпе есть функция удаления и редактирования сообщений! А то директор в Москве удивился бы весьма, увидев в полвторого ночи сообщение от сотрудника из Самары, что мак починен и работает.

Прихожу устраиваться на работу в сеть кафе, где на линуксе работают все кассовые терминалы. На собеседовании начальник начинает задавать мне вопросы по аниме. А я, хоть и квалифицированный линуксоид, про аниме ничего, кроме названия, не знаю. Говорю ему:

— Вы мне лучше по линуксу экзамен устройте, а не по аниме.
— Нет, в линуксе я и сам ничего не понимаю, в нём разбираться — задача сотрудников. А сдашь мне экзамен по аниме — я пойму, что ты хорошо разбираешься и в линуксе.

Разрушить стереотип так и не удалось.

Простудился, лежу. Голова болит, температура высокая. Кое-как заснул. Утром просыпаюсь, ещё с закрытыми глазами думаю, что нужно померить температуру. Только вот, блин, на каком же порту здесь веб-интерфейс?

Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.

3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»

Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»

Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»

Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»

Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.

Контора-провайдер. Сидят девушки в колл-центре, принимают вызовы от клиентов. Дабы поддерживать безопасность внутри компании, существует правило регулярно менять пароли. Естественно, люди их регулярно забывают. И вот сидит одна барышня и тщетно пытается вспомнить свой последний пароль.

— Ну, это какая-то планета! — в голосе слёзы.
— Сатурн?
— Нет.
— Юпитер?
— Нет!
— Марс, Венера, Меркурий, Уран, Плутон?
— НЕТ!

Идут всем гаремом на поклон к сисадмину. Тот жуёт бороду, стучит по кнопкам…

— «Звезда», блин! «Звезда»!

Писал я как-то для мобилок deathmatch в 2D. Однажды замечаю: у ботов фраги идут в минус. Сила оружия такова, что убиться, в принципе, можно, но крайне трудно. В чём дело? Отключаю технический интеллект, чтобы больше не стреляли, и наблюдаю. Бот перепрыгивает через яму, затем разворачивается и падает в неё с понятным результатом.

Наставил кучу операторов вывода и в конце концов понял. Когда я ввёл новый тип узла — «перепрыгнуть через яму», — в экспортёре спутал лево и право. Бот бежит вправо, нарывается на узел, подпрыгивает, оказывается на противоположной стороне, а там «вправо» — это влево. То есть в яму.

Приходит письмо на личную почту. «Бла-бла-бла, в связи с переходом на платное делегирование заплатите 360 рублей за свой домен. Оплатить можно там-то и там-то». Удивляюсь. Игнорирую — вдруг ошиблись? Через некоторое время опять то же письмо. Домен похож на наш, только третьего уровня. Нахожу регистратора, пишу письмо в техподдержку.

— Извините, почему мне присылаете письма, когда я не владелец домена?
— Ваши данные (адрес, телефон, почта) указаны в полях администратора, поэтому и присылаем. Заплатите нам 360 рублей!
— С какого перепуга?
— Не знаем ничего, вы указаны админом, платите. И пришлите нам скан паспорта, чтобы перезаключить с нами договор и стать админом. И заплатите 360 рублей.
— Прекратите этот бред. Я не являюсь ни хозяином, ни админом этого домена, и паспорт отсылать не обязан по требованию первого встречного-поперечного!
— Пришлите паспорт, чтобы мы поняли, что это не вы. Вы можете, конечно, занести наш адрес в чёрный список, но тогда вы ничего не узнаете о других своих доменах третьего уровня — а вдруг там что случится, а вы не знаете? И заплатите нам.

Может, денег прислать, чтобы они их получили и поняли, что это не их деньги?