Начальство

Есть у меня товарищ, программист-сишник. На что-то более дружелюбное для человека смотрит иронично и делает свои забавные штуки на своем любимом языке. Периодически директора их конторы переклинивает, и народ занимается ересью бесполезной, но деньги-то платят. После очередного такого захода товарищ писал для конторы софт для управления контроллерами доступа в здание — не захотели они заплатить небольшую сумму и купить опробованное готовое решение.

Пару недель назад товарищ пишет:

«Всё, сделал! Теперь, когда директор входит в офис, автоматически исчезает шара с фильмами, и избранным рассылается письмо».

Сегодня история обрела логичное продолжение.

«Помнишь привязку, удаляющую шару с фильмами при входе директора? Так шеф третий день болтается, как цветок в проруби, и зачем-то вламывается на этаж после пяти, а по первоначальному замыслу шара создаётся по расписанию как раз в пять. Последние два дня ухитрялся отметиться в 17:01! Волевым решением скрипт теперь науськан поднимать шару при выходе директора с этажа».

Не обижайте инженерский состав.

Вчера я был официально обращён в быдлокодера. А как всё хорошо начиналось…

Один хороший знакомый работает дизайнером в небольшой конторе по разработке сайтов. Но вот беда: на JavaScript у них никто профессионально не пишет; постоянно приходится нанимать людей под проект или искать уже готовое решение и вписывать, как получится.

На очередной проект решили пригласить меня. Всё бы ничего — проект хороший, оригинальный, красивый, но с одним изъяном: директором «я сам лучше и быстрее сделаю».

Работал я по вечерам. Писал, настраивал — всё красиво, грамотно, качественно и без тормозов. Сказка длилась до момента «А что, ещё не готово?»

Две ночи, банка кофе — проект сдан. Но что там понаписано в конце… В общем, хотел я проект этот себе в портфолио, а теперь кто спросит — чур-чур, не я писал.

Работал сисадмином. Однажды звонит начальник: «Надо бы зайти, а то у меня место на ноуте закончилось». Первая мысль: опять накачал с инета замечательных клипов и картинок, теперь системе некуда временные файлы класть. Вторая: ну не такой же он идиот, чтобы столько качать? Наверняка вирусня какая-то сама себя плодит.

Прихожу, врубаю ноут, вижу два антивируса: NOD32 и Norton. Начинаю скан «Нодом» с ручным определением действия. Это чудо выдаёт: «В папке %Norton%\Quarantine\ обнаружены вирусы. Переместить в карантин?» Следом запускаю скан Нортоном. Ага, тот же вопрос, только папка называлась %NOD32%\Quarantine.

Эти двое воевали между собой, и зараза плодилась в геометрической прогрессии. У каждого антивиря карантины тянули гигов на 10, а на диске С: было всего 20 с копейками. Удалил, перенастроил — даже премию получил.

Работал я до Нового года с одним порталом свадебной тематики: надо было добавить кое-какой функционал. Когда мне выдали доступ к серверу, на котором крутился этот «инновационный проект», я сразу полез посмотреть, что и как устроено. Это был тихий ужас. В штате не было ни программиста, ни админа, просто время от времени нанимали специалиста со стороны. Сами понимаете, какая каша накопилась за три года существования портала на сервере и в скриптах. На мои предложения, как обезопасить и оптимизировать сервер, начальство отвечало согласными кивками, но дальше кивков дело не шло. Единственное, что сделали — забрали у меня доступ к серверу, сказав, чтобы я новый функционал разрабатывал в локалке, а потом перенёс на сервер. В конце концов, решив, что нет смысла лезть с советами, я просто тихо стал выполнять свою работу.

Пик кретинизма начальства пришёлся на 17 декабря. Пятница, разгар рабочего дня. Начальство только вернулось с семинара по продвижению сайтов и село писать статью о том, как много они там узнали и выучили. В 11 утра сайт упал, о чём тут же было доложено руководству. Ответ меня поверг в лёгкий шок:

— Это бывает. Через час всё будет нормально.

«Как так: вы берёте деньги за рекламу на портале, за аккаунты, но при этом позволяете, чтобы сайт падал?» — подумал я.

Прошёл час. Сайт всё ещё лежал. Босс, почесав репу, заметил:

— Странно... Обычно через час начинал работать.

Девушки, которые забивают каталог, пять часов висли в соцсетях, а начальство сидело, тупо уставившись в пустую страницу сайта с 500-й ошибкой, время от времени обновляя эту страницу с тем же результатом. Попросить меня посмотреть, в чём дело, не хватало либо мозгов, либо гордости.

После многочасового молчания руководитель изрёк:

— Я понял, в чём дело! Сегодня Яндекс обновляет поисковый рейтинг сайтов, и на время обновления он отключил наш портал.

Я пулей выскочил из кабинета, чтобы просмеяться. Девушек отпустили домой; я ушёл сам с намерением не возвращаться. Позже я узнал, что сайт зависал неоднократно, и каждый раз во всём был виноват злостный Яндекс.

Знаете, что самое удивительное? Статья о методах и опыте продвижения сайтов моего бывшего начальника вышла в финал конкурса, проводимого уважаемым мною блогом. Яндекс становится опасным — будьте осторожны!

Админил я в 2007-м в одной конторе компов на 140. Всё бы ничего, но начальство было гуманитарного склада: если комп включается хоть как-то, значит, работает.

Был у меня домен, контроллером которого служило шестиюнитное чудо под управлением серверной Win2000. Вдобавок на железке крутился VPN-шлюз морд на 50 и DHCP на все 140 компов.

Однажды пропало электричество на пару часов. Старенький бесперебойник героически продержался полчасика и отрубился. Когда дали электричество, включилось всё, кроме контроллера домена. Работа встала, как после виагры. Начальство затопало ножками и начало истерить, когда я припомнил, что просил купить сервер, чтоб реплицировать контроллер домена и переложить VPN. Плюю на истерящее начальство, иду в серверную, вскрываю эту шестиюнитную дуру и ору благим матом на все три этажа, благо было от чего: вокруг первого процессора вздулось одиннадцать конденсаторов, вокруг второго — семь. Не просто вздулись, порвав насечки на крышке, а ещё и лопнули по корпусу. Вваливается начальство и начинает давить на мозг: когда, мол, починишь? Ответ им не нравится, и начинаются угрозы физического насилия и обещания засудить. Через десять минут, устав слушать истеричные вопли, детально объясняю, что прямо сейчас готов уйти из офиса, после чего несколько недель они не будут работать.

Начальство думало секунд десять, потом сбивчиво извинилось и спросило, что требуется для ремонта. Искомое было получено:

— разрешение курить в кабинете;
— два крепких менеджера у дверей кабинета, чтоб никто не мешал;
— отломанная кафельная плитка, чтобы заточить паяльник;
— разрешение материться на весь офис.

Оставалась мелочь: найти конденсаторы повышенной ёмкости. Три бойца за время разбирания сервера, выпайки мёртвых конденсаторов и прочистки отверстий не смогли найти искомое. Стало очевидным, что надо параллельно ставить по два кондёра на место, для чего в днище сервера и в станине крепежа я добавил прорези болгаркой. Осталось наметить доноров — и тут начальство недвусмысленно приказало в качестве источника запчастей использовать три новейших нераспечатанных компа для дизайнеров. Чувствуя себя последним вандалом и отморозком, я перекинул конденсаторы (даже из блоков питания пришлось надрать), и к вечеру сервер ожил.

Прошло две недели. Никаких извинений за хамство я не получил, премии тоже — какая премия, раз допустил простой офиса? Самое весёлое — никакого намёка на новый сервер, ибо отремонтированный пока работает. Быстренько написал заявление на увольнение, составил список логинов-паролей и оставил пакет с надписью: «Открыть в самом крайнем случае». В пакет положил метров десять верёвки и мыло: такой конторе ничто другое не поможет.

Мне нравятся начальники маленьких и не очень фирм нашего города. Сначала сэкономили на грамотном сисадмине, затем сэкономили на приличном ПО и его грамотной настройке, затем сэкономили на антивируснике и под конец выбрали себе самый дешёвый интернет-тариф.

Примерно через полгода увеличиваются счета за интернет. Оказалось, экономичный админ настроил себе дырку в сети, а пиратское ПО с удовольствием его пропустило. Приглашённый для решения вопроса студент-пятикурсник помочь не смог: не заплатили. Антивирусника нет, и в сети собрался такой зверинец, что провайдер вынужден был отключить клиента принудительно. Счёт за перерасход предоплаченного трафика перевалил за 50 тысяч.

Ответьте себе честно: зачем нужна такая экономия?

В некотором царстве, в рассейском государстве назначили программистку одной всем известной программы помощником директора по IT. Девица-красавица свою программу знала хорошо, но вот в админско-технических подробностях жизни айтишной сферы не разбиралась совсем. Власть голову вскружила, и отдала девица следующие распоряжения:

— на сервер видеонаблюдения, работающий круглосуточно, поставить хард в 320 ГБ, ибо 1 ТБ слишком много;
— в удалённый офис за 15 км прокси-сервер не ставить: по удалённому доступу ходит только бухгалтерия, им и без прокси хорошо;
— не стоит ставить сервер терминалов, а надо просто терминал организовать;
— не стоит заменять отработавший своё 48-портовый коммутатор, он ещё лет пятнадцать проработает как-нибудь.

Третью неделю принимаются в фирме ставки: как долго пробудет девица на новой должности, через сколько сетка в фирме ляжет и по каким причинам.

Слегка поддостали меня истории о «бессовестных» конторах, в которых по бухгалтерским книгам компьтеры проходят под названиями «Windows 7 ready», «Core2duo» и так далее.

Придя работать в %name%, первым делом я отправился к начальству, захватив с собой верного 701-го «ёжика». Заявился и говорю: так, мол, и так, раз я пришёл сюда работать, я должен знать, чем владею, чтобы на меня не повесили присвоения имущества. Шеф дал добро, и вместе мы отправились в архив. Книга учёта действительно имелась, и были в ней, как вы уже догадались, те самые первые попавшиеся названия, в том числе и мониторы «Menu». Я натурально схватился за голову. Шеф спросил, что со мной, и я потащил его в кабинет.

«Вы в машинах разбираетесь?» Отвечает положительно. Я достаю «ёжика», запускаю и открываю подготовленную заранее папочку. Первой фотографией была серенькая «Тойота» с наклейкой «Sparco» на лобовом стекле. «По книге эта машина числилась бы как „Sparco“». Открываю следующую фото, где крупно видно колесо. «А эта была бы „Nokian“ — просто потому, что эту надпись я увидел раньше, чем „BMW“. Дальше объяснять?»

Шеф осознал причину моего негодования, но не понял, что с этим можно сделать. Я сказал, что первую неделю (офис большой, машин под моим началом много) мне нужен будет человек, который хоть как-то ориентируется в этой книге. Будем, мол, всё заново назначать. Вооружившись старыми бухгалтерскими документами, амбарной книгой, «ёжиком» (куда я заносил новые данные) и самоклеящимися листками (надо же нумеровать машины и мониторы), я взялся за работу.

Справился всего за три дня. Не идентифицировано было всего около 10% машин, большинство из которых оказались в админском логове в нерабочем состоянии. Те машины, что опознать не удалось, назначили исполняющими обязанности ближайших по ТТХ, остальные же были списаны. По результатам обхода выяснилась серьёзная недостача комплектующих (слишком хороших, чтоб не появилось подозрение о том, что кто-то из предшественников тащил кое-что в дом), о чём я и доложил шефу. За рвение он наградил меня щедрой премией в полтора оклада, да и оклад позже поднял раза в два — но это уже совсем другая история.

Мои партнёры — средних размеров компания, которая занимается поставкой компьютерных комплектующих, расходников и огргтехники, а также ремонтом всей этой дребедени. Работает с юрлицами, обеспечивает потребности предприятий в железе. Я у них частенько бываю по поводу закупок, да и просто так захожу.

Во время очередной посиделки с директором за чаем входит в кабинет менеджер по продажам, который с кем-то по сотовому телефону разговаривает. Закрывает микрофон рукой, кивком здоровается со мной и тихо говорит директору:

— Эти вот из %названиеФирмы% звонят, хотят, чтобы мы им ещё железа по новой заявке отгрузили. Говорят, на складе есть, они узнавали...

Директор, солидный такой дядька лет 45, но без понтов и с чувством юмора, отвечает так же негромко:

— Скажи им, что пока они за предыдущую партию не рассчитаются и негарантийный ремонт нам не оплатят, ничего отгружать не будем. А на складе всё в резерве стоит. Вообще всё, даже дискеты трёхдюймовые.

Менеджер, знамо дело, всё это транслирует в трубку с некоторым изменением формы, но не содержания, чтобы покультурнее выглядело: «Извините-оплатите-забирайте-приходите». Прощается, нажимает кнопку, глубоко вздыхает и на выдохе:

— Нет, ну это ж надо, это совесть потерять надо! Торчать нам триста тысяч и при этом требовать, возмущаться и говорить, что мы их обманываем и не хотим идти им навстречу! Они за ремонт винчестеров уже три месяца не могут найти две тысячи рублей! Две! Они со своими отговорками у меня вот уже где — а им вынь да положь!

Парень смотрит на телефон, видит, что минуты разговора продолжают тикать. На секунду зависает, машет рукой в стиле «А и хрен с ним!» и выключает телефон. Директор смотрит на бедолагу-сотрудника, качает головой и говорит:

— Ничего, иди, я за тебя извинюсь.

Продолжаем чаёвничать. Не проходит и минуты, как звонит телефон. Как я понимаю по доносящимся из трубки воплям, звонят из %названиеФирмы% с претензией. Директор невозмутимо даёт им выговориться (минуты полторы), затем ровным голосом отвечает:

— Я хочу попросить прощения за моего сотрудника, он был слегка неправ в выражениях и плохо объяснил сложившуюся ситуацию. Если вы, сукины дети, через три дня не погасите задолженность, то получите претензию в суд. Если мне не изменяет память, винчестеры, сданные на ремонт, тоже не оплачены, и я полагаю возможным передать бухгалтерскую информацию с них заинтересованным органам. Конечно, куча вирусов и картинок порнографического содержания налоговую инспекцию не заинтересует, но насчёт бэкапов из папки «1С» я не уверен. Если вам, особо одарённым, что-то ещё не ясно, то я жду вас у себя в офисе для дальнейших разъяснений.

Кладёт трубку, смотрит измученным взглядом:

— Ну а как с ними ещё? Ничего передавать в налоговую не будем, конечно, но они об этом не знают. Порнухи, кстати, было навалом: они просили её восстановить как особо ценные сведения.

Долг любители клубнички оплатили — правда, через неделю. За винчестерами отправили нового сотрудника, вроде как специально нанятого для этой цели.