Юзвери

Служба IT в крупной страховой компании. Когда какое-нибудь приложение падает, начинается шторм звонков от сотрудников: у меня то-то не работает, это только у меня или у всех? В общем, поставили нам задачу при падении приложения распространять оповещение на всю компанию по форме: «Приложение „А“ временно недоступно».

Не тут-то было. В Тюмени приложение падает, оповещение расходится по всей компании, и начинают звонить юзеры из Москвы: «А у меня работает, а почему?» Начальство сказало писать в оповещении: «Приложение „А“ временно недоступно кое-где».

Попытка номер два. Корпоративный портал упал. Первая страница с новостями грузится, остальные функции недоступны. Посылаем оповещение. Юзеры начинают звонить: «А у меня вроде бы работает, но только частично». Начальство сказало писать: «Приложение „А“ как бы не работает кое-где».

Попытка номер три. Проблемы с одним из одобренных компанией браузеров. Приложения работают, но только у тех пользователей, которые пользуются другим браузером. Конечно же, звонят нам: объясните, мол, что не работает, браузер или приложение?

Начальство нервно покурило и пришло с новым заданием. Теперь наши сотрудники несколько раз в день получают примерно такое сообщение:

«У кого-то кое-где кое-какие приложения, возможно, сейчас не работают. Работы по решению проблемы уже ведутся. Удачного вам дня».

В IT-мире я «уверенный пользователь», но для друзей друзей и родственников родственников — «настоящий компьютерщик», не иначе.

Наиболее частая проблема — вирусы-вымогатели. Как с ними бороться, я знаю, но как избавить себя от многократных вызовов на дом?

Идея пришла внезапно. Я установил всем юзерам торрент-клиент и научил им пользоваться на примере известного траверс, не так давно переехавшего на новый домен. Клиенты, как дети, радовались возможности качать фильмы и игры. Заодно я очень тонко и ненавязчиво намекнул, что если им будет интересно посмотреть что-то «горяченькое» (разумеется, все говорили, что это маловероятно), то они могут без проблем сделать это на сайте p******b.net — практически в любом объёме (насколько позволит либидо) и без страха поймать вирус.

Спокойствие и тишина. Видимо, даже сомнительные баннеры теперь неинтересны.

Утро. Прихожу на работу, настроение бодрое: праздник, как-никак. Ну, думаю, если никто не поздравит, то хотя бы отстанут на время, и я спокойно подремлю в уголке… Как бы не так! Не успел налить кофе — прибежала расчётчица: вылетает RDP с одинэской с ошибкой. Пошёл, поставил заплатку, кофе выпил. Звонят из лаборатории: принтер не печатает. Прихожу, а там бумагу зажевало так, что выколупывать её пришлось с помощью отвёртки и не особо цензурных выражений. Перед обедом позвала секретарша, которой я на прошлой неделе говорил о празднике: завис свитч.

Никто не поздравил с праздником. Ну всё, думаю, я вам устрою цугундер! Как бухгалтеров поздравлять или строителей — так директор приветственную речь двигает, а тут ничего.

Обед. Не успел зайти в столовую — получаю SMS с незнакомого номера: поздравляю, то-сё, с меня пиво. Ого, думаю, ну хоть кто-то! Оказалось, девушка, которая приходит поболтать об обновлениях «Консультанта». Достаиваю очередь — и тут повара всем составом поздравляют!

Так-то: ценят нас люди, от которых и не ждёшь этого совсем, а непосредственные подопечные забывают и забивают на нас до тех пор, пока у них не возникнет очередной «неразрешимой проблемы». Как после этого их любить?

Мне думается, каждый айтишник жаждет однажды утром, придя на работу, увидеть всех юзверей на коленях, со слезами на глазах, в приступе чистосердечного покаяния:

— Оно не само сломалось! Это я сломал, оно до этого хорошо работало…

Приходит главбух, приносит два листочка отсканировать: распечатанный текст с кучей пометок карандашом на полях и между строк. Говорит, надо этот текст распечатать без карандаша. Ну, я отсканировал, в Файнридере резинкой убираю надписи карандашом, чтобы распозналось нормально. Бухгалтер стоит, смотрит, а потом вдруг взволнованно спрашивает: «А на бумажке не сотрётся?»

Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.

Сегодня эти эукариоты умудрились в очередной раз порвать LPT-кабель и шлейф. По моему мнению, порвать LPT-кабель второй раз за неделю может только абсолютно отсталое существо, которое коварная эволюция не захотела взять под своё крыло.

Выматерившись про себя, я занялся починкой постов. Ведь дома меня ждал хоть и остывший, но такой родной шоколад.

Работаю в IT-отделе на небольшом заводике. Есть цеха, удалённые на несколько километров — естественно, спасает только Радмин.

Звонок из такого цеха. Пользователь-бабуля пытается объяснить что-то про письмо. На автомате подцепляюсь и смотрю на голый рабочий стол Windows XP с зелёным лугом.

— Так, я подключился, вижу вас. Что там с письмом?
— Ну, пришло письмо какое-то.
— Открывайте, показывайте.

На рабочем столе — никаких признаков жизни. Через минуту вошканья:

— Вот письмо!
— Не вижу, бабуля.
— Я же плотно приложила вроде…

— Доброго времени суток, Антон, слушаю вас.
— Здравствуйте, молодой человек, а у меня в интернете сигнала нет.
— Гм. Простите, а как вы определили, что нет сигнала в витой паре?
— А я достал этот разъёмчик из компьютера, положил на язык — не щиплет…

Знаете, когда-то фермер сам вспахивал свой участок. И он не только знал, когда и что сажать и убирать, как поливать и чем удобрять, но и разбирался в тракторе, которым вспахивал поле. К чему это я? Если вы бухгалтер, менеджер, экономист, будьте любезны изучить хотя бы основы техники, которую вы каждый день используете.

Это не ваше? Вам не это надо? Тогда, может, вам тоже не место в вашей профессии? Считайте на счётах, на палочках, рубите дрова и воспитывайте детей, но не лезьте к этим страшным устройствам. Почему, в конце концов, водительские права получать надо, а права на использование компьютерной техники — нет?

Нас бесят именно тупые юзвери. Не те, кто чего-то не знает: им можно объяснить, подсказать, они с радостью научатся необходимой им малости, а большего никто не просит. Бесят те, кто вызывает тебя по 150 раз в день, потому что «мышка перестала работать, мы ничего не трогали», при этом уже у 150-й мышки свёрнуты на фиг все контакты разъёма. Нас бесит, когда человек вызывает посмотреть сломавшийся компьютер, а оказывается, что машина не включена в розетку. «А шо, надо? Я же не компутырщик, откель мне знать?» Когда из компа выдёргивают сетевой кабель, потому что он мешал поставить туфли под стол, а потом орут на сетевика: «У меня уже 20 минут не работает комп, мне отчёт делать надо!»

Не спорю: и в нашей профессии попадаются уникумы, но среди пользователей их намного больше. А ведь подход может быть другим: служебка директору о том, что вот этот самый бух испортил своё рабочее место, и именно по его халатности стояла работа. Приятно вам будет? А мы не пишем. Мы терпим. И лишь выплёскиваем здесь свои истории про тупых юзверей, чтобы не взорваться.