Юзвери

Работал я бухгалтером в транспортной организации. Коллектив не слишком большой, если не считать водителей, соответственно, и компов не так много. Возложили на меня полставки эникейщика.

Помимо основных услуг, организация проводила гостехосмотры. На посту осмотра работало два очаровательнейших создания с большим гонором. Постоянно-то у них случались какие-нибудь сбои с машинками: то принтер сетевой не печатает, то «вообще ничего не работает». Обычно хватало одного моего прихода и пары простейших манипуляций, и работа продолжалась своим чередом.

Как-то раз тётки умудрились всё-таки положить комп полностью. Я забрал его к себе, переставил винду и софт. Даже порево не стёр — мало ли, может, они гонористые такие, что гайцы их не хотят, вот и спасаются на обеде, как могут. В общем, принёс я системник обратно, подключил все проводки, настроил сетку, ещё раз на всякий случай показал, как печатать на сетевой принтер, не перетыкая кабели, и с чистой совестью пошёл к себе.

Через час — звонок. Полный величайшего ужаса голос вещает мне, что половина информации пропала. Всё, думаю, капец: база гаишная грохнулась! Бегу к ним. С рабочего стола, оказывается, пропали ярлыки Офиса — я просто как-то не посчитал нужным их туда вывести. Спустя пару минут дыхательных упражнений я пришёл в себя, открыл дамам тайну кнопки «Пуск» и ушёл, надеясь, что дальше будет поспокойнее.

Не тут-то было. Оказалось, прежде чем позвонить мне, тётки нажаловались гайцам: мол, так и так, после моего ремонта всё пропало. Самый главный гаец (целый подполковник, надо сказать) пошёл к моему гендиру и на меня нажаловался.

Попадаю я на ковёр к самому. Он вопрошает, в чём проблема, а подпол стоит возле окна, повернувшись к нам спиной: типа, щас я позлорадствую, как тебя тут разопнут. Тут мне дыхательные упражнения уже не помогли, и меня понесло.

— Дело в том, что на данный момент в сфере ИТ попадается очень много красивых и дешёвых устройств ввода-вывода информации, изготовленных нерадивыми производителями. Вследствие удешевления устройств и ускорения процесса производства иногда по недосмотру, а иногда и намеренно производители снабжают свои устройства очень маленьким объёмом памяти. Следовательно, операционка работает медленно и с глюками.

Поворачивается подпол с надменной ухмылкой:

— Чё ж ты раньше об этом не сказал, не приобрёл подороже-покачественнее? Твой косяк всё равно — а мы столько времени и данных из-за тебя потеряли!

— Приобретение устройств надлежащего качества входит как раз-таки в ваши обязанности.

Гендир в непонятках; подпол багрового цвета, голова вот-вот взорвётся. Ни фига ж себе, мол, наглость: целый подпол обязан какие-то железяки искать! Поток сознания тормозит гендир: не хочется шлёпать в дорогих туфлях по залитому пеной полу.

— Что же это за устройства такие хитрые и навороченные, из-за которых целый пост техосмотра работать не может?

Вот он, мой звёздный час.

— Одно называется Наталья …вна, а второе — Алла …вна.

Докладную мне было писать в падлу, да и не любитель я этого дела. Девкам досталось и так: сперва их подпол обкладывал часа пол такими оборотами, каких я раньше и не слыхивал, а потом они ещё месяц перемещались мелкими перебежками. Контролёров поста ТО с того дня иначе как устройствами не называли.

Подходит ко мне один из ключевых сотрудников.

— Ой, мне сейчас придёт важное письмо. Надо, чтобы оно не потерялось.
— Окей, давайте точный адрес.
— ****@gmail.ru.

Прошу определиться: gmail.com или mail.ru? Уточняет — таки «Гмыло». Ладно, добавили в белый список.

— Ой, только убедитесь, что оно дойдёт, а то у меня там файл!

Если у него там презентация метров на двадцать — не пройдёт, у нас лимит на объём входящих.

— А файл какой? Ворд? Презентация в Пауэрпойнте? Большой? Тяжёлый?
— Ну как же! Ну файл! — и делает пальцами щепоточку. — Ну файл же!

Отошёл он куда-то, я проржалась. Возвращается.

— Ну что, пришло моё письмо?
— Не знаю. Вы почту проверяли?
— Нет, а надо? Ой, пришло, спасибо!

Поставил своей бабушке ОpenОffice вместо продукта от «мелкомягких», обьяснил, показал, как запускать. Замучили постоянные звонки с ворчанием: «Где Word?»

Надоело. Пришёл, переименовал значок в Microsoft Word и сменил иконку. Всё — больше ни одного звонка по этой теме.

Господи, кажется, мне достался новый юзер-наказание.

— Ну вот у меня документ, я его с сайта открываю, а мне весь документ не надо печатать, только часть. Я эту часть синим выделил и перетащил на рабочий стол, но у меня после этого документ не открывается в Ворде и не отправляется на печать!
— Вообще-то можно скопировать нужный фрагмент текста, создать новый документ и туда вставить скопированный фрагмент текста.
— А ты можешь показать? А то я не знаю этих технических путей…

— Мне тут после регистрации на аукционе на почту пришло письмо, по нему надо как-то активировать адрес почты, а как тут, я не знаю.
— Ну вот же написано: «Ссылка для активации», через двоеточие — ссылка.
— А-а-а, я думал, тут надо будет что-то вводить.

— Я тут пытаюсь активировать учётную запись, а он мне пишет, что неверное имя пользователя.
— А вы на сайте-то на этом уже зарегистрированы?
— Нет, а как я зарегистрируюсь, если я не активировал учётную запись?

— Смотри, мне тут на сайт надо загрузить документ, вот тут кнопка «Обзор», я нажимаю, и вылезает окно «Путь к файлу». А что такое «путь к файлу»?
— Это путь к месту, где хранится файл, который необходимо загрузить.
— А-а-а, вот тут как…

Чувствую, что список будет пополняться: прошло всего полдня.

Сидим в кабинете. Заходит коллега со слезами на глазах от смеха и суёт технический журнал. На картинке — плата в чьих-то руках.

— Что ты видишь на этой картинке?
— Плату видеозахвата.

Идёт к другому коллеге с этим же вопросом.

— Тут плата какая-то.

Показывает секретарше, блондинке до мозга костей:

— А-а-а, какой ужасный маникюр!

Руки занимают 10% от картинки. Коллега в истерике:

— Вы не поверите, но так, как она, ответила вся бухгалтерия!

* * *

После переезда, чтобы попасть к нам в кабинет, нужно было пройти через другой, где сидят тестер, офис-менеджер и админ. В разгар рабочего дня к нам заходит женщина из соседнего офиса, смотрит на нас и, ничего не говоря, уходит. Далее со слов тестера:

— Заходит эта тётка: «Ой, а нам на минуточку программиста бы». Показываю на вашу дверь. Она заходит, смотрит на вас, разворачивается: «А они не похожи на программистов, зато он похож!» — хватает админа за руку и тащит к себе.

Фигня, что нас там сидело восемь прогеров. Стереотипы — сила.

Работаю в серьёзной конторе. Сервер у нас неторопливый, и все постоянно жалуются, что программа %software% медленно работает.

Cделали ручку в двери, как мотор на старых автомобилях заводили, подключили генератор, чтобы крутили не зря, и табличку повесили:

Если вы хотите, чтобы программа %software% быстро работала, покрутите ручку.

К вечеру фонарик или телефон заряжаются на сто процентов.

Прошёлся по отделам. Теперь у моей жены есть прекрасный годовой отчёт, разработанный профессиональным отделом из 30 бухгалтеров по указанию финдиректора, у меня — спланированный бюджет по раскрутке личного сайта в Яндексе, Рамблере и Гугле, чертёж сарая на даче, выполненный по всем канонам, орда кофеварок, утюгов и чайников, отсортированных по ценам и прочим параметрам, а также заказчик на два вагона сломанного компьютерного барахла (покупателя нашёл начальник отдела продаж, подключив менеджеров).

Коллеги, помогать людям всё-таки стоит. Если делаешь им добро, они откликаются. Кстати, ни у кого нет двух вагонов дохлого железа?

Не так давно устроилась в коммерческий отдел строительной фирмы. Сразу подружилась с айтишниками — к кому же ещё бежать в случае чего? Меня удивило отношение моих коллег к нашим компьютерным докторам.

— Да какое они право имеют вообще устанавливать Радмина на мой комп! Не хочу, чтобы за мной шпионили! Мало ли что я пишу!

Пыталась объяснить, что Радмин — не только средство шпионажа, но и самый быстрый способ решения проблем. Не получилось. А ты, дорогая, не сиди в соцсетях, а работай, и неприятного ничего не будет.

— Вечно ходят тут со своими стремянками и железяками. Работать мешают!

Тут не айтишников вините, а меня. Оборудуют мне новое рабочее место: устанавливают машину, факс и телефон.

— Какие-то они вообще странные!

Ну, неразговоричвы. Ну, немножко неопрятны. Зато они делаю свою работу, и у тебя нет перебоев с сетью, и программы не глючат.

В общем, товарищи системные администраторы, спасибо вам за то, что вы у нас есть! Здоровья вам, счастья и крепких нервов!

Звонок в IT-отдел. Сотрудница не знает, как зайти на внутренний корпоративный сайт. Вспоминать и диктовать адрес лень.

— Откройте не тот браузер, которым обычно пользуетесь, а Интернет-Эксплорер — в нём корпоративный сайт у всех по умолчанию стоит.
— А у меня нет Интернет-Эксплорера, у меня только Мозилла!
— Этого не может быть, он есть у всех.
— У меня нету!
— А если найду?

И ведь таки нашёл.