Как-то забежал я документы отдать в одну небольшую фирму, которую системно администрирую в приходящем режиме. Никто меня туда не вызывал, просто пробегал мимо совсем по другим делам, потому «тревожного чемоданчика» с собой не было. Отдал буху документы и уже навострил лыжи уматывать, а директор сбил меня на взлёте:

— У нас тут помощник бухгалтера появился, надо ноут помощника в сеть к буху. (У буха отдельный ADSL-интернет.)
— Дык, не предупреждали ведь, у меня с собой нет ничего.

Директор достаёт из ящика бэушный свитч и уверенно кладёт на папку с документами, как пол-литру на стол ставит.

— Вот свитч.
— (Подозрительно.) А блок питания к нему?

Достает опять из ящика, так же уверенно кладёт на стол, на манер стакана в комплект к пол-литре.

— Вот блок питания.
— А кабель?
— Отрежем от буха лишний, там как раз хватит.

Я, уже обречённо, вспомнив, что обжимка таки в кармане — забыл в чемоданчик вернуть:

— А джеки?

Директор, повернувшись к буху:

— Марья Ивановна, дайте ему.

Абсолютно невозмутимый бух отточенным движением достаёт из ящика «Джека».

Секундное изумление, всеобщий хохот. Пошёл в ближайший компьютерный магазин — надо же такой сюрприз отрабатывать.

Работаю сисадмином в банке. Часто приходится разбираться с машинами по удалёнке, благо офисы по всему городу раскиданы.

В один прекрасный день звонит мне девочка и плаксивым голосом сообщает, что у них не работает сканер. Не ожидая подвоха, лезу в Радмин и начинаю копать. Через десять минут сообщаю в трубку: «Положите листок в сканер, пожалуйста, нужно проверить, как сканирует». Прогоняю — пусто. Ну, думаю лампа сдохла или DeviceLock опять с портами играет. Переставил TWAIN-драйвер, перерыл всё, что могло мешать. Убил час. Потом осенило, и я спросил, что она засунула в сканер. «Листок, а что?» Чистый, @#$!

Вторая история ещё более печальна. Звонит юрист, ругается, срочно зовёт к себе: мол, принтер документ не распечатывает правильно. Спрашиваю, что не так. Она: «Печатаю документ на обеих сторонах, у первой страницы обе стороны распечатаны, а у следующей только одна». Обречённо смотрю в документ и начинаю объяснять, что там всего три страницы…

Дело было лет пятнадцать назад. Я ещё учился в школе, в гуманитарном классе. Компьютеры постепенно входили в нашу жизнь, но полностью её тогда не оккупировали, а занимали свободное время, как могли.

Так вот, решили снимать кино «Третья мировая». Пентагон, ракеты, все дела. Компьютерный класс в школе сошёл за штаб. По сценарию (даже он у нас был) была сцена компьютерной графики, где непродвинутый пользователь случайно залез на сайт Пентагона и натворил дел. Я тогда был далёк от программирования как такового, но среди товарищей слыл сведущим.

Написать простенькие HTML-странички труда со всякими интерфейсными излишествами не составило труда. Но как было эмулировать перевод денег? Естественно, хотелось чего-нибудь, как у больших дядей: консоль, много текста, мигающие цифры. Меня тогда интересовало, как организованы автозапуски дисков — как-то видел BAT-файлик, который умел что-то выводить в консоль. Одной команды ECHO мне хватило. Но вот беда: переводились-то миллионы долларов! Не станешь же руками писать тонны строк — даже копипаст не спасёт…

В тот день я первый раз в жизни сознательно использовал цикл в PHP. Да, он генерил код того батника. Оставалось только подобрать правильное число долларов, переводимое за раз. Режиссёр остался доволен, а я в итоге ушел в математику и computer science.

Городок наш провинциальный, поэтому все всё обо всех знают.

— Мне посоветовали обратиться к вам, так как вы единственный, кто сможет мне помочь.
— А в чём проблема?
— У меня из жидкокристаллического монитора вытекла часть пикселей. Вы можете залить их?
— Да, конечно! Монитор гарантийный?
— Да.
— А почему вы в сервис не обратились?
— Они надо мной смеются, другие мастера тоже.
— Приходите, попробую вам помочь.

Проблема оказалась простой, как гвоздь. На дефолтном экране загрузки Windows XP левый верхний угол изображения, как все знают, засвечен от светлого к более тёмному. Клиент посчитал это дефектом монитора; попытки специалистов объяснить, что это нормально, закончились полным фиаско.

Предложил принести весь компьютер, так как монитор и системный блок работают в комплексе, а заливка вытекших кристаллов возможна только с родным блоком. Обозначил срок: не менее трёх рабочих дней. Справился за два, за что был поощрён дополнительно, хотя сама замена картинки отняла времени намного меньше. Теперь у меня есть ещё один счастливый постоянный клиент, само собой, немного денежек за залитые кристаллы и герметизацию монитора и ещё один человек в цепочке самой действенной рекламы.

Любите ваших клиентов и никогда не смейтесь над их проблемами. Зачастую они решаются легко и просто — главное, чтобы человек был счастлив.

Выложил в сеть сайт на Джумле. Морда грузится нормально, внутряк выдает 404 ошибку и что-то пишет про IIS. Тариф у хостинга такой, что есть возможность выбрать как *nix-, так и Win-варианты сервера. Но дело было уже поздно ночью, и мне лень было разбираться в панели хостера, как там и что. Решил черкнуть в саппорт, а утром чекнуть мыло, где бы меня носом ткнули, и всё встало бы на свои места. Пишу. Указываю внутренний URL страницы — что-то типа www.site.ru/content/view/3/5/. Cпрашиваю: в чём может быть проблема?

Утром проверяю мыло. Есть ответ. Читаю:

— У вас на сайте нет папки content.

Саппорту привет!

Звонок в техподдержку крупного производителя автомобилей.

— Здравствуйте, я недавно купил у вас супернавороченный автомобиль последней модели и хочу на нём ездить на 76-м бензине. Я заливаю, машина заводится, но почему-то мотор барахлит. Что вы можете посоветовать?
— Там в инструкции написано, что машина предназначена для АИ95 или АИ98.
— Ну ведь машина заводится, значит, должна работать! Я хочу, чтобы она не барахлила, как мне это сделать?
— Она не должна на 76-м работать.
— Выходит, меня обманули и продали некачественный товар, у которого ещё куча ограничений, поставленных производителем. Я буду жаловаться в общество защиты прав потребителей, ФАС и лично президенту. Вы мне за всё ответите!

Иногда бросают трубку, иногда начинается дискуссия о законе о защите прав потребителей, но это тема для отдельного рассказа.

В общем, читайте, что покупаете до покупки, и если ноутбук не поддерживает нужную вам ОС, то в техподдержку звонить будет бесполезно.

14 октября 2011 года Бредли Хоровиц сообщил в официальном блоге Google о закрытии Google Buzz и Buzz API.

24 января 2012 года советник президента представил на заседании Комиссии по модернизации проект «Россия без дураков».

Захожу, смотрю. В каждой жалобе есть стандартное «расшаривание»: «Вконтакте», фейсбук, твиттер и… Buzz! А Google+, кстати, нет. Модернизация — такая модернизация.

Я помню, что так странно чувствовал себя только дважды: когда объяснял патрулю, что это у меня не кастет, а восьмёрка с усами, и в этот раз.

Приехал я как-то в гости к одной специфической гидроакустической железяке в кислотно-жёлтом корпусе с IP68m, и надобно мне было с нее снять кучу всяких данных. Беда в том, что данные с железяки снимались через последовательный порт по стандарту RS-232, а у меня с собой был недобук с «семёркой» без единого COM-порта. Не беда, есть в комплекте и кабель с UART-bridge DE-9 → USB, вот только он требует дров, а дрова есть только под XP, но, используя какие-то хитрые библиотеки, можно запустить и под «семёркой», но тут надо думать…

Когда спустя два часа активного думания мне позвонил коллега с вопросом, чего это я задержался на объекте, я, не моргнув глазом, ответил, что ставлю дрова на кабель.

Как-то раз у меня в компании накрылся свитч. Ну, с кем не бывает? Получив одобрение в бухгатерии, я поехал в ближайший ТРЦ. Проходя мимо стеллажей, я не нашёл искомого и позвал продавца-консультанта.

— Здравствуйте, у вас есть свитч?

Парень выкатил глаза на меня. Выражение его лица говорило мне, что я, кажется, чем-то его оскорбил. Консультант быстро убежал от меня, и я продолжил свои поиски. Минут через пять он вернулся с подмогой в лице маленькой полноватой девушки и молвил:

— Что вы хотели?
— У вас есть свитч?
— Свитча нет. Есть светильник!