Юзвери

Работаю над автопорталом. У каждого пользователя есть возможность добавить информацию о своей машине. В форме перед полем «Описание» стоит пометка: «Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов» — и, соответственно, валидация формы на количество знаков.

Сегодня наткнулся на профиль одного чувака. Сверху, как положено, фотка машины, далее описание:

Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов. Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов. Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов.

Работала я как-то в одной конторке начальником отдела логистики. Для облегчения работы нашла в инете сайт, где легко рассчитывается расстояние в километрах от одного города до другого. Чуть позже выяснилось, что и бухгалтерии эти данные нужны для того, чтобы списывать бензин за поездки машин. Сначала они просто меня тиранили, каждые 20 минут звоня с вопросом: «А сколько километров от А до В?» Я устала отвечать и написала им на бумажке инструкцию в таком виде:

— Зайдите в интернете на сайт *****.ru.
— Введите в поля «Пункт отправления» и «Пункт назначения» нужные города.
— Нажмите кнопку «Рассчитать».
— Наслаждайтесь результатом, а то я не успеваю свою непосредственную работу сделать, пока вам считаю и пересчитываю километры.

Через день после выдачи этих ЦУ на мой внутренний номер позвонила бухгалтерша в истерике: «У меня ничего не получается! Он мне не считает ничего уже второй день! Спаси-помоги!» Захожу на сайт, проверяю — всё работает. Сервис не в отключке, не глючит, контрольные значения километража, известные ранее, сходятся.

Удивляюсь. Иду в бухгалтерию. Подхожу к звонившей бухгалтерше, поясняю, что только что проверяла. Тётенька лет 55 размером с хорошего мастодонта нервно трясётся и проклинает всё и всех, включая меня и сайт. Прошу показать, как и что она делает. Что было дальше и чего мне стоило не умереть разом на месте, просто не описать цензурными словами.

Бухгалтерша, не смущаясь, начинает показывать. Открывает IE (стартовой стоит Яндекс), дожидается загрузки и недрогнувшей рукой, одним пальцем, в течение двух минут смело набирает адрес сайта в поисковой строке! Безусловно, добропорядочный поисковик первым же результатом выводит ей ссылку на нужный сайт, но тётушка сидит и старательно ищет поля «Пункт отправления/назначения» на странице с результатами поиска.

Когда я проикалась от такого «сёрфинга» и минут 15 терпеливо и без усмешки объясняла ей, где надо вводить «эти буковки» («вот тут, наверху, рядом вот с этими кнопочками»), то заслужила в глазах всей бухгалтерии немеряный респект и уважуху за знание компьютеров.

С тех пор я прокляла всё на свете: они стали считать меня кем-то вроде заместителя сисадмина и постоянно «стеснялись» позвать его (хотя все админы у нас в конторе были очень вежливыми, компетентными, порядочными и аккуратными молодыми людьми без намёков на пиво, свитер и бороду), зато дёргали меня. Дескать, девушке проще рассказать свою проблему, чем парню. «Не печатает принтер», «не грузится сайт», «повис комп», «не авторизуется банк-клиент» — надо звать логиста. Логиста, а не сисадмина!

Я научилась ползать под их столами в мини-юбке, заново подключая выдернутые шваброй уборщицы кабели от принтеров-сканеров-мониторов-телефонов. Я научилась при помощи скрепки и канцелярского ножа реанимировать шредеры, в которые разом пихали по 20 листов вместе со скобками. Я постигла прелести общения с техподдержкой банка. Я обеспечила коллег музыкой, перелив со своего компа на сервер так, чтобы админ не заметил, 11 гигов MP3. Не, он-то заметил, но вида не подал: у нас были хорошие отношения, потому что я избавляла его от большей части тупых вопросов. Но когда мне притащили на работу ноут чьей-то дочки, чтобы я сделала, чтобы «всё работало», я просто взвинтилась до потолка и наорала, что я не системщик, а логист, и если они хотят от меня переустановки винды, пусть платят.

После моей долгой и прочувствованной матерной тирады бухгалтерши поумерили свой пыл. Но до самого ухода с этого места работы я все равно по пять раз в день ходила «чинить» непечатающие принтеры (чаще всего документы просто не на тот принтер отправляли — их в конторе штук пять было с общим доступом) и зависшие компы (запустите на дохленьком «целероне» одновременно пять-семь баз 1С с сервера, банк-клиент, «Одноклассников», каталог вечерних платьев в инете, Ворд, Эксель и онлайн-шарики — что получится?) — а всё потому, что бухам было проще пожаловаться девушке, а не парню.

В общем, юзеры, любите своих админов и их заместителей, настоящих и не очень. Чтобы ездить на автомобиле, мы же сдаём экзамен на знание ПДД. Так не ленитесь прочесть хоть одну методичку или инструкцию, чтобы не дёргать постоянно специалиста! Админ — не демон, который только и жаждет над вами посмеяться и гнусно приколоться, но 25-й крик за день «Принтер не печатает!», если вы задели своим каблучком кабель и выдернули его из порта, может достать кого угодно.

И помните: если у вас всё «летает», это заслуга в первую очередь админа, который сделал так, чтобы вы и не вспоминали о том, что он вам нужен каждые пять минут. А если вы не умеете включить «пилот» или монитор, это ваша вина. Программировать вас никто и не просит, но элементарные-то вещи можно самим уметь сделать?

Здоровья и счастья вам, системные администраторы! Дай вам бог терпения, чтобы выносить эти бесконечные истерики и тупизм!

Контора, занимающаяся строительством, приобрела компьютер. Счастью девочки-сметчицы не было предела, пока новенький системничек не стал самопроизвольно отключать USB-винт. Девочка мучалась месяца два, пока я не заметил, сидя за соседней машиной, что при подключении колонок героиня рассказа как-то матерится, а на фоне происходит щелчок. Оказалось, девочка постоянно носит красивую синтетическую кофточку и накопившийся заряд периодически выпускает на электронного друга.

На моё резонное замечание, что стоит одеваться более естественно, то бишь в хлопок, девочка лишь рассмеялась. Я ушёл — а немного погодя вернулся забирать комп с почти сдохшим винтом, который отключался, когда ему захочется. Итог: два горелых SATA-порта на материнке и честная уверенность девочки, что оно само, а я шутки шутил о том, что её надо заземлять. Надо, надо ходить на физику в школе, а то так и поубивают всё вокруг…

Юзвери, говорите, бухи? Да моя мама лихо уделает любого буха, наломает дров и обвинит догадайтесь кого.

Как-то я сдуру восстановил мамин утерянный аккаунт на «Одноклассниках» и сказал ей об этом, сохранив текстовый документ с паролем на рабочем столе. Мамина последовательность действий до сих пор остаётся для меня загадкой, но точно установлено несколько позиций:

— Зайти на аналогичный «Одноклассникам» сайт, но в каком-то левом домене, где, естественно, её аккаунта нет.

— Убедиться в отсутствии аккаунта, попытаться создать новый, для чего необходим адрес почты.

— Вместо того чтобы зайти в почту, пароль от которой я даже сохранил в браузере, создать новый адрес, который тут же забыть.

— При регистрации указать старый адрес почты (видимо, нашла старый блокнот с паролями и аккаунтами) и попытаться получить пароль на новый.

— Попытаться зарегистрироваться ещё раз, проверяя новую почту.

— На вежливое замечание, что стоит проверить почту, указанную ранее, заявить, что я — хам, и что такие интеллигентные люди, как она, не должны снисходить до уровня айтишников.

Нет, лучше уж к бухам и педагогам, чем получать такое от близкого человека. Админы, эникейщики и просто люди, умеющие читать по-русски, — не берите работу на дом!

Сижу ковыряю сервер. Звонок. Пользователь: «У меня тонкий клиент не работает». Подошла, проверила настройки — сервак не видит. Достала тонкий клиент, смотрю — а LAN-порт пустой.

— Где кабель?
— А я его выкинул, — сказал пользователь и достал кабель из мусорки. — Я думал, он не нужен, он тут мешает.
— А как, по-вашему, он должен к серверу подключаться?
— Ну, как-нибудь по-другому.

Прихожу к клиенту, как обычно, вежливо здороваюсь, а в ответ: «Бл@$ь, я просила нормальных людей прислать!» Ладно, пофигу — иду делать работу. Комп и ноут у клиента; говорят, и там и там интернет то не работает, то работает.

— А с ноутом у вас всё в порядке?
— Да, мы же взрослые люди. Что, просто так вас вызвали?

На ноуте стоит изумительной кривизны китайский файрвол. Сношу — работает. Как же так? Однако клиент не унимается:

— Это из за кабеля в подвале не работало! Вот вы уйдёте — опять отвалится.
— Почему вы так решили?

Хапает кабель у коннектора и начинает истерично дёргать.

— Вот здесь дёргаю — он работает, отпускаю — не работает!

При чём здесь подвал? Где логика?.. Мне осталось переткнуть коннектор и уползти домой соскребать с себя грязь и ругань.

Сидим на работе. Праздники, настроение нерабочее: подбираем коллеге б/у автомобиль. Заходит «пациентка» из соседней комнаты, где собрались пользователи такого типа, что генерируют половину всех прецедентов в организации с 5000+ сотрудниками:

— У нас там в 101-й… Нет, в 117-й…
— В 107-й, она же 111-я, — подсказываю я.
— Да! В 111-й частично не работает инет и совсем не работает сеть… А ещё по антивирусу и документообороту — это к вам?
— По антивирусу и документообороту не к нам, но это потом — сначала сеть.
— И когда вас ждать?
— Через две минуты, — вызывается «смертник». Я только покурю заранее.

На объект выходим вдвоём: я, руководитель группы, в качестве поддержки на случай скандала. Ещё один человек за консолью в реальном времени следит за цисками в том помещении и вверх по схеме.

— У кого не работает сеть?
— У всех.
— А интернет?
— У начальницы.

Молча офигеваем, просим показать, как не работает сеть. Сотрудница жмакает ярлык на шару на компе начальницы. Просим попробовать шару на любом другом компе. «Нет, мне надо именно сюда!» Молча убеждаемся, что остальные шары работают, идём к начальнице, с ходу подтыкаем выдернутый патч, проверяем инет, сеть… Антивирус? Не обновлялся. Документооборот — если у начальника не заработал, то подчинённые даже пробовать не пытались.

Говорим, что придёт человек переобжать провод, и уходим. Всего-навсего один патч, а описание проблемы, как будто у них быдлоадмины праздники отмечали!

Приезжаю на работу, делаю мини-обход. Зовёт меня менеджер: смотрите, мол, не могу работать. Действительно, машина ведёт себя странно: в The Bat пытается что-то найти на пустой странице, в Ворде пытается проверить орфографию. Отодвигаю тётушку вместе со стулом, наклоняюсь и смотрю на клавиатуру сбоку. Так и есть: кнопки F6 и F7 находятся чуть ниже уровня остальных. В это время продолжается тирада о том, что компьютеры старые, что ей давно пора всё поменять.

— До каких пор это будет продолжаться?
— А до тех пор, пока вы всякую хрень не перестанете пихать в клавиатуру!

С этими словами я достаю пачку автобусных билетов из района указанных кнопок. Дама собирала счастливые билетики и пихала их в клавиатуру. Насобирала столько, что кнопки в итоге заклинило. Билетики же вроде съедать надо по поверью? Чуть было не скормил я ей этот «счастливый салат» прямо на рабочем месте.

Приходилось мне работать и админом, и разработчиком БИС/ИСП, и сайтостроителем. Был я и в роли мальчика на побегушках, и средним звеном, и большим боссом. Теперь я — самый большой босс, совмещаю на данный момент статусы юзверя и руководителя. Перефразируя Чуковского, «бородатеньких начальник, свитератых командир».

Сразу оговорюсь, что на всех этапах своего трудового пути я считал, что юзверь айтишнику — не враг, а оппонент. Как покупатель и продавец, как гость и хозяин, как верх и низ, как инь и ян — айтишник и те, для кого он трудится. Единое, но противоположное; без одного нет другого. Впрочем, без экстремизма: «клиент всегда прав» — не мой лозунг. Вот они, юзвери, разложенные по полочкам.

1. Интузазисты (по Райкину).

Самая приручаемая категория. Весьма сообразительные, с пытливым умом, добрым сердцем — зачем лишний раз гонять админа? — но катастрофической нехваткой опыта. Из этой категории, кстати, и вырастает элитная смена айтишников. Тут же те, у кого «горе от ума», и любопытные (ой, а что будет, если…), и весьма продвинутые пользователи. И сами айтишники тут: и админ кодеру, и кодер админу может быть юзверем, несмотря на высокую квалификацию в своей сфере.

Этим нужно только подсказать, направить кипучую энергию в нужное русло. Не лишним будет похвалить за правильно сделанное, поручить небольшое дело (например, установить антивирусник в своём отделе), и всё — вот ваш преданнейший друг и помощник в стане оппонентов.

Ни в коем случае не отбивайте у интузазиста желание самостоятельных действий! Направьте его, подучите, не жалейте времени; когда он достигнет безопасного или терпимо безопасного уровня подготовки, прикиньтесь валенком: «Сам не знаю!» Вам — снижение нагрузки на дальнейшее обучение, интузазисту — моральное поощрение и повод для повышения мастерства.

Не так уж редко встречаются интузазисты среди старшего поколения, как принято считать. Иногда стоит повнимательней приглядеться к Марье Иванне из бухгалтерии или плановику Петровичу — эти образованные люди, возможно, сильно страдают от того, что кто-то может заподозрить их в некомпетентности.

2. Идейно-карьерные лентяи.

Это весьма трудная категория. Но лечится!

Группа риска: предпенсионные сотрудники «бумажных» специальностей.

Типичный анамнез: хроническое нежелание прочитать сообщение системы, истерическое настроение при единственной кнопке, «принтер излучает», «система шумит», «он (компьютер) не печатает», патологические обещания довести до сведения руководства.

Диагноз: хроническая лень, развившаяся либо из особенности характера (вечно выезжают за счёт других), либо из неверно излеченного интузазизма.

Предписание: исключительно ректально-административные препараты — угроза увольнения по служебному несоответствию.

Очень часто ошибочно диагностируется как высшая степень стервозности. При правильном применении препарата стервозность снимает как рукой.

3. Клинический блондинизм.

Тут ничего кардинального в плане «перенастройки» не получится. Чаще всего такой народ трудится на обезьяньей работе «принеси, подай, пошёл на фиг, не мешай», а при приёме на должность в первую очередь учитывается близость к руководству, внешние данные или ограниченная полезность в очень узкой сфере. Чаще всего это любимые секретарши шефа.

Хотя и тут кое-что предпринять можно. Нужно только вспомнить, какие функции выполняет такое существо, кроме игры в «шарики» и раскладывания пасьянса «косынка», и ограничить общение этого сотрудника с техникой лишь приборами, оснащёнными предельно лаконичным интерфейсом: «вкл/выкл».

Рекомендуется заранее:

— заткнуть все нефункциональные щели, через которые в копир могут попасть скрепки;
— заклеить скотчем все кнопки, кроме «копия»;
— выбрать кофемашину с одной кнопкой «вари»;
— установить телефон с гербом Советского Союза вместо номеронабирателя.

Ну и почаще заходить на кофеёк с вопросом: «Ну как тут у вас, всё работает?» У таких сотрудников времени на мыслительную деятельность обычно гораздо больше, чем интеллектуальных способностей, потому предсказать способ попадания каблука в монитор не может предугадать ни один пророк.

Больше тут ничего не сделаешь. Могу лишь констатировать, что размер шрифта в предупреждениях, расклеенных на уровне глаз, не имеет значения, как и их текст, да и вообще наличие: полный игнор в 100% случаев на уровне инстинкта.

* * *

Вспомните, что вся компьютерная техника основана на принципе анализа сигнала: в зависимости от исходных данных и параметров техника и действует. Чем же профессионалы, повелители этой техники, хуже? Действуйте сообразно целям и задачам, правильно диагностируйте оппонента, и будет вам счастье в труде. Удачи и успехов!