Как-то решил я поставить я на Тигра виртуалку. Взгляд остановился на VMware под OS X. После долгого выкачивания начал установку, одновременно просматривая сопутствующие папки, и среди оных увидел директорию crack. С довольным видом полез внутрь. На меня смотрели кряки с расширением EXE. Не знал, плакать или смеяться.

Работала над проектом сайта. Днём — учеба, ночью — работа. И вот возвращаюсь я домой, иду по виадуку в сторону вокзала и вижу, что надпись на вокзале превратилась в абракадабру. С мыслями «Ёшкин кот, кодировка слетела!» судорожно тянусь к мышке…

На буквах, полностью имитируя слетевшую кодировку для уставших от мониторно-клавиатурных упражнений глаз, сидели голуби.

Всё-таки нет предела человеческой глупости.

Будущий зять где-то вычитал простой способ проверить безопасность своей микроволновки. Нужно взять мобильный телефон, положить его внутрь микроволновки и попытаться на него позвонить. Если вызов сделать невозможно, микроволновка хорошая. Способ действительно простой и эффективный — если волны не могут пройти туда, то они точно так же не выйдут оттуда.

Будущую тёщу (20+ лет стажа учителем физкультуры, человек строгий, ответственный и прямолинейный) никто не предупредил, что во время теста включать микроволновку не нужно. Звонила она около минуты для чистоты эксперимента.

Работал я над cайтом. В одно предрабочее утро пишет мне другой программист, работающий над этим же проектом, только удалённо. Говорит, что сайт не работает. Пытаюсь зайти сам — ошибка подключения к MySQL. Ну, думаю сервер упал или перезагружают.

Приехал на работу, позвонил сисадмину: «Перезагрузи MySQL-сервер». — «Смысла нет, наc DDoS’ят». Начинаем разбираться. Cтранное дело: атаки идут с внешнего IP компании. Получается, валим мы сами себя. Ну, подумали, ботнет пробрался в сеть. А по логам ничего не видно, кроме IP. Запрашивается корень, строка UserAgent пустая.

Искали мы вирус два дня. Уже думали отключать по одной подсети, чтобы таким методом сузить круг подозреваемых. Решили распарсить логи — может, там что-нибудь видно будет. Заметили, что количество запросов в секунду всегда равно 63. И у меня в памяти копошится то же число: что-то где-то на сайте было равно 63.

Решил проверить последний модуль, который правил — скроллер товаров. Зашёл в его настройки — и точно, установлено 63 товара на отображение. Полез в исходники. Там проверяются размеры картинок товаров, чтобы они одинаково выглядили в скроллере, а картинки-то загружаются по HTTP! Вместо того чтобы заглянуть в соседнюю папку и узнать размеры там, скрипт тянул картинки через сервер, тем самым напрочь забивая канал.

Пришёл сегодня на работу, как обычно, включил компьютер, но запускаться он отказался. После проверки проводов питания решил разобрать системник. Всё было в порядке. Подумал, что накрылся БП. Отключаю старый, выдёргиваю питание, беру другой БП, подключаю 24-пиновый разъём — и вдруг начинает вертеться кулер видеокарты!

Изрядно озадаченный, отключаю БП. Кулер продолжает работать. Предполагаю самое невероятное и выдёргиваю батарейку из матплаты. Кулер продолжает крутиться. Думаю, что я делал с системником в прошлый вечер. Вспоминаю про USB-хаб. Да у него же отдельный блок питания!

Оказывается, кулер каким-то образом брал питание с PCI-USB-контроллера. В свою очередь тот был подключён к хабу, который подавал питание на USB-порты. Вытащил хаб из розетки — кулер перестал работать, и компьютер спокойно запустился. Во как!

Работаю в техподдержке. Звонят мне как-то из другого отдела и просят помочь клиентке, у которой не работает интернет. Начинаю обычный опрос: «Что видите на экране?» Не видит ничего, кроме экрана, окрашенного в равномерный синий цвет, с белыми буквами. Прошу прочитать, что написано, и понимаю, что клиентка нарвалась на BSoD. Перезагрузка ничего не даёт. Сообщаю этой даме:

— Вам придётся решить проблему с Windows, а потом перезвонить нам.
— Какой ещё Windows? Мне Windows не надо, мне интернет надо!

Месяцев эдак пять назад «хорошие люди» хорошенько срезали магистрального кабеля. Любимый ***телеком только обещал и обещал, что вот-вот всем будет хорошо.

Сначала перебивался халявными вайфай-точками, потом их запаролили. Потом на работе сидел и качал, что мог. Но тут пришлось новый программный комплекс внедрять, видеонаблюдение расширять, ставить новые контрольные точки, обучать людей. До интернета было не добраться.

Два дня — и началась ломка. Попробовал местного говнопровайдера. В первый вечер инет пропал в 20:48 и появился в начале пятого утра — спасибо логам сервера. На второй день мне позвонил админ этой сети с обвинениями, что я рассылаю спам, и мой компьютер полон вирусов. Я сказал, что у меня машинка Apple, а в сеть я хожу через роутер на FreeBSD. Админ посоветовал поставить ХР и сообщил, что использование роутеров в их сети запрещено. Инет пропал, а спустя пару дней и линк.

Попробовал хвалёный 3G-интернет. Действительно, G ещё то. Мало того что лимитированный трафик, так в моём районе базовых станций 3G нет, и мне приходилось терпеть банальный EDGE с его 115–140 кбит/с. На третий день такого издевательства у меня случился срыв: я закинул модем в ящик стола и пошёл пить коньяк.

После 200 граммов пришла идея. На роутере настраиваем прокси, немного модернизируем. Пара скриптов, немного уличной магии и оставшиеся 300 граммов коньяка сверху. Копируем образ роутера, идём на работу, разворачиваем на виртуальной машине, даём ей весь свободный канал и идём решать производственные вопросы. Вечером отключаем внешний винт, идём домой, подключаем винт к роутеру — и весь необходимый контент в браузере! «Башорг», IT happens, «Фишки», Gismeteo, пара фильмов с Rutracker, почта в The Bat. Всё смотрится и читается, тем временем прокся запоминает, куда я хотел зайти по ссылкам. Бэт любезно отправляет почту, которая падает в кеш прокси. Утром та же картина: берём винт, идём на работу, подключаем его к виртуалке. Почта уходит, новый контент качается, я работаю.

Через неделю такого заменителя интернета я сидел перед компом и наткнулся взглядом на электронную сигарету. В рекламе обещали «полную иллюзию курения без вреда здоровью». Так и тут: полная иллюзия сёрфинга, но без зависания до трёх утра, ведь кеш ограничен.

Поднялся и пошёл за безалкогольным пивом, сожалея, что нет на районе секс-шопа. Так бы купил ещё и резиновую бабу, и был бы у меня полный комплект заменителей самого необходимого для мужика.

Вы долго ищете машину своей мечты и находите её. По заверениям производителя (крупного и хорошо известного), всё в ней хорошо. Особенно вам нравится салон, разработанный величайшими гуру дизайна и сделанный известной фирмой. Естественно, бежите в автосалон, смотрите, подвохов не замечаете и покупаете.

Обмыв покупку, решаете познакомиться с ней подробнее. А почему ручка открывания капота не работает? Наверное, что-то вы делаете не так. Едете к дилеру.

— Действительно. Но нам так с завода пришло. Попробуем выяснить. Подождите немного… Вы знаете, производитель говорит, что это так и задумано. Но что самое странное, на сайте производителя салона есть полная 3D-модель, и там ручка в другом месте! Видимо, производитель автомобиля вносил какие-то изменения.

Вы звоните в техподдержку производителя автомобиля:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас автомобиль последней модели и не могу открыть капот. Что вы можете посоветовать?
— А какой вас салон?
— XXX.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. Вот если бы вы купили автомобиль с салоном марки YYY…
— Простите, но на сайте производителя салона ручка в другом месте. Похоже, это ваши изменения.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
— Но ведь это ваши изменения!
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
— И что же мне делать? Ни омывайку залить, ни лампу поменять…
— Мужчина, у вас машина ездит?
— Да, всё хорошо. Только вот капот не открывается.
— Так я не понимаю, какие у вас к нам претензии?
— Не могу открыть капот.
— Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.

В конце концов это надоедает, и вы возвращаетесь к дилеру. Тому уже самому интересно. Вы с ним аккуратно откручиваете ручку открывания капота и… не обнаруживаете там тросика. Потом снимаете всю приборную доску и видите, что тросик подведён к тому месту, где, по мнению производителя салона, должна быть ручка открывания капота! Меняете приборную доску на оригинальную — тросик прекрасно крепится, ручка работает.

Казалось бы, при чём тут IT? А при том, что сталкиваюсь я с такой ситуацией постоянно и везде, начиная от рассылки ломаных дисков (привет распространителям СБППО «Первая помощь») и заканчивая покупкой ноутов (привет HP с их ломанным YaST в предустановленной SLED). Какого ляху вносить изменения в систему, в которой вы ничего не понимаете? Что мешает вам нанять специалиста, тем более не редкого?

Взял однажды на аутсорс одну госконтору, потом оказался в штате вроде и админом, а вроде и нет.

Сервера имелись такие:

1) IBM, третий пень, 128 метров памяти, три разных по объёму SCSI-винта. Ещё живой, но еле тянет домен, 1С и Консультанта.

2) Две самосборки уровня Celeron 2000, 256 MB RAM: одна под интернет-сервер, другая под почту.

3) Рабочка админа: Хeon, гиг памяти и винт на 200 ГБ под Windows XP Home Edition.

Ладно, памяти в домен я добавил, в другие машины тоже. Заодно решил проблему потери писем: старый админ для борьбы с вирусами (или инопланетянами) вырубал сервера, запитанные через UPS, на выходные из сети. А так как почтовый ящик внешний был 20 МБ всего (спасибо местному полосатому провайдеру), то почта тупо забивалась спамом.

Но круче всего то, что в конторе, как мне объяснили, было две локалки. Но домен один, провода одни… В общем, в сервер была вставлена ещё одна сетевуха. Обе карты имели айпишники в одной подсети с шагом в 50. Но чтобы вторая сеть не видела инет, не были прописаны прокси и гейт. Зато в 1С на балансе гордо стояли «сеть локальная бухгалтерии» и «сеть локальная предприятия».