Юзвери

Как выясняется, админам офигевать можно не только с бухов и начальства.

Звонит девчонка: мол, приди поменяй мне почтовый адрес. Не вопрос! Прихожу, меняю, заодно привожу софт к корпстандарту: богомерзкий «аутглюк» вместо кошерной «летучей мыши». Адрес девчонка мне называла сама, так как почтовиком я не командую. Ну, моё дело маленькое, настроил. Через пару часов звонит начальник этой девчонки, чуть ли не посылая меня по матери: «На фига ты поменял?!» Адрес, мол, совпадает с чьим-то другим. Плюнул, вернул назад.

Тот же начальник звонит мне утречком примерно с теми же матюками: «Почему не скачал скрипты с сайта?» Лезу на сайт — там никаких скриптов, только отчёты, выложенные вчера сильно вечером. Ставлю, прихожу, отчитываюсь. Выясняется, что всё уже сделали, поставили, отчитались, а мы тормозим. Начинаю выспрашивать — оказывается, нужно не просто поставить, а развернуть бэкап закрытой позавчера базы, вытащить из него данные в отчёт и отправить «наверх». Матерясь, делаю всё, попутно размышляя: как можно закрыть базу позавчера, получить отчёты вчера и говорить, что все всё сделали? Или машину времени уже придумали, или логику отменили.

Всё больше и больше удивляюсь пользователям ноутбуков, даже не подозревающих о самом существовании кнопки Fn, не говоря уже о других.

— У тебя на буке где разъём для наушников — спереди?

— Да.

— А что там у тебя ещё за кнопочки спереди?

— Нету ничего, USB — и всё.

— (Глядя на фотку модели ноута в инете.) Как так «и всё»?

— А вот, какие-то штучки двигаются… О, загорелась лампочка!.. О, вайфай нашёлся!

Продал я организации прогу. Задача очень подходящая для компьютерной обработки. Вводишь минимальную зарплату, нажимаешь одну кнопку — и программа считает несколько десятков тысяч формул и выдаёт несколько отчётов по сотне листов каждый. Через три года я наконец увидел, как ею пользуются.

Пункт первый. Садится экономист и на бумаге с помощью калькулятора считает эти несколько десятков тысяч формул, записывая результаты от руки на бумагу.

Пункт второй. Ворох бумаг отдаётся секретарше, которая заносит это в Ворд без использования формул и с прорисовкой всех таблиц вручную. То есть на этом этапе им программа уже не нужна — всё уже посчитано и занесено в удобоваримый вид. Но…

Пункт третий. Новый ворох бумаг отдаётся оператору ЭВМ. С вордовской распечатки данные заносят в программу. Ура, программа выдаёт им все эти таблицы в Экселе! Но и это ещё не всё.

Пункт четвёртый. Всё сверяется с ручным расчётом, и там, где чиcла не идут (а они много где не идут: когда считаешь столько формул полуручным методом, ошибиться можно в очень многих местах), места с «ошибкой» замазывают корректором и вписывают нужные числа чёрной шариковой ручкой.

Вместо шести минут работы, из которых пять — это работа принтера, у них на всё уходит под две недели.

Я им даже ничего не сказал. У меня ручки затряслись, ножки подогнулись, и я тихо ушёл по стеночке.

Училась я на экономиста, но в техническом вузе. В итоге это поставило меня в идиотское положение: место для прохождения практики нужно было искать самой, направления не давали. Все работодатели без исключения, глядя на название вуза, приставляли меня к железу и даже слушать не хотели ни о какой экономике или бухгалтерии. Так получилось и в этот раз: «Ни бухгалтер, ни экономист нам не нужен — своих полно, а вот компьютеры и прочая техника у нас часто ломаются. Ты ж умеешь, раз в таком вузе учишься, вот и в путь, а отчёт напишешь, как будто в бухгалтерии практиковалась». Очень логично, конечно. И плевать, что учебные планы разные, главное — вуз технический. Но выбирать особо не из чего было, поэтому согласилась.

Приставили меня к руководителю отдела, звали его, допустим, Сергей. Починяли мы с ним потихоньку примусы. Принесли нам один системник — там надо было только зоопарк почистить. К слову, дама, которая к нам его определила, считала себя в некотором роде компьютерным гением (уж не знаю почему) и относилась ко мне свысока, хотя я ни на какие глубокие познания в этой области и так не претендовала, но иногда над ней подшучивала по этому поводу, и её это злило.

Системник этот был помощнее наших, и Сергей не захотел с ним сразу расставаться. Но свои эти намерения афишировать не стал. В итоге вызывает меня к себе эта дама и заявляет:

— Всё в порядке, мне Сергей всё объяснил. Всё дело было в вентиляторе, оказывается. Он сказал, что смазал его маслом, но надо подождать три дня, чтобы оно там утряслось. И ещё он сказал, что это ты нашла причину поломки. Молодец, я думала, ты совсем ничего не умеешь. Я подожду.

Не знаю, как мне удалось удержать на лице покерфейс и выйти оттуда. Потом я по стеночке, давясь от хохота, кое-как доползла до нашей берлоги.

— Ты хоть бы предупреждал, когда так делаешь. И вообще, что за странная отмазка с маслом? Как тебе такое в голову пришло?

— Ну, надо же было ей что-то сказать пострашнее, иначе она бы его забрала сразу.

Практика у меня закончилась, я оттуда ушла. Потом мне позвонил Сергей и сказал, что после моего ухода эта дама попала в больницу с нервным срывом, когда поняла, что к чему с этим маслом, да и не только с ним. Дошутились. Если у человека мания величия, то не стоит из него дурака делать — чревато.

Кстати, я так и работаю в сфере IT — название вуза по-прежнему надо мной шутит, ни дня по специальности не проработала. «Ты ж умеешь…»

Работаю в российском представительстве маленькой, но гордой немецкой компании. Своего админа у нас нет — все компьютеры в российском офисе админятся удалённо из штаб-квартиры в Германии. Большинство сотрудников нашего офиса с компьютерами (и вообще с техникой) очень сильно на «вы», поэтому мне помимо основной работы приходится ещё и эникеить помаленьку, спасая коллег от забастовавшего принтера или вышедшего из повиновения Экселя, за что я незаслуженно снискал гордое звание «программист».

Но суть не в этом. Про удалённое администрирование из Германии известно всем, и поэтому всё непонятное, что происходит с компьютерами, коллеги толкуют как «это мне немцы сделали». Любое системное сообщение или сообщение об ошибке — «а что мне тут немцы написали». Забыли или неправильно ввели пароль — «немцы мне опять пароль поменяли». В принтере картридж закончился — «немцы печать заблокировали». Даже если просто спам пришёл, это «немцы мне опять свою рекламу шлют». Но к этому я уже привык и не смеюсь. Однако вчерашний случай повеселил меня немало:

— Эти немцы уже издеваются — они мне жопу во весь экран показывают!

Купили мы замечательное устройство Xerox WC 7425 года так два назад. Цветной лазерный принтер/сканер/копир. Что только не делает, как только не печатает! Принтер сетевой, стоит в коридоре. Долго его выбивал, в результате он оказался самой необходимой вещью из купленных в офисе для работы.

Но пользоваться им люди совершенно не умеют. И проблема не в непонятности, не в сложности меню (там всё просто и по-русски), не в трудности диагностики (принтер выводит все сообщения на экран простым текстом: «Закончилась бумага», «Застревание бумаги», «Замените картридж»), а в том, что пользователи читать не умеют.

Принтер использует бумагу А3 и А4. Отправляют на печать формат Letter или А5 и спрашивают, чего это принтер требует заменить картридж. Я в недоумении подхожу и вижу окошко: «Требуются ресурсы», а ниже названия — «Бумага формата Letter отсутствует» или «Бумага формата А5 отсутствует». Рассказал, объяснил. Приходят опять с проблемой: «Не печатает на А3». Подхожу. Вижу формат SRA3. Объясняю. На четвёртый или пятый раз прошу прочитать вслух, что же написано в окошке. Слышу: «Бумага формата А3 отсутствует». Прошу прочесть внимательно. То же самое, но менее уверенно. На третий всё становится понятно. Пока всё тихо с этим.

«На кальке печатает?» — «Нет». Слышу, лотками клацают, принтер сообщает о замятии. Оказалось, печатали на кальке, причём не просто на кальке, а на приклеенной по периметру скотчем к бумаге. Убил аргумент: «Ну это уже второй листок, прошлый ведь распечатало». Теперь спрашивают и понимают, что «нет» значит «нет».

Надо листочек, чтобы написать заявление. Не барское это дело — открывать новую пачку. Надо открыть лоток в принтере и взять оттуда. Это при том, что в полуметре всегда есть 15–20 пачек бумаги. Как бороться, не знаю.

Очередь печати — 10–12 человек. Особо умный и нетерпеливый смотрит, что его документ не вышел. Выключателем щёлк-щёлк. Пока дошёл до компьютера, вернулся — то же самое. На третий раз я его просто обматерил. С тех пор выключатель не трогает никто. Вообще.

Копирует человек. Вдруг сообщение: «Закончилась бумага». Время от времени в лотках нужно поправлять направляющие, а то бумага немного отъезжает от валиков. Открывает человек лоток, а там два листочка. С возмущением с ноги закрывает лоток. Естественно, от удара он открывается — и вновь человек захлопывает с ноги. И ведь женщина в возрасте, начальник отдела, а так — натуральный вандал.

Неуважение к другим — это уже в порядке вещей. Сделал 20 копий — оставь настройки в таком виде, пусть следующий понервничает. Отправил на печать 500 листов и ушёл погулять. А потом возмущается и обижается, кто же это его ценную работу всю перемешал, вытаскивая из выходного лотка. Или пришёл, перемешал все листки и положил обратно, как будто так и было. И приходится либо сторожить свою работу, либо проверять потом перед сшивкой.

Когда сломали блок фьюзера, написал полностью пошаговую инструкцию выполнения ряда операций. Причём всё расписал вплоть до положения кнопок на экране, которые нужно нажать. Не помогает.

И ведь помогаю-то я потому, что инструкцию прочёл. Большая такая, на 200 страниц, с рисунками. А остальным проще силой своего добиваться. Или спрашивать у меня.

В IT-отделе раздаётся звонок с жалобой: «Меня интернет не вставляет». Я даже зависаю на мгновение. Через несколько наводящих вопросов расшифровываю: «При работе в интернете через Internet Explorer в некоторой форме заказа правой кнопкой мыши не вызывается контекстное меню с командой „Вставить“». Ухожу пить кофе.

Аутсорсил небольшую юридическую контору. Звонок от них: «При наборе документа в этом вашем непонятном линуксе в какой-то момент текст весь исчезает, и вернуть обратно ничего нельзя».

Приезжаю, смотрю. Набираю обычный текст в Райтере. Не исчезает. Наобум кнопки нажимаю — всё в порядке. Сам работник садится и рассказывает, что всё пропадает при вводе юридического адреса. Перенабирал он документ два или три раза. Звучит предположение, что в «этом вашем линуксе» вшита комбинация клавиш чуть ли не для самоуничтожения.

Адрес начинается с заглавной «Ф» — той, на которой латинская «А». Пользователь, набирая «Ф», вместо шифта жмёт контрол. Срабатывает Ctrl+A — «выделить всё». Следующий символ удаляет выделенный текст. Секретная комбинация клавиш раскрыта!

Но остался вопрос: почему не срабатывала отмена действия по Ctrl+Z? Всё оказалось ещё проще: после «исчезновения» текста пользователь первым делом сохранял документ. Во всём виноват линукс, не иначе.

В 1998 году работал я в рыболовецком холдинге эникейщиком. Наш отдел занимался обеспечением и поддержкой компьютерного парка всех входящих в холдинг предприятий. Так как сидели все в одном здании, то это было не сильно сложно — одна серверная, единая сеть.

И вот как-то приходит ко мне один из директоров, приносит портянку размера примерно А2, расчерченную в мелкую клеточку и всю заполненную цифрами с рассчитанными итогами, и говорит:

— Забей мне это в Эксель!

Ладно, желание клиента — закон. Табличку сформировал, исходные данные забил, итоговые — в формулы. Отдаю. Через пятнадцать минут звонит:

— Ты мне неправильные цифры вбил.

Иду разбираться. «Неправильными» оказались цифры итогов. Спрашиваю:

— А почему вы решили, что они неправильные?

— Я рассчитал на калькуляторе, и у меня получаются другие цифры.

Пришлось брать в руки калькулятор, объяснять, как производится округление, почему важен правильный порядок действий, что значит «разрядность»…

Через полгода директор уже сам создавал таблицы динамики выловов и прочие ништяки с жуткими формулами и только иногда, в особо хитрых случаях, просил проверить, всё ли правильно сделано.

Друзья, пользователи не тупые. Они просто недоученные, в чём изрядная часть нашей с вами вины.