Взаимонепонимание

Диалог в стиле перекрёстного допроса:

— Кто у вас провайдер?
— D-Link!
— Сколько компьютеров в квартире?
— Один.

А требуемая информация получена: если один комп, значит, не роутер, а ADSL-модем, а такой провайдер у нас в городе только один.

Заявка № 328:

Коллеги!
В связи с тем, что у меня много работы связано с большими объёмами информации, в том числе с большими по объёму презентациями, фотографиями и проч., вследствие чего мой компьютер часто зависает и рушит мои и без того некрепкие нервы, прошу срочно перенести мой компьютер на локальный сервер, или как там это у вас называется, чтобы я не зависела от общих серверов компании.

Тема саппорта не закроется никогда. Пока есть саппорт и есть нуждающиеся в нём, истории будут плодиться. Для себя я вывел одну очень печальную истину: общаться с клиентом надо на его уровне. Предварительно необходимо провести допрос, по возможности с пристрастием.

Очень мне в этом отношении запомнилась история с датчиком радиомышки. Потребовалось выдернуть такой датчик из системного блока, а был он воткнут в заднюю панель. Пятнадцать минут ушло на попытки объяснить, как выглядит датчик, что на нём написано и как его надо снимать. Когда силы мои были на исходе, пришлось опуститься до уровня клиента:

— Видишь, х#йнюшка торчит из жопы?
— Да! Нашла! Снимать?
— Да.

Радует, что таких мало. Печалит, что со временем всё сложнее опускаться ещё ниже.

Решили с друзьями встретиться. Один в камуфляжных брюках и косухе, другой в урбан-камуфляже и «гриндерах», третья — гот в полной амуниции. Все трое — выездные спецы. Я одет в длинный пиджак а-ля Джокер, рубашку с вышивкой, брюки и туфли.

Зашли в пивбар. Эти трое давай орать о том, что и как они за день вылечили. Через десять минут подходит человек, обращается ко мне:

— Простите, вы тоже компьютерщик?
— Нет. Я их сутенёр. Ночь — тысяча рублей, с извращениями — две.

Есть у меня одна знакомая — очень хорошенькая, не в меру серьёзная девушка. Очень уж ей не нравилось, что брат-раздолбай имел привычку играть на её рабочем ноутбуке. Она поделилась своей бедой со мной, и я полушутя предложил ей снести «форточку» и поставить дружелюбную Убунту. Насколько я знал, на ноуте использовались лишь браузер и текстовый редактор. Истории о дружелюбности Убунты оказались верны: с переустановкой операционки девушка справилась сама.

Узнал про всё это я только после того, как знакомая позвонила мне и задала вопрос, от которого у меня вскипел разум: «Как сделать диск как флешку, чтобы записывать на него данные без записи на диск?»

Декомпиляция вопроса показала: кроме браузера и офисного пакета, ей был нужен фоторедактор. Достойных аналогов в «Центре приложений» найдено не было. Тогда эта волшебница узнала про виртуальную машину, на которую можно поставить… правильно, знакомый фотошоп. Только адекватной передачи файлов на виртуалку она наладить не смогла: ни общая папка, ни флешка не завелись, работал только CD-привод. Когда перебрасывать фотки через интернет ей надоело, она и задала мне тот вопрос.

Дело закончилось установкой GIMP.

Закрою тему дросселей и яблок. Чисто для справки, как оно должно быть.

— Открываете шкаф. Там два свитча — вам тот, что 24-портовый.
— Два чего?
— Перед вами две коробочки. Вам нужна та, что с 24 дырочками.
— Какие коробочки? Тут две каких-то хреновины. Длинная и не очень длинная.
— Вам нужна длинная хреновина. Из неё торчат 24 серых… хрени и одна чёрная.
— Тут их не 24, а 19. Пяти почему-то не хватает, хотя херни под них есть, но чёрная хрень на месте. Это оно?
— Да, то самое. Выдёргивайте черную хрень и ждите секунд 15, потом втыкайте туда же.
— Воткнул. Оно живее засветилось как-то, какими-то фигульками замигало.
— Нормально, расслабьтесь, так и должно быть: оно зауважало вашу власть. Теперь проверяйте.

Ей-богу, десять лет в IT — никаких нареканий.

Ввиду переезда на новое место обитания и непопулярностью моей профессии там (инженеры-химики на курортах не котируются) по знакомству устроилась бухом — с нормальными мозгами выучиться недолго, да и работа непыльная.

Недавно поймала себя на том, что мировосприятие как-то резко изменилось: читаю очередную цитату на «Баше» и не вкуриваю, что же должно быть смешного. Оказалось, что мозг, испорченный бухгалтерской практикой, аббревиатуру ОС воспринимает исключительно как «основные средства». А ведь раньше я на 100% была уверена, что это «операционная система»!

Это, собственно, к вопросу о взаимоотношениях бухов и айтишников. Ребята, мы с вами немного на разных языках говорим, пусть даже они и принадлежат к одной восточнославянской группе.

Кадровичка по дурости удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.

Я — айтишник «железного» толка. Основной род деятельности — обслуживание аппаратного обеспечения. Почистить компьютер или ноутбук от пыли, увеличить память, смазать вентилятор, заменить батарейку или конденсаторы на материнской плате, дисплей в сотовом телефоне, отремонтировать блок питания, монитор и тому подобное. В ПО я тоже разбираюсь, но слабо, и только в линуксовом.

Объясните, почему некоторые из моих знакомых вбили себе в голову, будто я — хакер? Почему они иногда обращаются ко мне с нелепыми (хотя и понятно, что полушутливыми) вопросами: «А ты можешь взломать банк или опсоса, чтобы не тарифицировались звонки?» Как объяснить им, что если человек умеет разбирать, собирать и чинить компьютеры, ноутбуки и мобильники, это вовсе ещё не означает, что он умеет всё это «взламывать» — да и если умел бы, ни за что не стал бы этого делать, потому что подобные деяния преступны и наказуемы?

Возможно, наблюдение за процессом разборки-сборки разнообразного железа действует на непосвящённых завораживающе, оттого у них и возникает подобное впечатление. Но как объяснить им, что «железячник» и хакер — это вовсе не одно и то же? Как заставить их раз и навсегда отвязаться с подобными нелепыми вопросами?