Начальство

Восемь утра. Подходит начальник:

— Надо телефон генеральному сделать.
— Срочно? — спрашиваю.
— Да, очень, ещё вчера. За какое время справишься?

Начинаю прикидывать: скоммутировать на патч-панели, назначить порт на АТС...

— Ну, минут десять.
— Так, чтобы раньше обеда не было готово! Пусть на своей шкуре прочувствует, как нам тут тяжело.

Работаю айтишником уже около пяти лет. Переехали из офиса в офис — спроектировал, провёл, обжал, настроил сеть. Всё прекрасно работает — но этого оказалось недостаточно. Шеф, живущий на 11 этаже этого же здания, пожелал иметь дома интернет и локалку с прямым конторским доступом.

Чтобы не мешать ЖЭКу и другим пользователям коммунальных сетей, находим с провайдером общевыгодный вариант: они тянут отдельный кабель, но числится он на конторе, а VPN настраиваю я. Всё хорошо, все довольны, однако шеф уже сделал ремонт: плинтусы какие-то дорогие, стены покрыты охрененными обоями, натяжные потолки, через которые даже кабель не спустишь. Вариант один — вайфай. Лестничная площадка, кабель, короб, вайфай-точка — фиг. Стена мощная, обычной точки не хватает. Ставим роутер — ловит. Окей, роутер, но вот запитать его откуда? Power over Ethernet — наш вариант. Итак, всё настроено и работает, на сервере всё прописано, провайдер доволен, контора довольна, шеф доволен, а я рад тому, что всё это закончилось.

И тут громом среди ясного неба в дверь звонит соседка. Соседке мешает короб: он заслоняет свет от лестничной лампы! Тут моя душа не выдержала и высказала всё, что думает по поводу этих выпендрёжей, вскричала, что нужно было заранее думать, что я не просто так планировал сеть...

Сказано было многое. А соседке приклеили отдельную лампу с аккумулятором, который шеф самолично меняет раз в полгода.

После рухнувшего на нас кризиса я ушел из столь любимого ресторанного холдинга. Без дела не сидел не минуты: что называется, с корабля на бал.

Затащил меня друг в крупную компанию админом-хелпдеском-эникейщиком, в общем, специалистом широкого профиля. Кроме меня, из айтишников были только друг-1С-программер (назовём его Ивановым) и парень чуток старше меня (пусть будет Сергеевым), появляющийся пару раз в неделю, но зато уже лет пять работающий в компании и знающий все её косяки от и до. Меня же взяли на постоянку, чтобы не было такого, что ничего не работает, а айтишников нема.

Спустя несколько месяцев появился в компании первый заместитель генерального директора, который решил узнать, кто за что отвечает, и вызывал к себе в кабинет людей от «А» и до «Я», чтоб с каждым пообщаться и обсудить простой вопрос: ты, собственно, кто? Дошла очередь и до меня. Смотрю на него, не понимаю, что он хочет. Он глядит на меня с прищуром и задаёт вопрос:

— А зачем нам, уважаемый, три сисадмина?
— Два, — непонимающе хлопаю я глазками.
— Три, — показывает он список: я, Иванов и Сергеев. — Объясни, кто чем у вас занимается.
— Ну, я админ на постоянке, Сергеев на полставки, плюс ещё объекты по Москве есть, он по ним катается. А Иванов вообще не админ.
— А кто?
— 1С-программер.
— Вот честно, не понимаю я разницу. Объясни, а?

Я оглядываю стол, компьютер, замечаю на десктопе обоину с автомобилем, делаю вывод, что не просто так она стоит. Включаю поток сознания:

— Вот смотрите. Наша контора — это автомобиль. Я отвечаю за то, чтобы колёс было четыре, за то, чтобы у вас стояли кондишн, печка и магнитола, за то, чтобы всё это работало. А Иванов отвечает за то, чтобы кондишн был именно кондишном, а не маленькой атомной бомбочкой, поющей песни и отстреливающий лазером проходящих мимо людей.

Лицо начальства меняется, проявляется улыбка.

— А, узкая специализация, настройка... Понятно. Всё, спасибо.

С тем я и ухожу, отметив про себя, как надо общаться с Высоким Начальством.

Думаете, на этом всё закончилось? Нет. Человек, управляющий офисом, от компов очень далек, в айти не понимает вообще ничего, и по «счастливому» стечению обстоятельств меня приписали к нему в подчинение. Это значит, что к моим служебным обязанностям прибавились перетаскивание мебели, закупка обогревателей для офиса и прочая ерунда, от которой я до поры до времени отнекивался. Но тут то ли шефа всё разозлило, то ли реально ум за разум зашёл, но он ко мне пришёл с ЦУ: закупить для офиса лампы освещения. Я робко спросил, почему я. Логическая линейка ответа поразила меня до глубины души.

— Ты работаешь по компам, компы по 220, лампы тоже по 220 работают — ты ещё и по лампам.

Долго ли, коротко, спихнул я лампы на отдел закупок, что шефу не понравилось, и спустя пару дней оказался на ковре того самого зама. Я был злой. Очень. Взбесило меня это «220».

Шеф: Он отказывается выполнять служебные обязанности. Не покупает лампы.
Зам: Кхм... А почему он должен покупать лампы?
Шеф: Ну как: он по компам, компы по 220, лампы по 220 — следовательно, он по лампам.
Зам: Что скажешь? Можешь на примере, — видимо, вспоминая нашу первую встречу.
Я: Я по автомобилям, шины автомобиля из резины, гондоны — тоже из резины. Значит, я по гондонам?

Шеф удивился, зам посмеялся, и приставать ко мне по поводу закупки всякой хрени перестали.

Если бы наш гендир был Лоренцо Медичи, а наш отдел программирования — Микеланджело с соучениками, заказ на роспись Сикстинской капеллы выглядел бы так.

— Сделайте мне на халяву роспись здесь вот, синенькую и зелёненькую, причём к воскресенью, и предоставьте мне отчёт со статистикой работы. В статистике отразите количество фигур на каждой стене: мужчин, женщин и детей-ангелов, а также святых в алфавитном порядке по рангам. Запросите у местного священника количество посетивших работы по должностям, рангам, сословиям и профессиям.
— Там краски нужны специфические...
— Возьмёте у маляров, они дешевле. В пятницу проверю!

Директору %companyName%
от программиста %name%

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Мною 13.10.2010 г. не было произведено подключение монитора в отделе кадров к электросети, в результате чего компьютер без подключённого монитора выключить в конце рабочего дня не смогли. В связи с тем, что я не учла, что подключение монитора компьютера к электросети требует участия программиста, произошёл вышеозначенный случай. Обязуюсь впредь не допускать подобного.

Случилась эта история с моим начальником, когда он начальником он ещё не был, а был простым эникейщиком.

Звонит ему, значит, гендир: «Ко мне в кабинет срочно!» Ну, думает, или комп наглухо завис, или уборщица работы добавила. Заходит. В кабинете у генерального толпа иностранцев в дорогих костюмах, стало быть, что-то серьёзное. Гендир показывает взглядом под стол, эникейщик заглядывает туда и, не увидев ничего, кроме колпачка от флешки, вопрошающе-умоляюще смотрит на директора. Директор, посмотрев на него, как на имбецила, добивает: «Достань!»

Я, конечно, понимаю, что в IT-сфере эникейщик — профессия самая широкопрофильная, но, как сказал наш подниматель колпачков от флешек, «так меня ещё никогда не унижали». Ничего — дорос до начальника отдела.

Ситуация в нашей конторе с навязчивыми требованиями расписываться по утрам (продиктованными, наверное, начальниками с силовым прошлым) получила продолжение. Наверное, на гребне борьбы с злостными забивальщиками на это действо, никакими обязательствами и документами, кстати, не закреплённое. Тот самый финдиректор заставил ангелочка-секретаршу разослать всей конторе следующее заявление:

Доброе утро, уважаемые коллеги!

С 14 октября у нас новые правила. Тех, кто не отмечается в журнале прихода, я отмечаю в табеле учёта рабочего времени как пропустивших рабочий день. Если у вас уважительная причина отсутствия, просьба ставить в известность
начальника отдела и меня.

Номер моего сотового телефона: %phone%.
С уважением, %secretaryName%

После бурления говн, в процессе которого программерское общество (основа конторы) хотело то предложить купить каждому по радиоошейнику, то организовать профсоюз для защиты прав человека, то ещё что, админ родил ответное широковещательное письмо:

Админпривет вам, уважаемые коллеги!

С 15 октября у нас ещё одни новые правила. Те, кто не отмечается у админов (а все примерно себе представляют этот процесс), я забаниваю в настройках прокси как пропустивших в этот рабочий день интернет. Это такой пионерский встречный план. Приказ? Какой приказ, какие росписи? Твёрдое админско-партийное слово. Если у вас уважительная причина неотмечания (последний день перед получкой, закрытые магазины и др.) — доброго слова будет достаточно.

Внутренний номер админа для уточнения подробностей: %phone%.
С уважением, злой (по легенде) админ.

Ждём-c.

Уже полгода я работаю в аудиторской (ревизионной) компании. Если кратко, то мы катаемся по предприятиям и проводим у них проверку отчетности, производственного процесса, СМК и вообще чего только можно. Основной инструмент — разумеется, ноутбук.

Будучи определён в помощники к молодому, но уже года три как работающему аудитору, я был несколько удивлён. Он был больше похож на айтишника: джинсы, рубашка навыпуск, городской рюкзак. Мне посоветовал одеваться так же в случаях, когда выезжаем в удалённые точки, и завести похожий рюкзак. Почему — я понял через неделю.

В качестве рабочей лошадки мне выдали совсем не старый EliteBook от конторы с названием в две буквы. У начальника был такой же. Машины долгоиграющие, но по той же цене можно было купить и более производительные аналоги. Оказалось, время работы и производительность — не единственное, чего ждут от наших компьютеров.

Так вот, семь дней спустя я пренебрёг советом руководства и поехал на проверку в ближнюю Тмутаракань в галстуке, пиджаке и с хорошим кожаным портфелем. Прямо на вокзале по прибытии меня чуть не утрамбовали самого в себя и едва не оторвали ручку портфеля. Главный же смотрелся молодцом на моем фоне, и всё происходящее даже не доставляло ему видимых неудобств. Когда мы пытались найти извозчика, меня сильно толкнули в спину, а мгновение спустя вырвали портфель с ноутбуком и документами. Я разинул рот, а реакция начальника была мгновенной: он стянул свой рюкзак с плеча и со всей дури запустил его в спину ворюге, который не успел далеко отбежать. Итог: поцарапанная кожа и разболтанная ручка портфеля, разбитый нос у рецидивиста (это уже наряд милиции постарался — у нас он просто грохнулся и тихо лежал под угрозой расправы) и слегка запылившийся рюкзак коллеги, который он тут же и отряхнул.

Уже на обратном пути начальник пояснил, что рюкзак сорвать труднее, даже если он висит на плече на одной лямке, что в него ещё можно положить бутеры и смену белья, если едешь не на один день, что привлекает он гораздо меньше внимания и не оттягивает руку. Более того, его удобно метать в разного рода уродов — противоударные ноуты у них в конторе не просто так используют.

Появилась довольно широкая полоса битых пикселей на мониторе. Списывать со счетов технику я особо не люблю, поэтому сижу и делаю массаж матрицы монитору. Со стороны это действие похоже на процесс уничтожения техники. В момент, когда к монитору прикладываются наибольшие усилия, руки дрожат, пиксели перезаливаются от соседних, заходит его величество гендиректор. Итог — выговор за порчу техники и лишение процента премии. А я всего-то хотел сэкономить деньги фирмы на покупку нового оборудования. Коллеги, не повторяйте моих ошибок!