Юзвери

Работаю в ОИТ: хелпдеск, сопровождение программ. У одной тётки в организации что-то не заладилось в ведомственной программе — ну, коллеги её и отправили к нам. Заходит и истошным голосом орёт:

— Кто здесь мальчик Оит? Или в каком он кабинете сидит? Срочно нужен, только он может помочь!

Отправили в отдел кадров узнавать, в каком кабинете работает Оит Программистов.

В нашей конторе на семинарах и совещаний все ответственные сотрудники крайне любят показывать PowerPoint-презенташки. С выходом 2007-го Офиса стали возникать проблемы. Я на наши машины принципиально ставлю только 2003-й, но на то, что стоит на домашних компьютерах коллег, повлиять, разумеется, не могу.

Есть, конечно, конвертер, но не на каждой машине установлен; к тому же, если в презентации используется какая-нибудь навороченная анимация (а с этим стандартный пользователь учится обращаться в первую очередь и долго потом от самого себя тащится, потому пихает куда ни попадя), то .pptx даже с конвертером может не открыться.

В общем, после очередного публичного выговора «за срыв рабочего процесса» на административном совещании я возопил и начал умолять глубокоуважаемых коллег сохранять презентации в формате Office 2003. Разумеется, меня спросили «а как?» и потребовали инструкцию. Чёрт побери, надо было дать инструкцию со скриншотами!

Короче, на следующий день меня отловила взбешённая заместитель директора:

— Я! Всё! Сделала! Как! Вы! Написали! А она! Всё равно!

Что и требовалось доказать: на рабочем столе лежал файл «Презентация PowerPoint 97-2003.pptx».

«Не работает экран», — начала первым звонком субботнее утро сонного центра техподдержки одна красавица. «Совсем не светится, — продолжала она, — помогите…» Делать нечего: проснулись, прихватили новый монитор, выехали. Сонное субботнее утро закончилось при виде надписи:

Primary master hard disk fail

И c чего же ты, дорогая моя, взяла, что монитор не работает, а? Ответ «дорогой» превзошёл все ожидания:

— Разве должен нормальный рабочий экран такие гадости писать? Вы ещё и издеваетесь, как всегда, а у меня в этом экране вся почта сохранена была! И что мне теперь делать?

Сам я «служу» системщиком с 1997 года. Это плотно и почти без перерывов. Начал где-то в 93-м — да, с коаксиала и «нетвари». Сейчас я архитектор. Навидался, понятно, всякого.

Все мы когда-то с издёвкой относились к проявлениям незнания и… вычурности, что ли, наших сослуживцев. Дальше пришло понимание ситуации и зверское спокойствие, которое можно сравнить разве что со спокойствием снайпера-разведчика.

Коллеги, вас правда колышет мнение окружающих о проделанной вами работе? Вы же профессионалы (хотя иногда это можно печатать в кавычках). Наверняка вы иногда улавливаете запах говнеца, следующий за неприметным большегрузом. Да, он везёт дерьмо. Наше с вами дерьмо, которое незадолго до этого откачал из нужников. И что? Вас бесит запах?

Терпимее надо быть, умнее, тактичнее. 80% нынешних системщиков, на мой взгляд, просто не ту профессию выбрали. Не суть важно, в чём состоит их специализация. Вы, собственно, для кого стараетесь-то? Для самоутверждения и возможности сказать вечером друзьям под пиво: «@#$, какой тупой мне сегодня юзверь попался»? Или всё же вы хотите быть настоящими профи и помогать людям в их труде — не менее важном, чем ваш?

Перестаньте жевать сопли. Извлекайте позитив из работы, смейтесь вместе с юзерами, смейтесь над собой. Не надо ханжества — у вас и денег прибавится, и счастья.

Работаю сисадмином в маленькой конторе. Проблему с соцсетями на рабочем месте решили… установкой PuntoSwitcher. Теперь любая введённая капча автоматически превращается в набор букв в другой раскладке. После недели мучений в «контактики» никто не ходит.

Пятница. Еду в поезде. Парню, сидящему напротив, звонят на мобилу.

— Ну, там сбоку открывается крышка, и оттуда печатает. (Пауза.) Да, нажать на красную кнопку. (Пауза.) Ну да, на компьютере нажать «Печать». (Пауза.) Да, бл@#ь, вы чё там, ваще ни х#я не умеете? Инструкции читайте! Как сороки: «Акак-акак-акак»! Привыкли на всё готовое, а как бумага в принтере заканчивается — уже никто не знает, куда вставлять! Всё, успокойтесь, в понедельник приеду, сам всё сделаю! Одна не знает, куда бумагу вставлять, другая — как пароль правильно писать! Курицы!..

Понимающий взгляд. Привет, коллега!

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту». Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране. Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.

Работал как-то эникейщиком. Была у компании дочерняя фирма, в которой сидела барышня лет 35 и выделывала разные фортели в 1С. Барышня была крайне истерична и в компьютерах понимала чуть менее, чем ничего.

В один прекрасный день от неё поступает звонок: дескать, отчётность горит, а ноутбук не работает — синий экран показывает. На компьютере все документы, и если я не приеду, то буду немедленно уволен и анально наказан. Ситуация не особо приятная, но и не безвыходная. Схватив в охапку все имеющиеся средства реанимации, еду на помощь.

В офисе меня, разумеется, встречает гневный взгляд. С минимумом слов на стол швыряется пресловутый ноут. Барышня с умным видом усаживается рядом.

После успешного самотестирования компьютер начинает загрузку XP. Тут меня почему-то начинают терзать сомнения. Винда пару раз сверкает бегунком, мигает, барышня злобно визжит:

— Вот, вот этот синий экран!

Checking file system on C: The type of the file system is NTFS. One of your disks needs to be checked for consistency.

После окончания проверки молча отдал ей ноутбук и уехал.

Понедельник. Звонок. На том конце — старый знакомый. Чтобы сократить разговор до минимума (за рулём я), сразу беру быка за рога:

— Я помню про твой Винлокер.
— Да я уже его убрал…

У меня падает челюсть на асфальт. Человек плохо разбирается в ПК, хотя стаж юзера больше двух лет.

— Каким образом?
— Сделал откат системы.
— Тогда какая проблема? Поздравляю, ты спас свой компьютер.
— У меня Оперá зависла. Как мне её восстановить?
— Заходишь в инет, качаешь дистрибутив и устанавливаешь.
— А как мне выйти в инет?
— Открываешь Интернет-эксплорер — и вперёд, на сайт Оперы.

Челюсть падает второй раз. Значит, в безопасный режим мы войти можем, сделать откат системы — тоже, а IE не найти! Объясняю, как выглядит значок «ослика». «Спасибо», — отвечает знакомый с интонацией, что где-то я его обманул.

Верьте админам — они плохого не посоветуют, если вы им не будете делать гадости и запомните, что даже совет стоит бутылочки пива.