Комната с менеджерами разделена пополам невысокими шкафами. Вплотную к задним стенкам шкафов — рабочие места этих самых менеджеров. Мониторы ещё ЭЛТ-шные, Вьюсоники 19-дюймовые, не самые дешёвые в 2000 году. На шкафах — цветочки.

В обед милая девушка решила сделать доброе дело и полила цветочки. Струйка воды коварно заполнила блюдечко и по закону подлости потекла к задней стенке шкафа, откуда красивым водопадом — прямо на один из мониторов.

«Пшшшш», — сказала вода в мониторе.
«Бах!» — сказал БП.
«Бл@#ь!» — сказал менеджер за монитором.
«@#%$& #@*%$@!» — сказал админ.
И все вместе посмотрели на девушку, которая ничего сказать не успела.

Следующий день. Ничто не напоминало о трагедии. Монитор заменили на такой же, чудом оказавшийся у админа в заначке. Менеджер трезвел после вчерашнего. Девушки радовались весне и радовали окружающих до тех пор, пока одна милашка…

Ну, вы поняли. Пшшшш! Бах! Бл@#ь! @#%$& #@*%$@!

Двух мониторов ей не простили.

Нетбук. Виндами на нём не пахло с рождения. Несколько дистрибутивов линукса: один основной, рабочий, остальные для тестирования — их состав постоянно меняется при выходе новых версий.

При старте заводится screen, в нём — finch, mc, irssi, elinks, htop и ещё что-то. Графика практически не используется. Командую строку хозяин использует, естественно, не глядя на клавиатуру, в десятипальцевом режиме.

Угадайте, кто хозяин вот такого устройства? Админ? Кодер? А вот и нет — простой водитель в совсем не айтишной фирме.

Помимо основной работы, занимаюсь поддержкой сайта одной конторы удалённо. Сайтец работает на навороченной CMS, поэтому в большинстве случаев лезть в код даже не приходится. Но недавно необходимость всё таки появилась: слетела гугловская reCAPTCHA на форме обратной связи. Пароля от аккаунта никто не помнит — он был создан ещё до меня. Выход один: создать новый аккаунт и новую капчу, после чего поменять на сайте адрес скрипта со старого на новый. Казалось бы, что сложного? Дело десяти минут.

Не тут-то было! Отдельный привет тем, кто эту капчу настраивал: адрес старого скрипта лежал аж в трёх разных файлах (может, и больше — специально не искал). Использовался, ясное дело, только один. Но настоящий шик этой задачи вскрылся, когда я попытался залить отредактированный PHP-файл на хостинг по FTP. Сервер его просто не принимал: «Invalid file extension». Удивился, написал хостеру: мол, так и так, PHP-файл не могу закачать. Ответили:

На нашем хостинге отключена возможность закачивать файлы с расширением .php по соображениям безопасности. Вы можете загрузить файл с другим расширением, а потом написать нам, чтобы мы его переименовали в .php.

А теперь представьте: правим говнокод, заливаем на сервер, пишем письмо, чтобы переименовали файлик, проверяем (не работает), правим говнокод опять — и всё с самого начала. Файл переименовывали по полдня. Хорошо, что не требовали нотариально заверенную заявку на переименование файла по бумажной почте прислать! В общем, на то, что можно было сделать за десять минут, ушло три дня.

Одна из ночей перед дипломом. Как обычно и бывает, осталась всего половина. Страшно хочется спать, мозг отключается и начинает думать о постороннем — о каких-то чёрных лошадях, скачущих по полям, о сектантах, заставляющих компьютеры самих писать музыку…

Внезапное пробуждение, адреналиновый удар в кровь: в недописанном дипломе сразу за описанием алгоритма работы модуля принятия решений идёт психоделический рассказ о чёрных конях и сектантах-музыкантах.

Абонент провайдера оформляет в саппорте заявку на ремонт: у него дома собака перегрызла кабель от медиаконвертера к компу. Собственно, заявка оформлена незамысловато — что ж тут можно не понять: «Собака перегрызла кабель», контактный телефон абонента. Перезванивает ближе к вечеру: дескать, обещали сегодня, а никто не пришёл. Ну, думаю, не успели, бывает. Смотрю — а заявка закрыта диспетчером с подозрительной формулировкой: «Мыши съели волокно». Понимаю, что одно с другим не очень вяжется, настораживаюсь.

В районе, где живёт абонент, в тот же самый день ремонтировали оптическую магистраль по причине порчи оной мышами. По всей видимости, диспетчер решил, что зоркий абонент увидел место, где погрызли оптику, и приписал такое чёрное деяние собаке. Ан нет — абонент стал жертвой совпадения (или заговора несчастных голодных животных в данном районе) и всё ещё ждёт ремонта.

Было дело в нашем родном многотехническом вузе. Вообще-то наша кафедра занимается прикладной математикой, но один аспирант в своё время увлекался ультразвуковой резкой на токарном станке. Так он и висел долгое время на балансе кафедры. Самое интересное, что про станок уже никто не помнил, а вот машинное масло, которое эта сволочь жрала, как ненормальная, исправно покупалось и списывалось… Иногда списывалось.

2011 год. Кафедра обладает двумя компьютерными аудиториями по десять машин в каждой. А теперь представьте себе лицо бухгалтера, которая среди расходников обнаружила 20 литров машинного масла на списание!

Самое интересное, что объяснения «компьютеры смазывать» тётушке вполне хватило.

В связи со сменой работы немного отошёл от подобных вызовов на дом, но тут понадобилась денежка, и я согласился.

— Милый, сегодня не задержишься с работы?
— На полчасика — попросили Винлок убрать по дороге домой.

LiveCD. Antiwinlocker, Sysinternals Autoruns, AVZ. Всё окей. Ребут.

В квартиру вернулись домашние в большом количестве.

Снова Винлок. Гхм… LiveCD (а комп старенький уже, тормозит), Antiwinlocker, AVZ — всё чисто. Поиск последних файлов — всё чисто.

Откуда-то нарисовались два адово верещащих малолетних существа, которые начали носиться по квартире.

Запуск Каспера, найденное тело в hosts, ребут. Слетевший профиль, создание нового, перенос данных. Снос нерабочего Каспера, Аваста, McAfee, чёрта лысого, установка Доктора, ребут.

От детей уши уже закладывает, пустующий восемь часов желудок выводит рулады, тормоза компа начинают напрягать.

Упавший Доктор, не стартующие службы сети, адово тормозящая очередной кулхацкер-сборки винда… Да @#$!

Идёт третий час.

Перенос данных, формат раздела, установка нормальной проверенной сборки, шлифовка, сеть, мелкомягкий антивирус, расчёт с хозяевами, дорога домой. Вечер испорчен.

Открытая дверь, квартира в свечах, лёгкая музыка, жена в кружевном белье и короткой сорочке, ужин на столе… Аж слёзы навернулись, мужики! Завидовал сам себе, чесслово.

Любите и цените своих женщин!

Год 2012, время быстрого интернета и расцвет рекламных технологий.

Начинаю ценить медленный и тормозной канал местного провайдера: навязчивая флеш-реклама, которую я должен видеть на всю страницу в первые пять секунд, у меня просто не успевает прогрузиться.

Недавно начал работать в отделе IT. Одно прекрасное утро встретило меня звонком прекрасной (я надеюсь) молодой девушки:

— Алло!
— Добрый день!
— Отдел техподдержки?
— Да, совершенно верно.
— Можете сказать мне номер телефона охраны?
— Наизусть я его не помню, но, ровно как и вы, могу найти его в телефонной базе.
— Ну, я только пришла, компьютер ещё не включила.
— А что у вас случилось?
— Да у нас тут просто крыша протекает…