Молодой человек лет двадцати пяти с мамой на пару принесли нам со слёзной просьбой хоть как-то оживить доставшийся в наследство через десятые руки компьютер. Люди, очевидно, приехали из какой-то совсем уж глухой деревни, в которой электричество бывало только по большим праздникам. Компьютер был страшно подумать какого года: процессор Cyrix из первых поколений, 8 МБ памяти и жёсткий метров этак 200 на борту. Прилагался 14-дюймовый монитор. Уточню, шёл 2008 год. Делать особо нечего было, настроение было благодушное, да и потрогать раритет руками вдруг остро захотелось. В общем, взялись за дело, наказав прийти через пару часов.

Провозились от и до: почистили вековую пыль (в прямом смысле), заменили термопасту и шлейфы, даже сунули припрятанные для брелоков и вдруг оказавшиеся рабочими две планки SIMM. Ура, динозавр запустился и бодро пискнул спикером. Засада крылась в другом: 98-й зверёк ставиться почему-то не захотел, а 95-й под рукой по понятным причинам не оказалось. Линукс тогда никто из нас толком не знал, посему было решено оставить комп у нас для дальнейших разбирательств. Однако счастливые хозяева решили по-другому.

— У нас сегодня день рождения, гости будут — нужен компьютер.
— Но вы там ничего не увидите! Вот, только устройства определяются и настройка BIOS загружается, — показываю я, нажимая кнопку Del.
— Ух ты, какой симпатичный синий экран! (Все присутствующие мысленно содрогнулись.) Ничего, мы вот его и включим. А потом в другой раз как-нибудь пригласим специалиста, он доделает.

Ничего не оставалось, только развести руками и пожалеть коллегу, к которому потом попадёт этот «подарок». От оплаты твёрдо отказались, еле сдерживая улыбки при мысли о нескольких не вполне трезвых людях, поздним вечером глядящих на экран монитора, в котором разворачиваются нешуточные страсти — битвы прерываний и тестирования периферийных устройств…

— Мне срочно нужен молоток забить гвоздь в стену.

— Зачем тебе молоток? Давай я тебе сейчас супер-пупер-инструмент сделаю, которой может заколачивать гвозди, закручивать винты и шурупы, клепать, варить, паять, рисовать маслом пейзажи и танцевать лезгинку. Правда, уйдёт несколько месяцев, но зато у тебя потом будет универсальный инструмент.

Программисты-перфекционисты, охотящиеся за мухой с гранатомётом, узнали себя? Если мне нужно написать небольшой скрипт или quick&dirty-программу для мелкой локальной задачи в кратчайшие сроки, то не надо мне предлагать вместо велосипеда создавать вездеход-везделёт-вездеплав, у которого есть режим работы «велосипед». Во-первых, у меня на это нет времени (дедлайн на носу), во-вторых, мне не нужна универсальность и гибкость для программы-однодневки.

Нет, я понимаю, что универсализация вещь хорошая — но только тогда, когда она востребована. Если я точно знаю, что мне придётся «стопицот» раз выполнять похожие действия, я пишу класс, библиотеку или фреймворк (в зависимости от масштаба). В противном случае, а особенно если сроки поджимают, вы никакой аргументацией меня не убедите, так что не старайтесь зря. Может, я и не такой крутой программист, как вы (я далеко не профи и не отрицаю этого), но знаю, что цель далеко не всегда оправдывает средства.

Закончу, пожалуй, цитатой из Антуана де Сент-Экзюпери: «Идеал — это не когда нечего добавить, а когда нечего убрать». Отечественный вариант: «Отличное — враг хорошего».

Вчера говорил с клиентом, которому сообщили, что он находится не на своём порту, а вместо него сидит кто-то другой. Этот кадр взял свой ноут и патч-корд, вышел в подъезд к распределительной коробке, вынул один из кабелей, при этом сигнал на его порту не пропал. Утверждая, что это его порт, он подключился обратно.

Нахожу абонента по айпи. Сообщаю, что он по-прежнему подключён не к своему порту, и я назначаю выезд монтажника для поиска нужного. Абонент красочно расписывает, насколько ему пофиг на всё, и что отключаться от этого порта он не собирается, потому как у него всё работает. Ну, я объясняю ему спокойно, что второй абонент рано или поздно позвонит сам, и его снова подключат на принадлежащий ему порт. На том и порешили.

Сейчас мой коллега обслуживал того самого второго абонента. Помимо разных проблем, продиагностировали, что кто-то подключился к его порту. Чую, у этих двоих будет до-о-олгая история…

Подрабатываю, выполняя за студентов лабораторные работы. Обсуждение задания с клиенткой:

— У баз данных есть тоже запросы. Нужна именно база данных с помощью её компонентов и свойств. В свойствах компонентов есть процедуры обработчика событий, где прописывается код на Бейсике (почти такой же, как на Делфи, но без точек, запятых). Посмотри в интернете пример создания баз данных!

После нескольких попыток объяснить, что это похоже на шизофазию, клиентка обиделась и больше не писала. И как мне теперь жить с этим?

Знакомая вручила древний, дряхленький ноутбук, сказав: «Делай с ним, что хочешь — дарю». Глянул только частоту процессора да объём оперативки — 700 МГц и 128 МБ. «Маме как печатная машинка пойдёт», — подумал я, но решил сначала установить на старичка Debian Squeeze в качестве эксперимента. Скачал ISO, записал болванку, сунул в привод, включил и с предвкушением начал щёлкать «Продолжить» в графическом режиме.

Дошло до установки пакетов. Привод издаёт странные звуки, как тарахтящий двигателя трактора, после чего на экране возникает ошибка чтения. «Ну что же ты?» — жму «Повторить». Ситуация повторяется многократно. В сердцах приподнимаю чудо японского ноутбукостроения и ударяю об стол. Слышу — тарахтение меняется на свист, смотрю на экран — один или два пакета прочитались. И снова ошибка. Думаю. Стучу ещё. Ещё один пакет прочитался… Так и сидел, бил беднягу, но не сильно — за жёсткий диск переживал.

Систему так и не поставил — на этапе установки базовых компонентов привод, видимо, потерял мотивацию. Может, сильнее надо?

Вообще-то с бухгалтерией отношения у нас очень неплохие. Лишних вопросов не задают, технику не ломают. Но и тут учудить ухитрились.

Потребовалось ввести в эксплуатацию недавно купленные коммутаторы. «Ввести в эксплуатацию» — это не настроить, поставить в стойку и воткнуть нужные провода, а издать соответствующий приказ с указанием срока полезной эксплуатации и амортизационной группы.

Вот за сроком эксплуатации к нам и обратились. Оно, конечно, можно посмотреть на сайте производителя, сколько там обещают наработку на отказ. Но по-правильному залезать надо в «Общероссийский классификатор основных фондов» ОК 013-94, искать там код 14 3020000 и дальше выбирать по вкусу, что больше подходит. В моём случае — 14 3020191, потому как все коммутаторы, провода, розетки, оптика, трансиверы и далее по списку числятся в бухгалтерии под общим названием «локальная сеть».

В результате сидим мы с бухом по основным средствам по своим кабинетам, смотрим в классификатор и общаемся по телефону. Я, как попугайчик, повторяю код основного средства, а меня пытаются убедить, что коммутатор относится к:

— кабельному оборудованию (ну, кабели туда втыкаются, не поспоришь);
— подводным кабельным каналам (нас пока не затопило);
— высоковольтной (свыше 1000 вольт) аппаратуре (это к главному энергетику);
— радио-чего-то-там (это же не точка доступа).

Вроде убедил, что это относится к компьютерам и описано в соответствующем разделе. Но далеко не с первого и даже не с пятого раза. После чего пришлось нервы успокаивать.

В следующий раз накатаю если не официальную служебку, то письмо. Оно у нас за официальный документ прокатывает.

Написал я скрипт, который скачивает с сайта N архив X.zip, распаковывает его, а также качает программу Y.exe всё с того же сайта. В итоге антивирус на букву «K» начал подозревать этот скрипт на вирус, забрал в карантин и не желал отдавать.

Хорошо, что была копия. Загнал её на VirusTotal. Итог: 4 из 42 антивирусов подозревают его как HEUR:Trojan-Downloader.Script.Generic, Heuristic.LooksLike.Win32.Suspicious.B, VBS/Psyme и HTML.Psyme.Gen. Вот так и автоматизируй свою деятельность!

Понадобилась нашей немаленькой конторе единая база пользователей. Собрали совещание в IT-отделе, выбрали с каждого бюро по паре штук самых умных и толковых и посадили проектировать. Начались тяжёлые трудовые будни, потому как нюансов было много, и база нужна была не простая, а с причудами и выкрутасами.

Трудятся лучшие умы над правильной базой месяц, второй; начальство всё негодует, что же так долго. И вот настаёт светлый день презентации руководству отдела этого чуда рукотворного. Через проектор на лист А1 (экран у нас, увы, появился чуть позже) выводят красивую схему объектно-ориентированной базы, в которую при желании можно запихать что угодно. Далее — минут на сорок рассказов с горящими глазами, что, для чего и почему, собственно, так долго. Начальство смотрит, слушает и выдаёт замечательную фразу, над которой мы потом несколько дней посмеивались: «А зачем вам эти кучи таблиц и связей? Хватило бы двух таблиц. В первой — ФИО и телефон, а во второй — отдел/бюро/группа. А вы тут накрутили». Посмеялись и забыли.

Отдало базу начальство на доработку, внедрение и ведение одному бюро — как раз двум из тех лучших умов. Но были у умов свои особенности: один — опытный и очень толковый, но периодически ленивый и очень пофигистичный, а второй — молодой, бойкий, но невнимательный и недостаточно опытный. Далее решило начальство, что база секретная, и надобно закрыть к ней доступ для всех разработчиков, кроме этих двух товарищей, а им поручило писать вьюшьки, пакеты и прочие радости, чтобы программисты с базой все же могли работать. Программистов у нас много, потребностей ещё больше, да и фантазия разыгралась, ибо схема позволяла. Но стали умы филонить и спихивали абы что (лентяй) или абы как сделанное (невнимательный). Получив же такие подарки, программисты шли к админу баз данных и просили его помочь.

Надоело админу, и создал он две таблички: в первой — ФИО и телефон, а во второй — отдел/бюро/группа. Связал их по кодам, загрузил данные и велел пользоваться. И вот не знаем теперь: то ли начальство было право, что хватит двух табличек (а их с трудом, но хватает), то ли неправо, что такую разработку нескольких бюро так просто из-за своего непонимания и незнания загубило.

Наткнулся на Баше на старую забавную шутку. «Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском», — писало милое создание. Улыбнулся, но подумал: «А если?..»

Попытался забиндить в MPC переключение на следующую звуковую дорожку по Ctrl+Shift — не разрешает. Установил программку для переназначения клавиш. Вечером того же дня продемонстрировал своей девушке фильм, который начинает «переводиться» по нажатии волшебной комбинации. Наслаждение неподдельным шоком в её глазах вполне окупило всю возню.