Взаимонепонимание

Перетягивали на днях полевик между домами. Позвонил какой-то чувак из ДЭЗа и сказал: мол, бардак на крышах из-за ваших кабелей, устранять надо.

Фиг с ним, приехали, заодно кабель посвежее и получше бросили, расключили, проверили — работает. Всё время рядом шарился пафосный дядя в пиджаке и с барскими замашками. В общем, мы собираем своё барахло, а этот тип стоит, руки в боки упёр, и гордо так: «Вот теперь — порядок, порядок я люблю. Очень». А вокруг него — дохлые голуби, сломанные мачты от антенн, куски проволоки, деревяшки… И гофра наша новенькая с кабелем аккуратненько так по периметру идёт.

* * *

Там же, те же, спустя пару минут. Собираемся уходить. Тут из надстройки чердачной вылетает бабушка в жилетке жэковской с метлой наперевес, отоваривает великого уборщика в пиджаке и начинает мутузить нас с криками: «Опять, нехристи, кабелей воруете!» Насилу бабульку успокоили, а дядька буркнул: «Непорядок!» — и хлопнулся в обморок.

Стоит отметить, что работали в обычной пятиэтажке, которой чердака как такового не полагается — доступ на крышу по вертикальной лестнице прямо с площадки пятого этажа. Бабулька вышла из боевого безумия и начала скулить, что не может слезть вниз. Спускали на монтажном поясе, дядечка вроде как сам сумел.

* * *

Спустя пару часов заявка: дом, который мы переподсоединяли, пропал со связи с диспетчерской. Едем, видим картину маслом: полевик оборван, примерно посерёдке под пролётом кабеля лежит нечто, что когда-то было тросоходом, рядом оболтусы в форме местного провайдера, давешняя бабка и где-то на фоне громкие вопли «Бардак!» уже знакомого нам дядьки.

Вызвали начальника связи своего, перекидываем полевик заново, собираем на крыше клеммную коробку герметичную. Приезжает начальник связи, начинает делать фотки случившегося, получает по маковке от бабки (на это раз что-то из разряда «Не сметь вмешиваться в частную жизнь, ирод!»), провайдерские хихикают и колдуют над своим тросоходом. Прибегает дядька, который любит порядок, успокаивает бабку, поит начсвязи коньком и грозит пальцем провайдерским.

* * *

С этого района новая заявка: опять отвалился тот же дом. Пойду-ка я к монтажникам, стрельну пару касок…

Спускаемся на первый этаж в отдел кадров, включаем комп, наблюдаем на чёрном экране «Error loading operating system», грешим на MBR. Поскольку хозяйки на месте нет, интересуемся у рядом сидящих девочек, есть ли какая важная информация на компьютере. Получаем ответ, что информации очень много, всё нужно сохранить.

Поднимаемся в серверную на второй этаж, лезем в Гугл, ищем решение проблемы. Находим. Ищем умную софтину, работающую в этом направлении, находим торрент, пытаемся качать. Не качается. Пересаживаемся на комп в приёмной, пытаемся понять, почему UserGate перекрыл торрентовские порты. Через пятнадцать минут плюём на это занятие, ставим торрент-клиент на комп в приёмной. Скачиваем умную софтину, пытаемся по сети перекинуть на комп в серверной. Вспоминаем, что к компу закрыт доступ.

Идём в серверную. Наблюдаем за тем, как торрент докачивает вторую копию умной софтины (первая уже скачана в приёмной). Открываем доступ, возвращаемся в приёмную, скидываем первый экземпляр умной софтины по сети, понимаем идиотизм ситуации, поскольку теперь в серверной два раза лежит одна и та же софтина.

Режем софтину на DVD-болванку, спускаемся в отдел кадров, лезем под стол, обнаруживаем, что привода для дисков на компе нет. Глухо материмся, вылезаем из-под стола, поднимаемся в серверную, берём привод, спускаемся, лезем под стол. Вспоминаем, что сумка с инструментами осталась в серверной. Матерясь, идём обратно. Берём сумку, спускаемся. Обнаруживаем, что отвёртки забыты вчера у соседа, которому чинили пульт от DVD. Идём курить.

Находим отвёртку, разбираем комп, подключаем привод. Привод в упор не видит болванку. Идём к другому компу, ставим болванку туда — читает. Идём в серверную, берём флешку и делаем из неё загрузчик с умной софтиной на борту. Грузимся с флешки. До-о-олго грузимся. Загрузившись, умная софтина просит ключ — иначе никак. Душим мысль растоптать флешку, снимаем винт, несём в серверную. Идём курить.

Подключаем винт к компу, предварительно пошаманив с джамперами, пытаемся установить консоль восстановления. Гугл говорит, что нужно взять оригинальный диск с форточками, набрать d:\i386\winnt32.exe /cmdcons, и будет вам счастье. Набираем и видим ошибку о несовместимости версий: на компе «форточки» посвежее будут. Перебираем все диски со всевозможными зверскими сборками. На одних этой консоли нет (выпилена ввиду экономии места), на других всё та же несовместимость. Идём курить. Два раза.

По дороге с перекуров заглядываем в бухгалтерию, перекапываем все ящики, находим лицензионные форточки, ставим, набираем d:\i386\winnt32.exe /cmdcons — вновь несовместимость. Однако на этот раз предлагают обновить через интернет. Обновляем — консоль установлена. Заходим в консоль, даём команду fixboot, отключаем винт, несём вниз.

Подключаем к компу, запускаем — винт не определяется. От злости из ушей начинает валить едкий чёрный дым. Вспоминаем про джампер, пытаемся подцепить его ногтем — джампер выпрыгивает и со скоростью бешеной мухи улетает куда-то под сейф. Глаз начинает дёргаться, а зубы — скрипеть. Идём курить.

В серверной находим джампер, берём ещё горсть про запас, спускаемся в отдел кадров, суём на место джампер — «Error loading operating system». Начинается истерический хохоток вперемешку со всхлипами. Мелко дрожат руки. Несём винт в серверную, делаем бэкап, запускаем консоль, даём команду fixmbr. Теряем все данные на диске. Наплевать — потом из бэкапа восстановим. Откручиваем заведомо рабочий DVD-привод, спускаемся в отдел кадров, подключаем привод, винт и накатываем новую систему.

В процессе накатывания появляется хозяйка, которой сообщается, что данные потеряны, но их можно будет восстановить долгой и муторной процедурой. Хозяйка мило улыбается и сообщает, что она же девочка умная, вот и скинула в своё время всё на флешку.

Силой воли удерживаем себя от удара рукой по столу и ногой по системнику. Идём курить.

В соседнем доме смотрю комп, чищу вирусы, удаляю хлам. Между прочим:

— А принтер глянете? А то его комп не видит.

Ну, чё ж не глянуть. Пишу абракадабру в Ворде, отправляю на печать. Струйник выплёвывает страницу — полоски, потеря цвета и сопутствуещие артефакты.

— Так это у вас проблема в голове…

Не успеваю договорить «…принтера» из-за дикого ржача, залившего комнату.

Ищу в инете образцы протоколов тестирования. Нашёл протокол с такими параметрами:

1. Измерение способности к статическому состоянию.
2. Увеличение уровня динамического сопротивления.
3. Стандартизированный протокол для выявления предрасположенности к падениям.
4. Протокол тестирования для оценки повреждения коленного сустава.

Только на четвёртом пункте я понял, что этот протокол нам не подойдёт.

Я чистый гуманитарий. Образование — управление персоналом. Работаю эйчаром, ношу юбочки, читаю любовные романы.

Мне приходится очень тесно контактировать с айтишниками, общаться и выполнять общую работу. И от скорости зависит результат. Конечно же, возникали неприятные ситуации. Я им полчаса объясняю, как надо расположить буковки-картинки, а они не понимают и всё делают не так. Разве сложно понять, что надо сделать матрицу? Это расположение букв (цифр, картинок) в одинаковых по длине строчках, одна над другой. Или я им говорю про альт-код, а они мне про ASCII-код символа. Тратилось на это невероятное количество времени, сил и нервов.

А они от меня что-то странное требовали. Я понимаю, когда запрашивают копию трудовых книжек или справки какие. А тут подходит один и говорит:

— Ирина, дайте мне справку о том, что я неспособен.
— О чём, о чём? — переспрашиваю я, мысленно оценивая сотрудника. Вроде молодой, дети есть, значит, способен.
— О неспособности или как там у вас… Про детей.
— А! О пособии для детей? — догадываюсь я.
— Вот! Именно её.

Через полгода тесного общения было выработано Решение. Это было такое Решение, которое все наши проблемы сводило на нет.

Мы написали словарь «IT — женщина».

Каждому новому специалисту давали почитать для лучшего понимания происходящего и нахождения общего языка. Словарь не вырос большим, не сильно расширился. Просто потому, что я раньше научилась их понимать, чем мы смогли составить словарь до конца. Может, оно и к лучшему.

Пусконаладка АСУ ТП на пивзаводе. Прибегает операторша бальзаковского возраста и восклицает:

— У меня трубы горят!

После сдержанного хихиканья выяснил, что «горят» трубы на экране SCADA, показывая, что в них появился поток. Вот вам и дружественный пользователю интерфейс…

Инвентаризация. Скоро ко мне должны подойти из бухгалтерии и описать всё имущество. Не дожидаясь их, ухожу из кабинета в кафе неподалёку попить кофе с плюшками. Возвращаюсь и нарываюсь на отлуп:

— Ты почему кабинет оставил незакрытым? У тебя телефон лежит на столе, а ты кабинет не закрываешь? А если украдёт кто?

Оглядываюсь по сторонам в поисках, чего ещё можно унести. Проектор на столе стоит, рядом ноутбук служебный, на окне новый роутер, два принтера на шкафу, два бесперебойника в упаковке при входе, отключённые монитор, клава и мышь. А если брать по-крупному, то здесь же два с половиной комплекта всяческого серверного оборудования, которое я ещё не успел настроить и установить на местах. По накладным у меня в кабинете оборудования хранится почти на миллион. Это то, что можно унести, не откручивая в спешке провода. А тут какой-то старый китайский телефон за 1000 рэ вместе с контрактом оператора! Мда… Какие-то странные представления у бухгалтерии о материальных ценностях.

Радуют меня блондинки иногда. Я был на другой работе, а в офисе вырубился один из серверов с бухгалтерией. Звонит вся такая в панике: «У нас всё не работает!» Выяснив, что на этот раз значит это «всё», даю девушке ЦУ: войти в серверную и врубить компьютер. Задача легчайшая.

— Тебе нужно зайти в серверную, включить белый компьютер, который стоит справа в углу. Там их два в пирамидке. Тебе нужен тот, который сверху.
— Компьютер? Ты хотел сказать, системный блок? Сверху, ага.
— Ого, да-да, системный блок! Белый, сверху.

В трубке слышен характерный «пи-и-и-ип» бесперебойника, который стоит слева.

Как? Как можно так перепутать абсолютно все мои слова? Системный блок? Откуда ты слово-то такое знаешь, а? Но почему же не знаешь, что ты его каждый день у себя включаешь, а здесь он вдруг среди шести, стоящих рядом, сжался в десять раз и обзавёлся надписью: «Не выключать»?

Спасибо за четыре увлекательных часа ковыряния с упавшими библиотеками и сломанной бухгалтерией. Это было круто.

Сижу я как-то, чаи гоняю. Вламывается ко мне в каморку директор 2×2 метра и тащит к себе в кабинет, грозно приговаривая: «Я растлитель малолетних и распространитель детской порнографии!» Я быстро выстроил цепочку: мне 21, ему за 50… Как-то напрягло.

Ага, вирус сорта «отправь SMS за 500 рублей». Такую вариацию я ещё не видел: «За растление малолетних и распространение видео с детьми по статье 242.3 мы обязаны передать ваши дела в полицию…» В общем, выглядит достаточно внушительно, особенно для того, кто с этим не сталкивался.

Посмотрел я на эту картину и на грозного директора, пошёл искать решение. Через 15 минут возвращаюсь с диском. Прошу начальника вставить диск в привод и дать мне посидеть за его компом. Он залез под стол, воткнул диск и удалился. Я добрую четверть часа не понимал, почему диск, который я только что нарезал и проверил, не загружается. Перепробовал кучу всего, даже пытался доплюнуть до потолка, но оказалось, что уважаемый шеф засунул болванку вверх ногами.

— Зачем вы вставили диск неправильно?
— Как ты мне дал, так я и вставил! — уверенно ответил мне любитель порно с детьми.

После этого случая начальник перестал появляться на работе, а потом и вовсе уволился.