Взаимонепонимание

Возвращаюсь из трёхдневного загула и замечаю отсутствие личного ноута на месте.

— Где?
— В ремонте, — говорят родители.

Бегу в ремонт, начинают грузить: «Винда полетела, сидюк заклинило, щас всё сделаем». Требую предоставить ноут обратно. Долго и настойчиво. После загула видок тот ещё — ремонтники перепугались, вынесли.

Замечаю небольшой зазор между корпусом и сидюком (точнее, местом, где у нормальных машин сидюк). Лёгким хлопком устраняю недочёт, включаю — всё грузится. Поднимаю с пола челюсть ремонтника, забираю машинку домой.

Всё дело в том, что у ноута уже два года как нет сидюка, он заменён на твёрдотельный накопитель с виндой. Осталась только фальшпанель, которую родители и пытались вынуть.

С предками я помирился и залёг спать. Сегодня закрепил злополучную деталь, дабы история не повторилась.

Что такое «не работает компьютер»?

1. Выключен монитор.
2. Вывалился сетевой провод.
3. Не подходит пароль.
4. Не открывается файл.

Последний случай: компьютер упорно пытались включить, нажимая на кнопку открытия боковой крышки.

Работаю в небольшом городишке в небольшом операторе кабельного ТВ. Пару месяцев назад решили раздавать ещё и интернет. Хоть в Казахстане есть всем известный провайдер-монополист, всё же решили попробовать.

Звонит бабуся лет шестидесяти:

— Здравствуйте, это интернет?
— Да, интернет.
— Вот тут у меня не показывает ничего. Недавно такое было, ваши мальчики приходили, потыкали мне, и мне хорошо стало.

На парней-монтажников я стал поглядывать с подозрением.

Помню, пришли мы, студенты второго курса (информатика и прикладная математика), на первую пару по Visual С++ под библиотекой Qt4 (раньше учили MFC), так как факультет наш решительно пересел на линукс. Начинает препод лекцию, как положено, сначала рассказывает, с какой литературой нам рекомендуется познакомиться, и добавляет фразу:

— Ну, а я это всё вам буду рассказывать пошлее.

Мы смотрим на него, он на нас. Препод соображает и повторяет:

— По Шлее! Шлее — есть такой товарищ…

Зайдя в комнату к сестре и её парню, с серьёзным и задумчивым видом заявляю:

— Я вот сегодня сижу в туалете и чувствую, что мощности не хватает!…

После нескольких минут шуток про турбулентность, ракетную тягу и прочие кошерные штуки авиакосмического производства я добавил, что мощности передатчика роутера не хватает для ловли вайфая в туалете, потому что для теста я снизил её до 12,5%.

Контора сопровождает несколько программ, продаёт и ремонтирует технику, налаживает сети и т. д. Занимаются этим разные отделы с разными номерами. Достают добрые люди, которые не слишком понимают, куда и с какой проблемой они звонят.

— Техподдержка программы X, здравствуйте!
— У меня ваша программа не запускается. Жму на кнопку, и ничего не происходит, лампочки не загораются!.
— Какие лампочки? Какую кнопку вы нажимаете?
— Ну эту, пауэр.
— Так у вас компьютер не включается? Это техподдержка программы X, а вам надо обратиться к системному администратору.
— Нет, нам нужно к вам, мы же компьютер включаем, чтобы в вашей программе работать!

— Техподдержка программы Х, здравствуйте!
— Здравствуйте, у меня программа Y не работает!
— Мы к этой программе отношения не имеем, это другая организация.
— Я знаю, просто их техподдержка трубку не берёт!

— Техподдержка программы Х, здравствуйте!
— К нам ваш мальчик приходил, забрал компьютер и увёз в ремонт. Когда нам его вернут?
— Назовите фамилию специалиста.
— Он не представился.
— А вы точно уверены, что это был наш специалист?
— Конечно, к нам никто не ездит, кроме вас!
— Он показал удостоверение, оставил какие-то документы?
— Нет, просто пришёл, забрал компьютер и уехал! Что у вас там за бардак? Когда нам вернут компьютер?! Если завтра не привезёте, мы в суд подадим!

Года четыре назад случилась у нас командировка в соседнюю область — инсталляция СКС и ЭС в Сбербанке, в главном отделении небольшого райцентра и в трёх филиалах на периферии.

Привезли нам телекоммуникационный шкаф в главный офис. Хороший шкаф, 48U-800-800. Беда в том, что шкаф был неразборный и не проходил в двери, а серверная находилась на втором этаже. Пришлось заносить через окно.

В следующий раз привезли шкафы для филиалов. Я командую двум бойцам, что развезли шкафы по филиалам, на что водитель округляет глаза и говорит, что маловато будет. Шкафы оказались супермегавандалоустойчивыми, со стенками из трёхмиллиметрового металла, и весили вместе с упаковкой из досок около 200 кг. Что ж делать, поехали вчетвером: двое в кабине, двое в кузове. Зимняя форма у нас была камуфляжного окраса, что чуть не сыграло роковую роль.

Раскидав в два ближних филиала шкафы, мы отправились в третий, самый дальний. Добрались около девяти вечера, припарковались, начали выгружаться. Как выяснилось, соседом банковского филиала было отделение милиции, а 10 ноября — их профессиональный праздник. Стоят милиционеры на крылечке, курят, отмечают — и тут подъезжает «газель», оттуда выпрыгивают четыре тела в камуфляже, вытаскивают нечто тяжёлое, упакованное в доски, и тащат в банк, который к тому же закрыт. Реакцию милиционеров представить нетрудно: ребята бросились нам наперерез, попутно вынимая табельное оружие.

Спасла ситуацию работница банка, которая в нерабочее время пришла, чтобы открыть нам вход. Всё обошлось.

Я медик на «скорой помощи». В силу особенности общественного подхода к отношениям «работник — работодатель» в знойном Израиле на «скорой» стажируюсь-практикуюсь как волонтёр, на хлеб же насущный зарабатываю инструктажем по оказанию первой помощи от сторонней частной фирмы. Вдобавок ещё и эникею за домашнюю еду, пиво и сигареты.

Недавно сижу в классе, жду группу. На доске уже схему нарисовал, инструмент и тренажёр разложил, от скуки листаю случайные статьи на «Луркоморье» в наладоннике. Приходят запоздавшие студенты, начинаем урок. Спустя несколько минут после введения и разьяснения терминов вопрос:

— А попроще насчёт клинической смерти можете, пожалуйста?

Грешен, иногда ударяюсь в высокий слог. Киваю — и без раздумий:

— Это когда пострадавший по айпи ещё пингуется, но на доменное имя не отвечает, своими силами из саспенда выйти не может. Чтобы полный кернел-паник не наступил, испoльзуем среди прочего дефибриллятор для грубого ресета.

Гробовая тишина, вытянутые лица. Обьявил перерыв, пошёл курить и пить кофе. Зарёкся сидеть на «Лурке» перед занятиями и спать урывками перед работой.

Есть у меня бабушка — женщина, несмотря на свой почтенный возраст (шестой десяток разменяла), очень современная, даром что в деревне живёт. Где-то пять лет назад приезжала она на лето в гости к нам, в город. На свою беду научил её пользоваться компьютером и подарил ей свой старый 386-й, детально объяснив, куда, как и чего подключать.

Пару недель назад приехал к ней в деревню по хозяйству помогать. В один из дней слышу фразу: «Саша, ты это, сходи дрова свежие скачай для баньки, а то глючит баня без дров». Не сразу понял, что речь идёт об обычных дровах, что в лесу рубить нужно.