Юзвери

Заявка № 328:

Коллеги!
В связи с тем, что у меня много работы связано с большими объёмами информации, в том числе с большими по объёму презентациями, фотографиями и проч., вследствие чего мой компьютер часто зависает и рушит мои и без того некрепкие нервы, прошу срочно перенести мой компьютер на локальный сервер, или как там это у вас называется, чтобы я не зависела от общих серверов компании.

Работаю в офисе — инженерю, конструячу. Стол мой стоит у стены, все коллеги сидят за спиной. Я очень люблю слушать музыку и терпеть не могу не отвлекаться на обстановку в офисе — погружаюсь в процесс, так сказать. Коллеги не могут до меня докричаться, иногда подходят, чтобы что-то узнать, но чаще ворчат. Всему отделу я раздал мегаскрипт ping.bat следующего содержания:

@echo off
net send pc-70 "HA CB9I3b!"

Все довольны. Тишина и благодать.

Работаю в государственном банке. Звонят кассиры с разнообразными вопросами, после которых осознаёшь, что интеллектом в наше время обижено довольно много людей.

— У меня глючит клавиатура.
— Не работают какие-то клавиши?
— Когда я нажимаю энтером «Печать квитанции», программа пишет: «Вставьте бумагу в принтер»!

Есть у меня одна знакомая — очень хорошенькая, не в меру серьёзная девушка. Очень уж ей не нравилось, что брат-раздолбай имел привычку играть на её рабочем ноутбуке. Она поделилась своей бедой со мной, и я полушутя предложил ей снести «форточку» и поставить дружелюбную Убунту. Насколько я знал, на ноуте использовались лишь браузер и текстовый редактор. Истории о дружелюбности Убунты оказались верны: с переустановкой операционки девушка справилась сама.

Узнал про всё это я только после того, как знакомая позвонила мне и задала вопрос, от которого у меня вскипел разум: «Как сделать диск как флешку, чтобы записывать на него данные без записи на диск?»

Декомпиляция вопроса показала: кроме браузера и офисного пакета, ей был нужен фоторедактор. Достойных аналогов в «Центре приложений» найдено не было. Тогда эта волшебница узнала про виртуальную машину, на которую можно поставить… правильно, знакомый фотошоп. Только адекватной передачи файлов на виртуалку она наладить не смогла: ни общая папка, ни флешка не завелись, работал только CD-привод. Когда перебрасывать фотки через интернет ей надоело, она и задала мне тот вопрос.

Дело закончилось установкой GIMP.

Я программист. Мне тоже задают вопросы из разряда «А ты можешь взломать?» и «А вот у нас на работе есть программка, подскажи». Бесполезно объяснять, что я пишу для встроенных линукс-систем, не умею ничего взламывать и не знаком ни с одной бухгалтерской программой. Все попытки разбиваются о непоколебимый аргумент: «Ты же квалифицированный программист! Как ты этого можешь не уметь?» Недавно я понял, как можно объяснить обывателям, что их вопросы не входят в твою компетенцию.

— Взгляни на работников медучреждений. Любой из квалифицированного медперсонала может быть назван ёмким словом «врач». А ты попробуй-ка попросить окулиста прооперировать раздробленную коленную чашечку. Или проктолога попроси зуб запломбировать. На крайняк приди со сломанным пальцем к отоларингологу и попроси загипсовать. Думаю, в каждой из ситуаций врач в лучшем случае отправит к нужному специалисту: вопрос не в его компетенции. Так же и мы, работники мышки и клавы, не должны уметь и знать всего, что хоть как-то связано с компьютером.

Объяснения в таком ключе спасают от долгих отмазок и последующих обид.

— Здравствуйте, вы знаете, у меня каждый раз, когда я Скайп запускаю, какая-то табличка выскакивает, очень мешает. Не могли бы вы её убрать?
— Добрый день. А что за табличка?
— Не знаю…
— Предлагаю вам выйти из Скайпа, запустить его снова и узнать.
— Ну вот, она снова выскочила. И что мне сделать с ней?
— Для начала прочитать мне, что на ней написано.
— Там какие-то буковки…
— Моя внутренняя Ванга подсказывает мне, что они русские, верно?
— Да…
— Прочтите же!
— Поздравляем с установкой… Ля-ля-ля… Непонятное, в общем.
— А вы попробуйте без «ля-ля-ля», вообще всё прочитать.
— Ну, тут, в общем, спрашивают меня, хочу ли я ещё кого-то добавить или сразу пользоваться Скайпом. Я жму-жму, что пользоваться хочу, а оно всё равно вылезает, спасу нет с него.
— Понятно. А посмотрите чуть ниже, там должна быть птичка: «Не показывать больше это окно при запуске Скайпа».
— Нет тут такой.
— На низ окна посмотрите, она обязательно там будет.
— Да, есть…
— Поставьте её. Всё, больше это окно вам надоедать не будет.
— Спасибо вам!
— Не за что. Между прочим, если бы вы сразу прочитали текст — ну, или хотя бы рассмотрели окошко, — вам не пришлось бы долго мучаться, раздражаться, а затем звонить мне.
— Ох, ну я же не знаю, что там написано, мне оно и ни к чему.
— Ну, прочитав написанное, вы бы узнали, что же там такое написано, ведь так? Вы ведь убедились, что текст там совсем не страшный, не про симпелляцию диструбных гентронов и не про вызов Сатаны, правда?
— Ну, кажется, да… Но я лучше всё равно вам буду звонить, хорошо? Я ведь всё равно не смогу самостоятельно это прочитать… Я лучше с вами, ладно?
— Как говорится, любой ваш каприз при условии достаточного финансирования.
— Спасибо, до свидания!
— Удачи вам!

Я работаю сисадмином в достаточно известном международном банке. Наступила эпоха банкоматов. Естественно, их обслуживание, частично ремонт и обязательно мойку возложили на IT — нам, мол, делать нечего круглые сутки при сотне рабочих мест на нос, разнесённых по всей области.

Как-то начала дурковать связь на одном из зарплатных банкоматов. Зарплатные — те, что на территории контор, сотрудники которых через наши банкоматы получают свои кровные. Приезжаю на место — естественно, витую пару, которая максимально спрятана с глаз долой, вытащили и чем-то покусали. Открываю банкомат, начинаю заново прятать новый отрез витухи от банкомата до розетки провайдера.

Подбегает очень занятое тело лет сорока с воплями: «Ё% твою и не твою, что вы за уроды, достали со своими ремонтами, не даёте мне вот прям сейчас срочно снять зарплату, а то у меня все деньги кончились!» Аккуратно отваживаю: «Дамочка, прилетайте минут через двадцать — как раз доделаю». Дамочка не успокаивается и начинает дёргать за куртку и верещать, что я заберу из банкомата все её деньги, и она не получит не гроша!

Закончил, перезагрузил банкомат, закрыл. Тело собирает конвульсиум из 7 (семи) себе подобных «очень занятых сотрудников», с пятого раза наконец-то вставляет карту (до этого были попытки вонзить пластик в мигающую полосу над картоприёмником), с четвёртого с трудом набирает пин-код (то забыла, то помешали, то я ещё не ушёл — подглядываю), снимает сто рублей (средняя зарплата на заводе — около 15 тысяч) и резко пытается исчезнуть. Окрикиваю уносящееся на крыльях счастья тело:

— А карту кто забирать будет? Или вам он больше не нужна?
— @#$, ты меня запутал своими проводами и задержал на два часа!

C моей стороны — ноль эмоций. Снова окрикиваю улетающее вглубь завода тело:

— Вы ещё не всё забрали, вернитесь!
— (гневно) Что ещё тебе от меня надо? Я занята! Я на работе!
— Вот вы нажали «печать чека», да? А почему вы его не забрали, если он был вам так нужен?

Молниеносный и обезоруживающий своей безысходностью ответ:

— Я забыла!

* * *

Банкоматы с приёмом наличных — отдельная история. Во внутренностях банкоматов я находил:

— три паспорта;
— около десятка рецептов;
— десятка два бумажек с пин-кодом;
— нательный серебряный крест;
— пяток пуговиц;
— рублей на 50 монет разного номинала;
— пара стотысячных купюр нарисованного достоинства.

Появляется шеф:

— Надо быть готовым, что привезут новые приводы или харды. Приделаешь их к компам.

Из 100 приводов 20 штук будут с разъёмом IDE, а шлейфов в комплекте не будет.

20 штук — с разьёмами питания SATA, а шлейфов в запасе — пять-семь.

10 штук окажутся комбо-драйвами. Потом объясняй, почему ты поставил ей не пишущий, а Иринке — пишущий.

15 штук будут нерабочими частично или полностью — и ещё 15 человек вспомнят тебя нехорошим словом.

35 штук будут серебристого цвета, а машины у тебя только чёрные и белые в соотношении 15/85. После установки ещё человек двадцать будут думать, что ты им специально поставил привод, не подходящий по цвету. Итог один: ты опять контрацептив вулканизированный.

Клиенты уже читать разучились. Пора в подарок к интернет-подключению дарить азбуки и буквари. Типовой разговор выглядит примерно так:

— Зайдите в «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».
— Сетевое окружение?
— «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».
— Тут нет панели управления.
— Есть, смотрите точнее.
— Что вы мне говорите?! Тут этого нет! Я что, совсем дурак, не вижу, что написано?
— Хорошо, читайте, что написано.
— Мои документы, мои рисунки, мой компьютер, сетевое окружение, панель управления, выбор программ по умолчанию… Ой.