Юзвери

До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!

Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!

Есть у нас группа расчётов, состоящая из двух девочек. И вот у них заглючила прога. Позвали меня, мол, почини, нам работать надо. А прога, кстати, довольно вредная, я её просто ненавижу! Иду к девочкам, пытаюсь восстановить работоспособность проги, а они всеми силами пытаются помочь мне:

— Вот, на моём компьютере позавчера перестало работать, я решила попробовать на Танином, а там вообще не запускается, — и ещё пять минут разнообразных описаний случившегося и предположений причин. — Может, это вирус?
— Да, вирус... Причём даже два!
— Вот! Я так и знала! Серёж, скажи, а можно что-то сделать? Нам же работать надо!
— Не уверен.
— А что это за вирусы такие поганые?
— Татьяна Васильевна и Антонина Геннадьевна!

Не знаю, у кого как, а у меня эта история повторялась неоднократно. Админили в одной всем известной организации. К нам, админам, надо сказать, отношение было весьма уважительным: главный механик, например, называл нас «бойцами невидимого фронта».

Итак, вызов: «Всё сломалось». Поскольку наша задача — не запугать пользователя, а максимально точно поставить диагноз, я делаю свой интерфейс максимально дружественным и спрашиваю: «Что делали за компьютером?»

Сначала мы с начальником научились угадывать ответ в половине случаев: «Ничего». Потом начали нервно хихикать. Потом вместе с нами стали смеяться те, кто непроизвольно выдавал нам такой ответ.

Начали бороться за компьютерную грамотность. После получения «стандартного ответа» начинали с самым серьезным лицом объяснять: «Зачем же вы сидели за компьютером и делали „ничего“? Никогда не делайте „ничего“ за компьютером! По статистике более половины неприятностей случается, когда за компьютером делают „ничего“!»

Знаете ли, помогало. Люди начинали более обстоятельно описывать свои действия, даже если не понимали, каким образом они могли повлиять на технику. Берите на вооружение. Но главное — максимально дружелюбный интерфейс!

Компьютерные курсы. Adobe Photoshop.

— %Имя_Отчествович%! А у меня Photoshop не работае-ет, что мне де-ела-ать?

Подхожу — закончилось место на рабочем диске. Масштаб отображения файла 3%. Диагноз? Мы создали документ 800 на 600 сантиметров вместо пикселов. Документик вышел площадью 48 квадратных метров.

Что делать, что делать... Что ж тут сделаешь-то.

Работаю в конторе, занимающейся мелким ремонтом компьютеров, восстановлением системы, заменой горелых комплектующих и прочими непотребствами. Принесли компьютер с диагнозом «не заводится». Ну, это дело для нас известное, проверяем блок питания — горелый. Ещё и с видеокартой проблемы — полосы и цветные квадратики... В общем, железки пошли на замену.

Привезли комплектуху, всё поставили, завели. Оказалось, что у клиента на двух винчестерах стоят две системы — XP и 98. Возник вопрос: в какую ставить? Связались с клиентом, сказали, что нашли на компьютере 98-ю, он сразу начал отнекиваться, что это винт не его, временно используется и так далее. Как будто мы у него наркотики нашли...

А время создания файлов в 98-й — за день до сдачи в сервис. И имя пользователя совпадает с именем клиента...

Работаю админом вот уже почти десяток лет. Есть у меня любимый вопрос, который я задаю всем пользователям без исключения, если что-то сломалось — будь то сгоревшая материнка или снесённая половина винды «от нехватки места»:

— Ну что, кнопочки нажимали?

Честное пионерское, ни один за десять лет не ответил утвердительно!

В 2004 году я работал айтишником в маленькой, но оборотистой московской фирме. Тогда волокно ещё не лежало в каждом доме, и модемы для выхода в интернет кое-где использовались.

Сестра моего коллеги как раз работала на дому через модем и подцепила какой-то особенно кривой вариант зловредной звонилки, которая не давала этот самый модем использовать. Девушка вызвала «скорую помощь»; пришёл чувак, что-то там попробовал переставить по модемно-драйверной части, но ничего у него не вышло — со «зловредами» он, видимо, не сталкивался вовсе, поэтому просто выставил нормальный счёт непонятно за что и предложил купить новый модем (втридорога, естественно). Девушка отказалась и позвонила своему брату, который пришёл ко мне в соседнюю комнату со всей этой историей.

Никаких способов удалённо залезть на машину, само собой, не было, ехать чёрт знает куда не хотелось, везти комп в офис тоже. Интернет барышне был нужен срочно, а из всех средств электросвязи был лишь один старенький факсимильный аппарат.

В те замечательные времена популярным способом заражения было простое прописывание себя в HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run, и я решил попробовать, поскольку терять всё равно было нечего. Через полчаса я уже изучал факс, в котором аккуратным учительским почерком было изображено содержимое интересующей ветви реестра. Если читатель вспомнил героя Уилла Смита из «Людей в чёрном», которому не понравилась девочка с учебником квантовой физики, то точно так же нелепо здесь выглядела строка «explorer.exe», которую я и порекомендовал удалить вручную и перезагрузить комп.

Модем заработал сразу, девушка потом поставила антивирус. Машина была излечена по обычному факсу, за полчаса и совершенно бесплатно — я даже не общался с пользователем, потому что квалификации моего коллеги на объяснения хватило.

В свободное время работаю админом небольшой конторы. Пришёл однажды на работу и увидел менеджера отдела кадров и главбуха в крапинку: лицо, руки, все открытые до пояса участки тела украшали чёрные пятна. Они же на столе, мониторе, клавиатуре и идеально белой стене. Что за взрыв?

Истерическим смеясь, коллеги ответили, что заправляли картридж цветного струйника Epson E50. Для тех, кто не знает, картридж — это шесть контейнеров, каждый из которых разделён надвое. Сообщаются эти половинку снизу (перегородка не до конца); в одной из половинок герметичная пробка, в другой фильтр для воздуха. Наши девочки набрали краски в шприц и влили в контейнер. Только вот по диаметру носик шприца точь-в-точь совпал с отверстием (это оказалось место для фильтра, который они просто выдрали), и воздух в картридже сжимался. Убрали шприц — и всё.

Единственный комментарий директора был таким: «Надо бы остальные пять красок заправить, а то одна чёрная на стене — мрачновато».

В программе реализован электронный документооборот. Пользователи ропщут:

«За период работы (25 и 26 марта) я порой ощущал себя в роли мяча, который все пинают, но в ворота он не попадает. Вот он, гол, — а финальный свисток арбитра уже прозвучал, время матча вышло, и мяч не засчитан».

Так приятно, когда в серые унылые трудовые будни врывается поэзия!