Юзвери

Привет. Или здравствуйте, если вы из топ-менеджмента. Что-то с компьютером? Опять? Я же его вроде месяц назад смотрел…

Если у меня есть свободное время, я всегда готов помочь с личной техникой. Но есть несколько нюансов.

Если вы набрались храбрости и сказали: «Я вот решил порнушку посмотреть, а там какое-то окно выскочило и угрожает стереть все мои данные» или «Я поставил второй антивирус параллельно с имевшимся», ремонт займёт намного меньше времени. Вы выгодно отличаетесь от тех 90%, которые «никаких новых программ не устанавливали, оно само, а теперь не грузится», и мне достаточно, загрузившись с реанимационного диска, выполнить «точечный удар».

Особенный привет тем, кто считает естественным присутствовать при процессе ремонта. Прогнать я вас не смогу из-за воспитания или опять же по причине того, что вы входите в топ-менеджмент. Любите задавать вопросы или давать советы? Я в этом случае с удовольствием остановлю процесс «лечения» вашего ПК и буду вещать на так заинтересовавшую вас тему до тех пор, пока вам не захочется в туалет. Как было написано в прайс-листе одной из контор: «Наблюдение за процессом ремонта и выслушивание при этом советов заказчика автоматически увеличивают сумму ремонта в десять раз». Не поверите: я сделаю всё быстрее и качественнее, если меня оставят один на один с «пациентом». Если вы ещё и внутрь системного блока сами полезете, я отойду прибраться на соседних столах или вообще покурить, а вы будете долго поднимать с пола челюсть от того, что на вас резко прекратили обращать внимание. Я не ограничиваю вашу свободу. Если вдруг вас посетило желание поработать с вашей техникой — работайте, я мешать не буду.

«Мой племянник (дядя, брат, сосед) легко бы это сделал за пять минут!» Нет проблем. «Компания не оплатила мне сертификацию по данному виду работ. Работаю, основываясь на личном опыте». Челюсть поднимать сами будете или вам помочь?

«А почему так случилось?» Чаще всего приходится открывать журнал браузера и молча показывать последние посещённые адреса. Господа, вы бы хотя бы на антивирус потратились.

Благодарность — отдельная тема. Я не требую её за ремонт вообще, руководствуясь принципом арбатских художников: «Сколько не жалко». От топ-менеджмента обычно ждать благодарности бесполезно: сделаешь хорошо — добро пожаловать в техподдержку 24×7, сделаешь плохо — депремирован. Но куда обидней получить пощёчину от рядовых сотрудников: «Ой, молодец, давай сюда, а то у меня тут самолёт в Турцию, отдохну с любимым ноутом». Я чрезвычайно рад тому, что потратил неколько часов на ваш ноутбук за такую весомую награду, как ощущение гордости за вас по поводу отлёта.

Однако баррикадироваться и гордо говорить «нет» при виде любой машины, не числящейся на балансе компании, я не собираюсь. Спасибо тем ребятам и девчонкам, которые безо всякого повода вдруг приносят пиво или тортики. Значит, отремонтированная техника работает нормально, и мне это чертовски приятно.

Приходите ещё.

Всё-таки поражаюсь я терпению админов, честно пытающихся спрятать «излучающее» устройство от работников.

У нас как-то работала легко внушаемая дама. Поставили рядом с ней принтер, и она начала кричать: «Эта штука на меня излучает, уберите немедленно!» Админ пожал плечами:

— Пишите заявление на имя директора.
— Что именно писать?
— Диктую: «Прошу уволить меня по собственному желанию».

Жалоб больше не поступало.

Заявка в техподдержку провайдера:

— Добрый день! У меня из коннектора выпали два провода. Я припаял весь сетевой кабель к сетевой плате. Всё работает. Как обратно сделать коннектор, чтобы можно было кабель подключать к другому компьютеру? Спасибо.

Вызывают в отдел: дескать, ничего не работает, всё сломалось. Собственно, не работает бесперебойник, к которому подключены комп и монитор. История классическая: рядом с компом воткнули обогреватель, от чего ИБП скоропостижно скончался.

— Зачем?
— Только не надо делать из меня крайнюю! — услышал я в ответ.

И правда, разве ты виновата? Это целиком моя вина, что не предупредил заранее о электропаяльнике, сварочном аппарате, кипятильнике, холодильнике, стиральной машине, сушилке для обуви, телевизоре…

Крупная компания, сеть федерального уровня. Сочиняем новую версию правил пользования корпоративной сетью и регламент действий юзера.

— Запрещается чревовещание при обращении к системным администраторам.

— В кабинете системных администраторов громко не говорить, не бегать, перстом ноздри не чистить.

Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».

В девяностых сдавали информационную систему на крупном предприятии. Один из пунктов договора — обучение персонала её использованию. Трудности возникли сразу после организации курсов. В классе с запущенной копией системы одна часть персонала не появлялась: «А что сложного, сами разберёмся, а так нам некогда». Вторая же часть испытывала трудности с включением компьютера и запуском программы клиента, не говоря уж об освоении более сложных операций. Переговоры с руководством заказчика привели к такому пожеланию: «Вы переделайте систему таким образом, чтобы двух классов образования и знания тематики хватало на освоение — мы доплатим. А курсы эти — в топку».

Сказано — сделано. Система на три с лишним тысячи рабочих мест без сбоев работает уже почти 15 лет. Обслуживается она одним админом, который разве что вышедшие из строя железки меняет. За это время сменились все серверы, 80% парка клиентских машин, линии связи осовременились, появились рабочие места, удалённые от центра на десятки и сотни километров.

Ни разу не было проблем с вирусами.
Ни одного вызова админа типа «нажмите кнопочку, а то сам не могу».
Ни разу, даже во время крупного пожара на предприятии, система не рухнула.
Ни разу не было внеплановых появлений разработчиков на предприятии.

Недавно мы получили благодарственное письмо от нового руководства предприятия за особый вклад в повышение производительности труда: народ не в «Одноклассниках» сидит, а работает.

Секрет прост: переписанные клиенты заменяли стандартную оболочку операционной системы. Интерфейс был организован проще, чем у популярных тогда пейджеров: на выбор не больше трёх действий, среди которых одно — возврат в главное меню, второе — на шаг назад. Права мартышка из мультика: мало иметь дубину, ей ещё пользоваться уметь надо!

Велик и могуч русский язык! Один корень у слов, но какая разница…

— %Уменьшительно_ласкательное_имя_админа%, пожалуйста, сделай одолжение: помоги настроить почту (отформатировать документ, включить компьютер)!

— %Имя_админа%, за вами должок! Вы обещали помочь…

— (Непереводимая игра слов на местном диалекте.) %Фамилия_админа%, ты должен […] — это твоя работа (должностная обязанность, тебе за это платят)!

— Ты зачем, мать твою эдак, материнку исцарапал?
— Я не царапал!
— А кто ж это поцарапал — я, блин, что ли?
— Я бы его ни за что не царапал! Я забочусь о компьютере, пылесошу его регулярно, вчера пыль щёткой чистил.

Достаёт металлическую щётку для дерева, металла — или для какой там она ещё фигни используется?

— Ну, мне Лёша посоветовал специальную щётку для электроинструмента.